在美国南北战争的时候，罗勃特·李将军是南部邦联军队的统帅。有一次，他在南部邦联总统杰佛生·戴维斯面前，以赞誉的语气谈到他属下的一位军官。
在场的另一位军官大为惊讶地说：“李将军，你知道吗？你刚才大为赞扬的那位军官，可是你的死敌呀。”
“是的，”李将军回答说， “但是总统问的是我对他的看法，不是问他对我的看法。”
李将军的话传到了那位军官的耳中，那位军官不由地对李将军产生了一种好感，因此，渐渐地改变了他对李将军的看法。李将军正是依靠自己的理性赢得了他的政敌的信服。
欧哈瑞现在是纽约怀德汽车公司的明星推销员。他怎么成功的？让我们听听他的说法：“如果我走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你送我我还不要呢！我要的是何赛的卡车。’我会对他说：‘老兄，何赛的货色的确不错。买他们的卡车绝对错不了，何赛的车是知名公司的产品，业务员也相当优秀。’“这样他就无话可说了，没有争论的余地。如果他说何赛的车子最好，我说不错，他只有住口。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛的车子最好’。接着我们不再谈何赛，我开始介绍怀德汽车的优点。
“当年若是听到他那种话，我早就气得不行了。我会开始挑何赛的错；我愈批评别的车子不好，对方就愈说它好；愈是辩论，对方就愈喜欢我的竞争对手的产品。
“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销工作的。我一生中花了不少时间在争辩，我现在却守口如瓶了。实践证明，果然有效。”
即使在态度温和的情况下，要改变别人的主意都不容易，何况采取更激烈的方式呢？十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是正确的。如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，那又怎么样？你会觉得洋洋自得。但他呢？你使他自惭，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。你会因此而失去一个好客户、好朋友或好下属。
睿智点评
作为个性之人，要懂得不失理性，以理服人，不要老是直接反对或斥责别人，那样会收效甚微，即使是他一时听从你的，但同时肯定也会埋下不服的种子，给你以后的工作带来不便。
该出手时要出手
中国人受孔孟儒家学派的影响比较深，遇到争权夺利的事情总是谦让回避。可是，经过多年的经验和生活，有很多人也渐渐明白过来，老实人就是容易吃亏上当。在此，奉劝大家，有时为了赢得成功局面，必须要有“该出手要出手”的个性。同事之间，最容易产生的竞争就是名誉、金钱、职称、职位的竞争。当竞争真正到来时，你会有什么样的作为呢？是避让退缩，还是勇敢向前？是拱手相让，还是竞争获取？
段祺祥和蒋正在公司安全生产部负责安全工作。段祺祥的年龄比蒋正大3岁，蒋正虽然来的时间略晚，但是学历较高，凡是遇到安全方面的计算都能够解决，扭转了原来决策缓慢的局面（原来的计算需要委托公司的其他部门，比较拖沓）。两个人这一年离该评定职称的时间只差一年，按照规定，职称可以破格一年。但是，公司只给了一个名额。经过部门领导的协商，蒋正工作成绩突出，但年轻一些，可以略微缓一缓。蒋正谦让惯了，也没有在意，反正明年还有呢。没有想到的是，第二年公司改革，没有进行职称评定，更让人可气的是，随后的分房政策按照职称加分。看到原本属于自己的工资涨级、提职、房子都被比自己能力差的段祺祥获得，心中懊悔极了，应该向领导争取才是。
“错过了这村就没有那个店了”，这是一句俗语，却反映了实实在在的问题。有可能一环赶不上，环环赶不上。在自己的利益方面，不要谦让，是自己的就是自己的。
主动放弃就意味着自我贬低，与实力相差无几的同事争夺相应的权利，不要自动放弃，这样别人绝对不会认为你是宽怀大度，只是因为你怕了。这样做也会损害支持你的其他人，也许你会丧失众多的支持者。
某家钟表厂实行企业改革，原来的老厂长即将退去，需要提一位副厂长进行新老交替。王明和龙豪作为副厂长都是热门候选人。上级领导经过对群众的查访，认为龙豪在职工中的威信要高一些，并且原来主管生产，对于工序流程比王明要明白，是厂长的最佳人选。此时，王明已经得到此类信息，开始打通上层关系，通过上级来确定厂长之职。王明与龙豪的竞争达到白热化。龙豪此时得知王明的上层关系对上级领导压力很大，于是主动找到上级领导表示让步。上级领导对龙豪的这种做法非常失望：“本来希望你能够担起重任，如果你坚持下去，我们绝对能将你扶正的。你自己先打了退堂鼓，我们的心也白费了，说句实话，我们也就是希望能够保持钟表厂的牌子。”
竞争的结果，王明成为厂长。上任之初，语重心长地希望龙豪摈弃前嫌，共同合作。但之后不久，提拔了几个干部，将龙豪放到一边，架空了。眼看着好端端的钟表厂在不懂行的人的手中垮下去，自己却无能为力，还受到职工的责备，心情特别消极。该争的没有争，无论从自我的发展上还是对企业乃至社会的影响上，都没有积极的意义。试想：如果钟表厂倒闭了，工人下岗，国有资产流失，社会问题应运而生……这些实际上都是“谦让”惹的祸。
因此，在权力名利的竞争中，分析自己的形势，有利于自己、有利于社会的就没有必要谦让。
睿智点评
该出手则出手，体现为一种果敢而行的个性。世上的事情，靠缩手缩脚是解决不了，必须敢于出击，才能点住要害，迎刃而解。希望你面对合理事情时，表现你敢于出手的个性。
反唇相讥的说话个性
在我们探讨说话个性时，免不了要谈到“反唇相讥”。可先看一例：一次，诗人歌德到公园散步，不巧在一条仅容一人通过的小径上，碰见一位对他抱有成见并把他的作品批得一文不值的批评家。狭路相逢，四目相对。批评家傲慢地说：“对一个傻瓜，我决不让路。”歌德面对辱骂，微微一笑道：“我正好和你相反。”说完往路边一站。顿时，那位批评家的脸变得通红，进退不得。
显然，批评家的言行是粗野失礼的。然而，诗人既没有气极败坏地以谩骂反击，也不想吃哑巴亏，而是接过对方的话头，以礼貌的方式，给以巧妙反击。既教训了对方，维护了自己的尊严，又体现了高雅风度。这就是一种成功的反击形式———反唇相讥。这种反讥往往能抓住对方污辱性话题，机智地加以改造，运用具体丰富潜台词的话语，回敬给对方，简练而精巧，文雅且有力。显然，这是一种具有一定交际价值的以防卫为主旨的表达方式。其形式有：
（1）点睛式
就是针对对方的讥讽攻击之词，运用点睛之语，点明事物的本质、问题的要害， “拨乱反正”，使真相大白，将对方陷入不利境地。
前苏联首任外交部长莫洛托夫是一位贵族出身的外交家。在一次联大会上，英国工党一位外交官向他发难，说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？”莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：“对的，不过，我们两个都当了叛徒。”对方被驳得无言以对。在这里，莫洛托夫的高明之处在于他并不与对方在现象上纠缠，而是抓住实质问题，指出了各自都背叛了原来的阶级这一要害，画龙点睛，一语中的，使对方搬起石头打了自己的脚。
俄国学者罗蒙诺索夫生活简朴，不太讲究穿着。有一次有位注重衣着但不学无术的德国人，看到他衣袖肘部有一个破洞，就挖苦说：“在这衣服的破洞里我看到了你的博学。”罗蒙诺索夫毫不客气地说：“先生，从这里我却看到了另一个人的愚蠢。”对方借衣服破洞，小题大作贬低人，反映了他的无耻和恶劣的品格。罗蒙诺索夫则机敏地选择了与博学相对应的词语“愚蠢”，准确地回敬给对方，使嘲弄人者受到嘲弄。
（2）作比式。
有些人常常用不雅事物作比，讥讽、贬低别人的人格。如遇这种情况，你不妨采用同样的思路，以作比对作比，给以反击。
达尔文提出生物进化论后，赫胥黎竭力支持和宣传进化论，与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。在伦敦的一次辩论会上，宗教头目看到赫胥黎步入会场，便骂道：“当心，这只狗又来了！”赫胥黎轻蔑地答道：“是啊，盗贼最害怕嗅觉灵敏的猎犬。”有力地回击了对手。在这里，双方都“作比”，然而，赫胥黎巧妙地把两个作比物联系起来运用“盗贼怕猎犬”这一人所共知的常理，暗示宗教头目与他的现实关系，从而戳穿了宗教头目的丑恶本质和害怕真理的面目。俄罗斯著名作家克雷洛夫，身材肥胖，面色较黑。一天他在郊外散步，遇到两位花花公子，其中一位大笑着嘲讽道：“你看，来了一朵乌云。”克雷洛夫答道：“怪不得青蛙开始叫了！”那两个无礼之徒讨了个没趣，灰溜溜地走去。
睿智点评
反讥者并不纠缠对方的不良动机和不实之辞，而是以客观事实为依托，着力选用精辟、准确、内涵丰富的词语，回击之。从字面上看这些词语轻描淡写，仔细琢磨却“话中有话”，隐含着事实的本质和真相，对方一旦领悟已是猝不及防，只能败北了。同样，用作比方式反讥，往往是利用事物间的“相克”关系，或相连关系，附会自己的思想感情，达到压倒对手，批驳对手的目的。若用得恰当能产生强烈的讽刺意味和反驳效果。
不怕闹别扭的个性
做人交际之道是多种多样的。交际不要挑肥捡瘦，应该和各种各样的人打成一片，从中找话题、找感觉，在关键时刻还能找到帮助呢！要不然，万一这些人在你需要他们表态的时候，给你打一下冷枪，就可能令你全盘皆败。怎样与“别扭人”搞好关系呢？当然，这就需要你有不怕闹别扭的个性。下面几点意见可供参考：（1）吵过架的对象可以变成知己一般人和初次谋面的对象，大概都会以温和的话题来打发时间。然而有时候，也有可能从一开始就产生争论，或彼此发怒，陷入形同吵架的状态。虽然在分手之后有可能感到后悔， “啊，我和对方大概无法交往下去了”，然而事实上，你根本无需为此感到闷闷不乐。一开始就产生激烈争论的对象，反而更有可能与你成为知己。
年轻时虽然不能随随便便就向人发脾气，但是在遇上重要人物时，不妨抱着年轻人惯常爱找碴的心境。由于对方向来受到爱奉承的一群人包围，所以对能大胆说出内心想法顶撞自己的人，反而会出乎意料地产生好感。
比方说对方是一位独断专行的主管时，围绕在其身边的人总是尽量配合他的心情做出反应。几乎没有人敢和主管唱反调。因此一旦自己被询问到意见时，只要你另有不同的看法，就应该诚实地说出来。即使持有相同的意见，也应该在修辞方面下功夫，以争论的方式表达出来，但是，在大胆争论顶撞的情况下，如果不预先估算善后方法，就有可能单纯地以争吵告终。
虽然因为想法不同才顶撞对方，但是反过来说，可以导致争论的原因，是因为彼此共同拥有某项沟通基础的部分。倘若是不投缘的对象，恐怕连架也吵不起来。
（2）愈难缠的对手愈该认真打招呼打招呼这种事情，只要一旦错失时机，就会变得不好意思开口。结果，却不得不在那种尴尬的气氛下和对方共事。
愈是自认难以对付的对手，愈该掌握时机先打招呼。否则，单就没打招呼一件事，就可以让你心情低落。想到自己不善应付的人在场时，虽然容易产生尽量不碰面的念头，但可以反过来将立即打招呼当作一种免罪符。
不过，有些不善打招呼的人其实是生性害羞，本性却非常善良。无论和谁都能满不在乎地打招呼的人，事实上有些却是厚颜无耻的。无论是谁，与人打招呼时必定会感到一种程度的紧张。倘若对手又是棘手人物时，紧张的程度愈加升高。
所以，不可只因为自己未获招呼，就因此立即动怒，至少自己好好地先向对方打过招呼，心情自然会变得轻松起来。这是自己在工作上的情绪问题。例如，在进入工作现场时总会以相当洪亮的声音打招呼，有时可以因此提升情绪。
此外，打招呼的态度切忌草率。最糟糕的情形是，打招呼时眼睛不看对方。虽然说打招呼时必须点头常受到强调，但那通常是毫无意义的。重要的是，是否与对方目光交接。
目不正视只靠声音打招呼的话，虽然只需要重复招呼个两三遍就了事，但这却形同没有打招呼一样。像这样的礼仪，紧紧牢记在心便属收获。由于工作的顺利与此紧密相关，上班族也绝对不可忽视打招呼的礼节。
（3）越难亲近的人其实越值得信任害怕难亲近类型的人是毫无必要的。看起来神情不和悦的人，大多数的情况下，只因天生个性害羞。他们绝对不是充满恶意的人。我们毋宁说，比起轻率即能接近的类型，难以亲近的类型中反而好人更多。
他们本身虽然也希望自己平易近人，但是由于生性害羞，因此无法完美地表现出平易近人的气质。而且，由于外观看起来冷漠平淡，人人避之惟恐不及， “为什么人家总是远远地躲开我呢？”他们总是怀抱着这种孤独感。这种孤独感，会使他们陷入愈来愈难亲近的处境。这是恶性循环的结果。因此，对于这种类型的对象，你反而可以怀着大胆闯入的心情来接触。比方说，你不妨鼓起勇气试着接触看起来最令人敬畏的对象。对方必定出乎你意料之外地张臂欢迎你。而且，在稍后可以成为你信赖对象的，正是这一类型的人。
因此，即使最初必须爬越的墙极高，一旦你和难以亲近的人展开交往时，大都可以简单地成为知己。反之，在最初阶段墙越低的人，由于内心大都另有一道墙，即使可以简单建立起肤浅的交情，却不容易往下发展彼此关系。
睿智点评
与别扭的人打交道是一门艺术，或者说是充分展示你个性魅力的机遇。真正聪明的人，绝不让自己身边有一个别扭的人存在。
敢于说“不”的个性
敢于说“不”的个性是怎样的呢？在你身上也许发生过这样一些事情：正在忙于自己的事情，朋友找上门来邀请你参加舞会，碍于面子答应了，可是玩得一点也不开心；很晚了邻居说搓麻将三缺一，力请加盟，明知要熬通宵，还是在麻将桌前坐下，怕把邻里关系搞僵；借了钱给别人却总不好意思开口讨还，担心人家说自己小气……遇到这些事情的确很让人为难，但仔细推敲就可以发现这里面存在这样一种思维方式：按自己的意愿去做担心自己的举止会令对方不高兴，但是如果违背自己意愿的话，自己心里又很别扭；与其让别人高兴宁愿自己心里别扭。
这就是典型的委曲求全的思维方式。面对问题首先考虑的不是问题本身，而是想着如果不按别人的意愿去办会有什么后果。就好比打仗，还没看清敌人是什么模样就想着打了败仗怎么办，这仗又岂能打赢？不自信的人思考问题时往往就是这样。心理学家发现不自信的人走不出委曲求全的思维怪圈，主要原因是他们意识不到自己的基本权利。这些基本权利有：
①毫不内疚地说“不”；
