河豚鱼煮熟了，两口子又怕河豚有毒，谁都不敢先吃，互相推让。后来，妻子不得已，只得先举起筷子来，夹了一块河豚肉，含着眼泪对丈夫说：“吃是我先吃了，只求你看顾好咱们的儿女，将来他们长大成人时，叫他们千万不要买河豚吃！”
帝怕妒妇
房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。太宗便派人斟满杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些怕，何况玄龄呢？”
露底
有一家姓孙的爷俩，老头不过四五十岁，是个厨子。他的小儿才十一二岁。临近庄上有红白事，他爷俩都到场。小孩小，不懂事。这孙老头挺孬手，每逢给人办完事，他总要偷着把先前留好的东西装进捎马子里。
有一天，他给人家办完事，把留好的猪肺、猪心偷偷装好，刚要走，一看还有两张粉皮子忙拿过来掖进了小孩的怀里。
该走了，爷俩去给人家主人说句话，意思是俺走了，没什么事了吧！主家说了一些客气的话，又送了两步，说：“您爷俩为俺的事忙了好几天，费心了。”
他的小孩没听清什么“费心”，忙说：“爹，那肺和心不是在捎马子里装着了吗？”老头一听，连忙用胳膊肘抵一抵小孩，意思是这件事能说吗？小孩不理解，忙说：“爹，你别捣坏了那两张粉皮子。”
儿坐下首
郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅西。
有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？”
郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将败家之意），所以应该坐在造屋的下首啊。”
父浴子睡
金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱（谐音‘浴’）中，儿子又做了罪（谐音‘睡’）人啦！”
石瓦学士
宋代大理寺丞石延年，有一次乘车外出，马夫一时大意，使马受惊将石延年颠落在地。侍从慌忙上前，把他扶起。此时，马夫吓得面如土色，跪倒在地，等候责罚。只见石延年拍拍身上的尘土，微笑着对马夫说：“幸亏我是‘石’学士，如果是‘瓦’学士，岂不要摔得粉碎了吗？”石延年变换词义的一句一话，既表示了对下属的宽容谅解，又缓和了当时的紧张气氛。在友善的笑声中，使马夫摆脱了困境，也使自己摆脱了窘境，豁达大度，深得人心。
堵“后门”
苏东坡在翰林院任职，苏东坡的弟弟苏子由在政府任职。
有一个与子由相识的朋友，来求子由给他谋个差事，等了很久没有等到子由。一天，他就找到苏东坡，说：“希望你向子由为我说一句好话。”
停了一会，苏东坡说：“以前听说有一个贫穷的人，没有谋生的办法，就去盗墓了。挖开一个坟墓后，见有一个裸身人坐在那儿。裸身人对他说：‘你没有听说过王阳孙吗？我以裸身埋葬，就是为了矫正厚葬的坏风气，所以没有什么东西可给你。’那人又挖开一个坟墓，墓中人说：‘我是汉文帝，我死的时候下了命令，坟中不能陪葬金玉，陪葬的都是陶瓦，没有什么可以接济你。’那人又挖一墓，挖了很久，才见一人，墓中人说：‘我是伯夷，你不见我面黄饥瘦的，我是在首阳山饿死的，这里没你需要的东西。’
“那穷人叹息道：‘我费了这么大劲，一无所获，再挖西边这一坟，或许还有所得。’伯夷对他说：‘我劝你别费力气了，你没见我是这等样子吗？我的弟弟叔齐还能怎么帮助你呢？’”
那穷人大笑，走了。
吓
惠子作了梁惠王的国相，庄子去看望他。有人对惠子说：“庄子这次来，是想取代你做国相吧？”惠子听了很恐慌，便让人去探听庄子的行迹，搜了三天三夜，并未发现庄子的行踪。庄子知道了就直接去找惠子，说：“南方有一神鸟，名字叫凤凰，你知道吗？这鸟从南海起飞，要飞到北海，沿途遇不到梧桐树，它不降落休息；遇不到洁白的竹实，它不吃；遇不到甘甜的泉水，它不喝。一只猫头鹰找到一只腐臭的老鼠，看见凤凰从上面飞过，以为凤凰要来夺他的死老鼠，就仰起头盯着凤凰，嘴里发出‘吓！’的示威声。你惠子也想用你梁国国相的位子来‘吓’我吗？”
庄子借米
庄子家里没米做饭，为此去向监河侯借点粮食。监河侯说：“好吧！我快要收回封地的税款了，到时候我借给你三百两黄金，可以吗？”庄子怒气冲冲地说：“我来这里时，半道上听到有喊救命的声音，转头看见车辙中有一条鲫鱼。我问他：‘鲫鱼呀，你有什么事？’他说：‘我是东海里的水族大臣。你能弄到一点水来救我的命吗？’庄子说：‘好吧，我将到南方去吴越等国游历，我将引来西江的水迎接你，行吗？’鲫鱼气愤地说：‘我只是失去我平常生活的环境，无法安身，只要有半升的水就能活下去。可你竟说这样的不切实际的大话。等你引来西江的水，我早已变成鱼干了，你还是早点到卖干鱼的店铺里去找我吧！’”
唾沫会干
娄师德的弟弟被任命为代州刺史，临上任时，娄师德对他说：“我本来没什么才能，现在占着宰相的位子，你如今又做了刺史，我们兄弟获得的已远远超过了我们分中应有的，这会遭人嫉妒的，我们将怎样保全父母授予我们的身家性命呢？”他弟弟久久地跪在他面前，说：“自今以后，要是有人唾在我脸上，我也不敢再还嘴，自已擦了算完。我用此勉励自己，希望借此避免哥哥为我担优。”师德说：“这正是我担忧的地方。人家唾你，是因为生你的气。你现在擦了，是对唾你的人表示讨厌。讨厌着去擦，是对别人的怒气表示违抗，我看，唾沫不去擦，自己也会干的，还不如笑呵呵地承受才对。”
哈蟆压在石头下
苏轼曾经和黄庭坚一块笑谈各自的书法。东坡评论黄的字说：“鲁直近来写字虽然更加清劲有力，但是笔势有时太瘦，差不多就像树梢上挂的蛇一样。”黄庭坚回敬说：“大学士的字，我自然不敢妄加评论，但是有时觉得字形那么扁平，好像是蛤蟆压在石头底下一般。”二人相对大笑，他们都以为对方的批评诙谐幽默，又击中了要害。
晏子数罪
齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番，然后再杀，让他死个明白。”
齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说：“不要杀他了，接受你的指教了。”
神仙大足
女皇武则天爱“吉兆”，喜好话。
有年，被关在大理寺里的三百多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有五尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：“昨夜有神仙出现，高三丈余，满面金光，对我们说：‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。’”
侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大的脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的“大脚印”，改年号为“大足元年”。
巧答武帝
汉武帝在上林苑游玩，看见一棵很好的树，问东方朔是什么树。东方朔答：“叫做‘善哉’。”
汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年，又问东方朔是什么树。东方朔答：“叫做‘瞿所’。”
武帝说：“你瞒我好久了，为什么名字跟前次说的不一样呢？”
东方朔笑道：“大的马叫马，小的马叫驹；大的鸡叫鸡，小的鸡叫雏；大的牛叫牛，小的牛叫犊；人初生时叫小儿，老了叫某老；往日名叫善哉，现在叫做瞿所。世上人的老小、生死，万物的衰败、成长，哪有固定的名称呢？”武帝大笑。
装佛欺人
江南某县郊野有个古庙，只因地僻山险，所以人烟稀少。一次，有位游方和尚到那古庙，便想出个吸引香客的妙法。庙里有五百罗汉，他穿戴上一个罗汉的衣服、笠帽，拄着那罗汉的禅杖，下山到县城去剃头。剃时有意乱动，割破了头顶，这时他就解下了衣带，敷上了白药，并留下那禅杖作为抵押，约好日期叫剃头匠到庙里去，说将要送他一千钱相酬。
剃头匠按照约定的日期去了，刚要进庙，看门人就扭住他殴打起来，说：“庙里罗汉丢了禅杖已半年了，原来是你偷的啊！”
剃头匠说明了他得杖的经过，与看门的人一起去见方丈。大家感到很奇怪，于是一起打开罗汉堂，只见门上的锁已生锈，罗汉的坐榻上布满了灰尘，好像很久没有打开门的样子。剃头匠审视那丢禅杖的罗汉，衣服、笠帽都是他所见过的，头顶上还有割伤的地方，血渍和药敷的情况也和原先一样。罗汉座前有一千钱放在那里，都是些古钱，穿钱的绳子都快朽烂了。大家都惊叹起来。这件事马上传扬出去，于是天天都有施舍钱财的人来，这古庙也大大地兴旺起来。
几年后，和尚中有人为钱财争吵，骗人的把戏才泄露出来。
僧有贤妻
江南久旱无雨，各地都求神祈雨。某县知事这天一大早到城隍庙拈香，看见隔壁就是尼姑庵。又见一年轻和尚同一尼姑嬉戏，知事怒斥道：“尼姑庵靠和尚寺，你们二人必有事。”和尚心虚胆怯，跪地磕头，口中无一语回答。尼姑上前说：“尼姑庵靠和尚寺，各办各人事，和尚无事不生事，尼姑有事不怕事。县知事者必生事，生事必有事。”知事听后一句话也说不出来，赶紧走了。和尚拍手笑道：“家有贤妻，夫主不遭横祸。”
馋媳妇吃饺子
从前，有个小媳妇嘴馋身子懒，整天装病不干活。一天，婆婆见媳妇哼哼呀呀的，以为她真病了，就用三斤面做了二十一个饺子，媳妇一看见饺子就馋得不行，一口气吃了二十个，剩下一个。婆婆说：“看你吃得挺香，连剩下的的一个也吃了吧。”媳妇说：“我有病不能再吃了，要是这个也吃了，我就成了好人了！”
懒猫
从前有个懒汉，一天到晚躺在家里，什么事也不想干，连三餐饭也懒得动口，后来终于饿死了。阎王看他这么懒，便罚他变猫去捉鼠，将功补过。懒汉无奈，只好从命，不过他向阎王提出了条件，说变猫倒没什么，不过身上的毛全要黑色，鼻子要白色。如能这样，就感恩不已。阎王大惑不解，问他为啥缘故，懒汉回答说：“我变猫躲在暗处，老鼠见白鼻子以为是糕，想来偷吃，当它凑到嘴边时，一口咬住，岂不省我力气。”
一齐动手
县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！ ”
我只是想认识您
一天，在网上遇到一位女士发帖说：“总有一个人从她家楼下走过，很想认识他，怎么办？”我回帖：“拿个什么东西扔下去，打到他你就认识了。”
那天下班后，我像往常一样回家，走到楼下，“哗”的一声，一盆水浇到了我的头上，把我浇成了落汤鸡。一会儿，王寡妇从楼上冲了下来，紧张地对我说：“哎哟。真对不起！其实，我只是想……认识您。”
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
听了这话，妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？是脸还是臀部？”
阎王与妓女
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。
农夫答：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”，阎王便给了他一把金钥匙，意思这就是极乐世界的钥匙。
接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王也给他了一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：“我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！”
阎王听了就给了她一把银钥匙。
妓女不解，问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：“这是我房间的钥匙，你先去等我吧！”
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。聪明人问磨房主：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候“毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你能听到铃声，但它却没有干活，那怎么办呢？”
磨房主愣了一下。说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
结婚
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女立即站起来说：“你的未婚夫那么薄情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
排队
我出门排队买肉，等着叫号，等着等着，忽然发现有个男孩望着我。我不禁朝他点点头。
“你大概十八吧？”男孩说。
我马上脸红了，心里很快活。“哦，不止了，我三十了。”我说。
“这不可能。”
“我确实是三十。”我又说，心里更快活了。
“可是你只在我前面两个人，我的号是二十。”
想不到的服务
由于恐怖分子劫机事件频频发生，机场实行了极为严格的安全检查，不仅搜查乘客的行李，而且连口袋也翻了个底朝天。
登机后旅客们怨声不绝，都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢，格外引人注目。空中小姐笑着对乘客们说：“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”
女乘客急忙回答：“我是非常高兴，我的一只耳环不见了足足有一个星期，结果保安人员替我翻出来了。”
