心理学研究表明,当一个人处于愧疚、自责、害怕、焦虑等情绪中时,较易接受别人的劝导。同时,我们也应看到,当一个人出现消极行动时,其后果必然会直接或间接地损害到周围人的利益。抓住这一关系,在劝阻对方时,把对方的消极行动与他人、家庭、集体的利益联系起来,扩大行动影响的范围和强度,使对方认识到自己肩上负有的责任,从而会使对方更自觉地中止消极行动。
马厂长工作一向很出色,人缘也很好,厂里的效益也一直不错,可是在一次订货会上他却被人骗了,资金都赔了进去,工厂濒临倒闭。马厂长便一个人待在屋子里生闷气,啥也不吃,谁也不见。妻子很着急,便耐心地跟他说“理”,她说:“老马,你都两天水米未进了,还拿要死要活的话来吓我们,你不为自己想想,也得为我和孩子考虑考虑呀!人都说你为人耿直,心胸广阔,工作认真,这一次谁都知道你的确是受了骗,是没有办法的事情。大家都信任你、理解你,还照样尊重你。老马啊,这一点儿挫折算个啥?办厂子那会儿,你白手起家,那么多困难都没难倒过你,这次也只是出了点问题,咱只当又活了一回,从头再来还不行吗?我知道这事难不倒你,你肯定想出了再办厂的办法,也想出了帮助公安局、法院抓捕骗子惩治罪犯的好主意。不过你得吃,得喝,得保重身体呀!大家都为你着急呢!这几天,我也吃不下饭,睡不好觉。老马,你开门吧,要不我和孩子可就也要关上大门坐在这里陪着你不吃不喝不睡觉了,要死咱们就死在一块。不过可没人会说咱们是英雄,只能说咱们是逃避现实的可怜虫。老马,你……”妻子的话有情有理,丝丝入扣,终于打动了丈夫的心,没等她说完,老马便打开了房门。
晓之以理,就是讲道理。简单的事情,小道理,一两个典型事例再加上简明扼要的分析,道理就可以讲清楚。但是,复杂的事情,大道理,涉及多方面的因素,触动一点就牵动全局,必须全方位、多层次、多角度地进行说服,才能水到渠成地得出结论。这个结论最好不要由自己单方面推断出来交给对方,而应当以征询意见的口气引导对方同你共同探讨得出。让他把你的意见、主张,当做自己寻求的答案,自愿接受,自动就范。这样,对方觉得结论是经过他自己的头脑思考发现的,他就会更坚信不疑。
给对方讲道理的时候要满怀信心,争取主动,先取攻势。当对方已明确、坚决地表示不同意见之后,再说服他,就要付出加倍的努力。当然,争取主动仍要运用委婉、商榷的语气,切忌盛气凌人、以势压人。
然而,在说服者与被说服者之间矛盾尖锐、情绪对立时,说理往往难以奏效。这时,就需要动之以情了。亚里士多德曾说过:“说服是通过演讲使听众动感情而产生效果的,因为我们是在痛苦和欢迎、爱和恨的波动中作出不同的决定的。”
很多人在说服他人时,往往能在催人泪下的同时,不露痕迹地对听众施加影响,使人不知不觉地接受,这就是情感的力量。将心比心,设身处地考虑对方的切身利益、实际困难,以利害关系的强烈对比等方法去感染和警示对方,很容易使他悔悟。
感悟
如果丝毫不考虑对方的需求,双方交谈就没有共同的语言,说服也就无从谈起了。如果看准了对方的需求,说服就能做到有的放矢,卓有成效。