求医的路是一条游走在希望与失望之间的道，往往我在希望的这一头，却每每总是走到失望的那一端，走着走着，看到日渐消沉、见差不见好的自己，失望就会逐渐的变成绝望，渐渐的，也就不再有希望了。我们往往强调医者的仁心，但事实上却不尽其然，首先，医生也只是个职位，在其位谋其职罢了，不应该过于的神圣化；其次，正所谓庸医误人、良医难求，而这世上能够自认为良医者，百不存一吧；最后，庸医毕竟尚有医德，只是学艺不精，而劣医却完全是把行医当成是牟利的手段，而不管病人的死活。可以说，求医多时，什么样的医生我也遇到过，有胸中无料，随意开方的；有言之凿凿，而效果了了的；有名虽行医，实则卖药的，可谓形形色色，应有尽有，所以见的多了，也就无感了；失望过了，也就不再抱有期望了。
沉沦，它是个渐进的过程，一个人必先失望，而且是反复的失望，然后才会衍变成绝望；一个人必先消极，而且是一直的消极，然后才会发展成悲观。其实在本质上来讲，我本不是一个悲观而是个乐观的人，而且是无比乐观的那种，要不然初中的班主任也不会昵称我为“笑弥陀”，只是病来如山倒，风起浮云现，当我的一切都被无情的压制，活力不再，朝气难存，不由自主的，就会莫名滋生出无数悲观的念头，不知不觉间，我就变成了一个杞人忧天、自哀自弃的人。也许是病情的影响足够深远，身体的变化决定了一切，也不知道从什么时候开始，我变的欲淡如水、毫无兴致，仿佛对什么都提不起精神，做什么事都觉得没劲，所以在初三后期的时候，我才会有消极厌世的心理，甚至在毕业考前，都还想让我妈帮我休假回老家静养一下，由此可知我那时的烦躁就已经到了无法控制的阶段。而现在病情见差不见好，烦躁及厌世的心理就越加的重了，常常夜深人静、难以入眠，都会觉得了无生趣、生无可恋，不知道这样活着是为了什么，特别是当那一针打下去彻底压制了我的思维，我就知道一切都已经无可挽回，而我也已经不再是我，曾经那个活泼开朗、积极乐观、聪明伶俐、神采奕奕的我再也不可能回来，取而代之的，是另一个消极沉闷、孤僻怪异、神情呆滞、宛如木人的我。
活着是为了什么，这个曾经困扰我无数次的问题，或许真的只有当一个人面临绝境，深感前途渺茫，而活着已无乐趣的时候，才会不厌其烦，一遍遍的去思索吧！只是不知道是因为我想的实在是太多，还是聪明实在是过了头，不知不觉的，这个问题竟然就被我想通了，并写成了如下的这篇文章。
生死赋
凡天下之物，无至善至美，不论至恶至丑，盖二性犹存，然则人生在世、死生无常，亦当如此！
生，则得身，得身，则何如。曰：必以天下之食，以饱其口；必以天下之衣，以饰其形；必以天下之物，以足其欲，如此，则不枉生。然则天下之大、人众其繁，是以人多欲以天下之食，以饱其口；欲以天下之衣，以饰其形；欲以天下之物，以足其欲。如此，则必有不得其食、不得其衣、不得其物存者；如此，则必有食之不尽、衣之不穷、用之不竭者。是以，不得其食者欲得其食，不得其衣者欲得其衣，不得其物者欲得其物；是以，食之不尽者欲存其食，衣之不穷欲存其衣，用之不竭者欲存其物。如此，则必有不得者乞不尽者之食，不得者窃不穷者之衣，不得者抢不竭者之物。如此，则尽演世俗之争尔。
死，则失身，失身，则何如。曰：必以身之所食，悉还大地；必以身之所衣，尽留人间；必以身之所用，遗传后世，如此，则可释。当此之时，既脱身之所累、欲之所缠，则人性使然，是以魄之存亡，殊非紧要，人死已如灯灭，自然万事皆已成空。
由此观之，人生在世，死生无常，非独有害，利弊兼存也。然世人茫不知其所，徒自伤尔！盖人性之欲使然也。人性之欲使然，故闹市之中，贪生者有之，厌死者有之，厌生寻死者亦有之，此故欲盛则生、欲灭则亡之理也。人生而为欲，此天下之至理，众生莫违也。是故欲盛则惧死，欲灭则厌生，此固死生之理、存亡之道矣！
悲夫今世，物欲横流、众生迷惘，是使人性颓废、世态炎凉，是使明者厌生，愚者厌死，而贪生怕死者，不计其数。呜呼！天下之大，人众其繁，生死而从容者，其几人欤！
顾名思义，《生死赋》就是讨论生与死的一篇文章，揭露了人生而为欲的真实本质，而或许也正因为是想通了这一关节吧，让原本就已生趣寥寥、悲观厌世的我，就更加是了无生趣、毫无兴致了，所以每日昏昏沉沉、消沉度日，郁郁寡欢、沉默寡言，颓废如斯也就自然是可想而知了。但话虽如此，词却终是难以达意，实际情况也要远比这个糟糕多了，甚至说是山穷水尽、穷途末路也丝毫都不夸张。我时常动不动的就晕倒，每每久坐或深蹲之后站起，人就瞬间失去了意识，整个人就笔直的后仰或前趴般的倒下，快的让你根本就来不及反应，人就已经晕倒在地上了，有一次在老家可着实把我奶奶给吓坏了，因为我后仰摔倒后，头直接就摔在了椅子上，撞的不轻，所幸也无大碍，没过多久人就已经清醒了，但相对而言，这些都还只是小事，真正让我担忧甚至绝望的，是那无处不在的烦躁。
是的，烦躁，我很烦躁，总是莫名无端的就感到心里烦闷、脾气暴躁，早在很久很久以前，就已经是这样的状态了，甚至在初三的时候，就因为脾气暴经常动手打人而被班主任撤销了班长的职务，而每每烦躁到无法入眠，就更是常有的事了。想想每时每刻，在该睡觉的时候，睁眼闭眼，却尽是无尽的黑暗，及混乱不堪，却难以停止的思绪，说不恐慌其实都是假的。
恐慌，我时常都会有一种深深的惶恐，不为一病彷徨、生死两难的忧患；不为思绪受阻、才情两空的忧愁；亦不为前路黯淡、希望渺茫的忧虑，就只为烦躁不安、几近疯狂而惶恐。是的，我时常都在惶恐，害怕再这样下去，有一天就真的把自己给整疯了，当然，这并不是在危言耸听、胡说八道，而是早已有这样的征兆了。我时常都被情绪所左右，或低落、或消沉、或沉闷、或焦躁，我往往无法控制自己的情绪，却总是被自己的情绪所控制，低落的时候，伤心欲绝；消沉的时候，痛不欲生；沉闷的时候，一声不吭；焦躁的时候，烦躁欲狂。我总是疲于应付日渐多变的性情，及幻变无常的情绪，很难想象，一个人的情绪竟然能变的如此之快，就如翻书一般，说变就变，毫无定型，而且就如老天变脸一样，并不是你所能决定的，而是由身体决定着一切。
就这样，糟糕透顶的身体把控了我的所有，而作为主人的我却毫无控制，我就如被禁锢在身体里的囚徒，灵魂已经被束缚的无法得到释放，我总是随着身体的变化而变化，莫名其妙的就低落、莫名其妙的就忧伤、莫名其妙的就烦闷，而消沉、暴躁、孤寂、癫狂就更是不用多说了。说出来大家可能会不信，我的身体究竟已经糟糕到什么程度了呢！这样说吧！一日三餐、口舌之欲本来都是人活着的根本，但却令我感到无比的厌拒，无它，只因为每次只要一吃错东西，哪怕只是一丁点上火的，人就瞬间感觉不好了，说不清道不明，就好像一团火憋在心里没哪出，沉闷烦躁已经不足以形容我当时的那种感觉，难受的简直是无法形容了。而不幸的是，一日三餐、饭菜饮食，却没有一个是清淡如水、毫不上火的，所以就算是面对着每天再平常不过的一日三餐，我也是深怀恐慌与厌拒的，所以到后来，家里的饭菜基本就见不到什么火星了，就连蒸饭都不再用电饭煲，而是像以前农村家里一样，先煮然后用勺子捞起来再蒸，因为这样蒸的饭我吃着就不会那么难受了，而辣椒什么的就更不用说了，基本上就在我家绝迹了，甚至就连炒菜都不能炒久，家里做菜基本上都是靠煮，而我去亲戚家吃饭，他们一般也会单独给我炒点没辣椒的菜，亲人们的关怀总是这样无微不至，而我却只能在沉沦的路上越陷越深，在无可奈何的同时也深感愧疚。
