人因为心死而衰落，心衰是一种何其可怕的状态，心如死水又是何其的叫人绝望，只是若一切的心伤都只是因为她，在我最需要她的时候她弃我于不顾，灭绝了我心中仅存的一点生机，让我成为了一个真正的活死人，再也无法把控自己的命运了。她无意间就把我推下了深渊，却从来没有真正的把我拯救过，而我也已经被她断绝了所有的希望，活着也只是生不如死、苟且偷生，时刻都处在一种等死的状态，所以我自然也不会再主动的去哀求她了，若我自己都已经看不到希望，又如何能够再给她希望，爱她就是要对她负责，而不是给她一个残破不堪，随时都有可能飘零的我。可是她什么都不知道，从来就没有真正的理解过我、在乎过我，一直都只是冷眼旁观，安静的做着一个局外的人，我都已经这样了，她还要故意的冷落我，还要为了几个毫无意义的字而埋怨我。我之所以会沦落到今天，成为了一个真正的活死人，其实很大程度上都是她一手造成的，若不是她的趁人之危，在我最脆弱的时候亲手毁了我的一切，我又何至于心死如灰，何至于身不由己，落魄到今天这个地步。心是一个人最后的坚守，若是连心都已经死了，人生又哪能不悲剧，何能不凄惨，她毁了我的一切却不知道，让我从此万劫不复却不晓得，却还要反过来责怪我，我都已经这样了，她还在埋怨我。我最爱的人，却伤我最深，无意间就灭绝了我所有的希望，在我最需要她的时候，彻底熄灭了我心中最后的一点火星，心死如灰，活着却像一个死人，人世间最大的悲凉也莫过于此吧。既然生已经没有了希望，那么我就只能独自的踏上了人生的绝路，而把她推离了深渊，远离了痛苦的根源，想要牺牲自己最后的一切，来让她变得坚强，让她就算没有了我，也能不再伤心、不再落泪，而能在悲剧发生的时候，独善其身而免受我的牵连。按当时的情况看，这或许是我能为她做的最后也是唯一一件事情吧，毕竟病情只有恶化，从来都不见转机，生死早已经只是一念之间的事情了，活着也只是生不如死、苟且偷生的残延喘息罢了。我给她留下了退路，却把自己逼上了绝路，这不是我傻，不知道去珍惜她，而是生命已经穷途末路的无奈，是爱她更甚于自己的关切，如果我所做的一切都只是因为爱她，都只是因为身不由己的无可奈何，那又何能责怪、何能埋怨。可是她不懂，她从来都不能理解我，我有多爱她多么想去呵护她她不知道，我承受了多大的痛苦饱受了多少的煎熬她也不知道，她只知道责怪我埋怨我，QQ删了我之后从来都不曾再理我，所以我不再指望、不再期待，就算是死也不会再去哀求她的，所有的悲哀我都自己独自的去承担，而让她置身于事外，安静的做着一个局外的人，以我当时的情况，这对她又何尝不是一种保护。所以当我风雨飘摇，生死难料，日日不得过，随时都可能逝去，无比需要她的时候，我是不会去指望她、哀求她的，因为我知道她不可能理解我的悲哀，体谅我的处境的，不来伤害我，不让我雪上加霜就已经谢天谢地了，心都因她而死了，又怎么可能再去指望她呢。所以，其实我心里一直都是明白的，如果我始终都无法再振作起来，无法重新的做回一个正常的人，那么失去她也只是迟早的事，她早晚都得因为我表面上的决绝而真正的离我而去，可是人生若是只剩下一条绝路，那么有些事情就算知道又能如何，既然都已经走上了这条路，那么又怎么还有回头的可能，将错就错、无路可退也只是人生的一种悲凉，若我终是得不到救赎，消亡在人生的末路，那么于她而言，这又未尝不是一个好的结局。人生已经陷入了死地，绝处再也不可能逢生，我已经抱定了必死的决心，时刻准备着迎接末日的到来，所以不见希望不回头，就这样一条道走到了黑。但是，我心中还是存在着一点点微不足道的希翼的，若是有一天我能够死里逃生，不再时刻面临着生死的抉择，重新的做回一个正常的人，那么我一定回来，亲手抚平她所有的忧伤，擦干她留下过的泪水，让她做一个最幸福的人，只要她愿意等，愿意再给我一点点的时间，我一定不会让她失望，一定不会弃她而去的。可是若她不愿意等，最终选择了离开我，那么我也不会怪她，因为这只是她的自由，是我给她留下的一条退路，虽然我明知道，一旦没有了她，我将面临着何其悲惨的境地，但为爱而牺牲，就算是被伤的再惨，也该是无怨无悔的事情吧，若我已经没有了生路，又如何忍心不给她留下一条退路呢。
人生已经走在了一条绝路上，相见就真的已经不如不见了，若再见也只剩下埋怨，眼睛里除了厌恶再也不见了往夕的柔情，真心终是不被理解，悲哀终须自己独自去承担，那么我真的不想再见到她，不想再出现在她的面前了，她无意间就毁了我的一切，彻底断绝了我所有的生机，让我每日寒心如楚、心死如灰，所以我早就已经不知道该如何再去面对她了，只可惜转学却没转成，不然也就不会再有后面的惨剧发生了。我知道她终会离开我，终是不可能再理解我，因为我已经走到了末日，再也无法重新做回我自己，无法摆脱身不由己、随时飘零的命运了，而这样一个窝囊废的我，被抛弃、被放弃也只是迟早的事，所以也就随她去吧。在这个世上，同甘的多，共苦的毕竟是少，她别来伤害我就已经是万幸了，又怎么还可以奢望她能够体谅我呢，若不是因为她，我又何至于沦落到今天这个地步，她无意间的伤害，就让我已心死如灰，所以我再也站不起来了，因为心死了就算是苟且的活着也只不过是个活死人罢了，她无意间就把我推下了深渊，置我于万劫不复的境地而不知，所以我已经破釜沉舟、濒临死境，再也无路可退了。让她离开、让她放弃我的时候，其实我就已经先放弃了自己，爱她已如痴，视她已如命，仿若鱼和水，生死相依存，若不是生已无望，已经穷途末路了，我又何至于傻到要让她把我放弃，去追逐属于自己的幸福呢。所以，既然都已经走到了这一步，不见希望我是绝对不会回头的，若人生真的已经不再有转机，那么就让我这样随风消亡吧，而她依然能够独善其身，得到属于自己的幸福，这或许就是作为一个爱她的我，在末日的尽头应该为她做的吧，不需要她理解，只希望有一天她能够明白就行。所以见面也只是相互闪躲，相见已不如不见，我继续隐忍着我的悲哀，她继续埋怨着我的无情，我们就这样相对漠然，日益走在一条渐行渐远的路上，她是我心死的根源，看见她我就会无比的难受，或许她也是如此的感觉吧，所以在有意的躲避下，见面的机会也就日渐的稀少了。我知道她已经很恨我、很讨厌我了，所以也不会再去打扰她，可是我爱她的心却从来都未曾改变，所以我还是会思念她，还是会经不住的想起她。有一次同学过生日，我无意间听到那天也是她的生日，所以就特地跑到网吧，去给她留下了“生日快乐”几个字的留言，但当晚上给同学过生日看到她也出现的时候我又经不住的难受，连医生让我不能喝酒的告诫都不管了，抓起酒就一阵猛喝，直到她离开了我又开始深深的失落。生命已经游走在末日的边缘，爱她就已是如此的矛盾，明明很爱很爱，却又不能让她知道；明明希望她留下来，却又不想她被我牵连；明明希望她幸福，却又不得不让她离开，或许人活着就真的应该自私一点，才不至于活的那么痛苦、那么无奈吧。可是既然已经说了要给她自由，一切都任她抉择，不能因为自己的自私而把她留恋、把她束缚，那么枯树无言，又还有什么好抱怨的呢！真正爱你的人，哪怕牺牲的再多，到最后也依然会默默无语地爱着你吧！人生的悲哀我无可奈何，为爱牺牲了所有我亦无怨无悔，凡事但求问心无愧，对得起天地良心就行了吧。但是我知道我终究是对不起她的，在对的时候遇上了这样一个错误的我，说到底终究是她的不幸，所以就算她有一天真的选择了放手、选择了离开我，那么我也是不会怪她的，悲哀毕竟只是我自己的，而她永远都是自由的，可以自由自在的去追逐属于自己的幸福。
