患难方见真情，士穷然后乃见节义，虽然她弃我于不顾，在我最脆弱、最需要她的时候抛弃了我，把我推下了深渊，从此万劫不复，再也站不起来了，但她毕竟是无心的，也只是想让我改变，所以也没什么好责怪的，但是心因她而死，却又是既成的事实，所以我始终都无法走出她给我造成的伤害，始终都沉浸在她离开的阴影中不能自拔，把自己当成是早已经失去了她。所以我不再相信、不再指望，不再期待，更不会去哀求，如果在我需要她的时候，她故意的冷落我，那么就算是低声下气的哀求，得到了她的关心又能怎么样，又还有什么意义。若我时刻面临着生死的抉择，饱受着如疯似狂的折磨，而她却冷眼旁观，什么都不知道，那么我能如何，我又能怎么办，在落魄的时候遇上了一个本来就需要你捧着在手心，小心翼翼的去呵护的人，又怎么还可以奢望她能够理解你的悲哀，体谅你的处境，与你共度难关、风雨同舟呢，到最后也只能是自己独自默默的承受罢了。我最爱的人，却伤我最深，在我最脆弱、最需要她的时候，无意间就毁了我的一切，让我从此万劫不复，再也没有了生的希望，所以我不再期待、不再指望，就只能在人生的绝路上越陷越深，再也没有了回头的可能，而她也已渐行渐远，终至于离开，QQ删了我之后就再没有理过我了。而我既然已经走在了人生的末路，风雨时刻飘摇，生死随时难测，自然想的更多的，就是如何能让她独善其身、免受殃及，所以自然也不会再去哀求她了，哪怕踏前一步，或许就能得到她的关心，得到她的安慰，我也已经没有能力、没有勇气再去做了，活着已然不如死，人生悲惨的除了在无尽的煎熬中等待着死亡，又还剩下什么呢。可是她不懂，她什么都不知道，她只在乎她自己，从来就没有真正的在乎过我，她曾经是我生的安慰，是我在这人世间唯一的牵挂与留恋，现在却成了我心头的盐粒，无时不刻的都在折磨着我，所以我真的已经笑不出来了，只要一看到她心都是寒的，瞬间就会无比的难受。所以只要我一天不能够重新的站起来，一天不能够做回一个正常的人，那么我就一天不知道该如何去面对她，早晚都得彻底的失去她，而现实就是如此的讽刺与无奈吧，明明是我需要她却还要我去哀求她；明明已经走上了绝路，再也站不起来了，却还要我去面对这无解的怪圈，心若已经死了，想要做回一个正常的人却又谈何的容易。她一直认为是我抛弃了她，可我却一直都还在她的身边，从来都不曾离开过或想过要离开她，永远都只有她抛弃我，没有我抛弃她，只要她不故意的冷落我，其实我是会回到她的身边的，她说她一直都在等我，而我又何尝不是在等她呢，她是我生的希望所在，是她亲手毁了我的一切，所以也唯有她能够把我拯救，失去她我也就失去了一切，再也没有了重生的可能。可是若人生真的已经走到了末路，死亡成了唯一的解脱，活着也只像个死人，时刻饱受着生不如死的折磨，而她却还要故意的冷落我，在我最需要她的时候她却不理我，所以我就算是死也不会去哀求她的，她无意间就毁了我的一切却不知道，置我于死地、陷我于绝境却不晓得，我已经心死如灰，再也没有明天、没有未来了，若一切的伤痛都是因为她，心都因她而死了，又如何还能再对她微笑、再去呵护她呢，心如死水也只是正常。所以我明知道，如果我一天不能走出困境，一天无法做回我自己，重新的振作起来，那么我就一天无法得到她的关心，终会被她所抛弃，所以我的内心时刻都是绝望的，因为我再也没有希望、再也没有能力重新的站起来了，生活只给我留下了一条绝路，命运无处不在的都是悲催，我再也没有能力去给她爱、给她呵护了，所以失去她也只是迟早的事，指望她能理解我的悲哀，体谅我的处境那又是何其的荒谬，别来伤害我就已经谢天谢地了。她一直都认为是我不懂得珍惜，才导致了她的离开，可是珍惜，拿什么去珍惜呢，生死尚不能自知，又该如何去珍惜，她连理都不理我，又该珍惜什么呢，难道一定要我低声下气的去哀求她，才是珍惜她的表现吗。或许在她决定真正离开我的时候，还不忘了要给我一次机会吧，所以有一天我在自行车的篮子里发现了一张试卷，名字写的就是“曾茜”，可是既然都已经决定离开、想要放手了，又何必再假惺惺的不舍呢！她阻断了我们之间唯一的桥梁，使两个彼此相爱的心灵再也无法沟通，我已经无法再去靠近她了，她却还在埋怨我的不懂珍惜，若我能做回一个正常的人，不再每日的寒心如楚、心死如灰，又何至于被她如此的欺凌，心都因她而死了，她却还在埋怨我的不懂珍惜。我早就已经穷途末路、风雨飘摇了，一直都只能靠着药物的维持在勉强的苟且偷生、残延喘息罢了，生早已无所恋，死而有所求，心死了又该如何去医治呢，也唯有她能够把我拯救吧，因为心因她而死，也只能为她而生吧，可是指望了一个不该指望的人，或许结局就早已经注定了悲惨，我都已经这样了，她却还在埋怨着我，一个正常的人却还要和一个不正常的人计较，一个说爱我的人却不能理解我的悲伤，爱我或许是有吧，可是她更爱的，却是她自己，她又何曾放下过她自己，真正的去爱过我呢，若爱只是因为感觉，那么冲动过后，也就迟早会烟消云散吧，那么爱也会成恨，恨终会生厌，而不忘初心、勿忘始衷又是何其的艰难、何其的不易呢。
她虽然不理我，要在我最需要她的时候故意的冷落我，但有些朋友却不会嫌弃我的孤僻，还是愿意和我走到一起，时常都主动的跟我打招呼，有什么活动比如谁过生日的时候也都经常叫我，所以我也不至于完全的自闭，还是有一些真心实意的朋友的。有时偶尔和朋友一起去玩，比如说有次给同学过生日骑自行车搭了个女同学被她看见了，但我自问问心无愧，唯一爱着的就只是她，所以也不怕她误会，并不觉得有什么不妥，包括有次我站在别人的教室门口，和别的女生在聊天的时候被她看见了，我也并不觉得有什么，因为这些都是我们之前的同学，我和她们就只是简单的朋友而已。但我是这么认为，或许她却并不是这么想的，她一定是很伤心吧，会觉得自己付出了那么多，却让别人得到了我的温柔，也就越发的恨我、讨厌我，从而加速了她的离开吧。但我其实并不是一个放荡不羁、用情不专的人，从始至终深爱着的也就只有她，她填满了我的整个内心，又如何还有别人踏足的余地，只是所有的这些她都并不知道，在我最落魄、最需要她的时候，她却要故意的冷落我，所以我远离她也只是不想哀求她，不想让早已枯寂的心再因她而起波澜。其实那时爱情于我不过唾手可得，曾有一人也如她那般时常都目不转睛的注视着我，说不动心其实都是假的，只是连她我都没有理会，又怎么还可能去接受别人呢，说到底我还是太爱太爱她了，所以我宁愿孤独、宁愿等待，也不愿放弃她，不愿放下内心的执念，就算明知道不可能得到她的安慰，不可能被她所理解，在这种落魄的时候是根本指望不上她的，但我却依然还希翼着，若有一天我能够重新的站起来，不再面临着死亡的威胁，时刻饱受着生不如死的折磨，那么我一定回来，为她抚平所有的忧伤，倾尽所能的去呵护她、保护她，但若是我自身都尚且难保，时刻都是朝不虑夕，那么谈这些又还有什么意义，说爱她也只是在哀求她，想要得到她关心的自私，所以懦弱或许有吧，但更多的却是不想哀求。我有忧伤她却不知道，我有哀愁她却不理解，我被她断绝了所有的生路，从此再也站不起来了她也不晓得，那么悲哀终究是要我自己来承受，她只安静的做一个局外人就好，所有抉择的权力都在她的手上，其实她都明白，只是从来都不肯放下自己，真正的去关心我、体谅我而已，而我的世界没有哀求，宁死不屈的倔强才是我的性格吧，人生既然已经走上了绝路，那么哀求又还有什么必要，一切都已然没有意义了。
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