在那种环境下，地位较低的田维新，能够挫败目空一切、高高在上的江青，既针锋相对，维持正义，又有节有度，没让对方抓住把柄，反映了他作为军人的机敏，显示了他良好的应变口才和说话水平。
公关人员接触的面较广，要同各种身份的人打交道，遇到对手有意发难，可以采用这种以软击硬的口才艺术。在实际交往中，随机应变可用以下方法：
1.移花接木，李代桃僵
“李代桃僵”是互相顶替的意思。在说话时，有时会碰到一些不便或不必回答的问题。但是，缄默是不允许的，使用“无可奉告”的外交辞令有时也并不礼貌。此时，不妨“偷换概念”，故意曲解对方的原意，这就叫“移花接木”、“李代桃僵”。例如，在一次记者招待会上，外国记者别有用心地问王蒙：“请问，50年代的你与80年代的你有何相同与不同？”这里，这位记者的用意是路人皆知的，是想借机让他谈一谈对中国国内形势改变的感受。
王蒙当然也清楚。他不慌不忙地抬起头，从容不迫地回答道：“50年代的我叫王蒙，80年代的我也叫王蒙，这是相同之处；不同的是，那时我20来岁，而现在我则有50多岁了。”
记者的提问只给出了年代限定的范围，王蒙虽然知道对方的用意，但是却故意曲解其本意，只从自己年龄变化的角度作答。但实际上没有真正给对方任何有用信息。
1974年******在医院会见泰国总理克立先生，当他们道别时，克立总理说：
“可以问最后一个问题吗？”
“请。”
克立含笑注视着周总理，确切地说，是注视着周总理的前胸。
“这次访问贵国，”克立说，“我发现了一个小小的变化：人们几乎都不戴毛主席像章了。1971年我来北京时，每个人都戴着像章。”
“这是你的问题？”
“不，”克立笑容有些神秘，“问题是关于阁下您的。**********开始时，人们都戴着毛的像章，而您只戴‘为人民服务’的纪念章，即使是1971年革命最热烈的时候，您也如此。而在人们不戴像章的时候，你为什么还戴？您又为什么把‘为人民服务’的纪念章换成了毛主席像章？”
总理说：“克立先生对中国的像章很有兴趣。我知道您想要我这枚像章，送您了。”
克立总理想要知道******总理对中国政局变化的明确反应，这是一个敏感性的政治问题。他以周胸前佩戴的像章发生变化为理由，从侧面向周诱导询问。周总理弄清了他的意图后，避实就虚，故意把话题拉到这枚像章上来，并慷慨相送。在这种情况下，哭笑不得的克立除了接受这份意外的礼物之外还能说什么？
2.妙用“模糊语言”
模糊语言也是实际表达中需要的，常用于不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的情况，这时就要求助于表意上具有“弹性”的模糊语言。随机应变，尤其需要模糊语言。
1962年中国在自己的领空击落美国高空侦察机后，在记者招待会上，有记者突然问外交部长陈毅：“请问中国是用什么武器打下U－2型高空侦察机的？”这个问题涉及国家机密，当然不能说，更不能乱说。但对记者的提问，又不能不答。于是陈毅来了个闪避：“嗨，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”用竹竿当然不可能捅下来，但大家都心照不宣，哈哈大笑一阵便罢了。
3.以谬治谬，以毒攻毒
谈话中对方若故设“陷阱”，以谬论相刁难，其用意无非是企图造成一种进退两难的局面；答则显示无知，不答则表明无能，这种情况用“以谬治谬”最为恰当。
隋朝时，有一善辩者。一次，有人问他：“腊月时，家人被蛇所伤，怎样医治？”他应声答道：“取五月五日南墙下雪涂之，既愈。”那人反唇相讥：“五月哪里得雪？”这位善辩者笑道：“腊月何处有蛇？”由于提问者的话本身是荒谬的，对于荒谬的回答，自然就丧失了指责的权利，刁难别人也就成了自我出丑，陷阱也不攻自破。
4.装聋作哑，顺水推舟
“顺水推舟”可以避开对手的进攻。面对挑衅，除了“针锋相对”、“以牙还牙”，有时也需“绵里藏针”，以守为攻。有时候，不妨来个装聋作哑，一则避其锋芒，二则以有礼对无礼，在心理上争取主动。
这里有个例子，虽然不属于交际会话的范畴，但对掌握应变技巧同样不无启迪。当年，英国首相威尔逊在发表竞选演说时，忽然有个故意捣乱的人高叫起来：“****！垃圾！”面对这突如其来的干扰，为了顾全大局，保证演说成功，威尔逊镇静地报以一笑，用安抚的口气说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”这样，威尔逊佯作不解捣乱的本意，以顺水推舟的手法，“安全”渡过了“险滩”，使演说得以顺利地继续。演说可以如此，交际会话同样可以如此。
5.借物联想，谐音双关
联想手法由此及彼，也可应用于随机应变，还可借助谐音双关，即使面对十分艰难的局面也能睿智巧答从容应付。
相传，古时候有个叫薛登的人，其父身居宰相之位，奸臣金盛为了加害于他，设计从薛登身上开刀，用激将法引诱薛登砸坏了皇门边的一只木桶。
皇帝大怒，立即向薛登父亲问罪：“大胆薛登，为什么砸碎皇门之桶？”薛登略一思忖，反问：“皇上，你说一桶（统）天下好，还是两桶（统）天下好？”皇帝说：“当然是一统天下好。”薛登高兴得拍起手来：“皇上说得好！一统天下好，所以，我便把那只多余的桶砸了。”皇帝转怒为喜，连连夸奖薛登聪明和薛父教子有方。一场弥天大祸，由于薛登巧用谐音，随机应变，消除于口舌之间。
6.幽默俏皮，以笑解围
幽默是最好的润滑剂，即使遇到十分棘手的难题，或遇到意外的抢白、嘲讽，甚至不怀好意的侮辱或挑衅，机智的幽默语言也能帮助人摆脱窘境，使尴尬或严峻的局面消失在笑声中。譬如，一个人在大庭广众之下受到指责：“你说的这种话真叫人莫名其妙！”叫人当众下不了台。如果听后付诸一笑，幽默地说：“哦，我还以为你听不出我是根本不懂这个问题呢。”一句自我解嘲的戏言，就可以帮助你走出窘境。总之，插科打诨往往有利于绕过实质性问题的礁石，达到应变的目的。
应变是对一个人综合能力的考验，全面检查一个人的思维能力和表达能力、应变能力的大小，都离不开以下几点：
第一，阅历、知识、气质等是影响应变能力的重要因素。一般来说，阅历丰富、知识渊博、智慧高并且具有虚怀若谷、从容镇定气质的人，反应更敏捷，对付突然情况的反应更快，能在交谈中应付各种突如其来的意外变化。
第二，思维方式也影响人的应变能力。语言是思维的外衣，培养应变能力要着眼于思维训练，古人说“慧于心秀于口”就是这个意思。青年人只要加强思维训练，就能使自己在语言感受的敏锐性、思维的敏捷性、判断的准确性、表达的即时性等方面前进一步。
第八节繁简曲直会委婉、善制宜
从语言的艺术性来讲，日常说话最好是以少胜多、言简意赅，尤其是当众演讲应当尽量以简洁的语言传播较多的信息量，尽量把握好说话的冗余度。所谓“冗余”，是指语句虽多，而在语义上内容却并未增多。这些冗余的话有两种情况：一是纯粹多余的废话，不增加语义上的任何内容，在其他方面也不起作用；另一种冗余虽然不增加信息量，却能表达一定的语气、情态，增强听者的印象，提高交流的效果。因而，从说话的策略与分寸的意义上讲，我们不能一概提倡简略，一概反对嗦，而应当依据表达与交流的实际情况与需要加以具体分析，灵活掌握，该简略的简略，该多说的多说，简繁直曲，视具体的场合、时间而定。
说话的冗余度大小需要依据哪些情况来把握呢？首先，从口语表达的特点来看，有些少许冗余句是必要的、合理的。口语不像书面阅读那样可以反复来看，也不像影视画面那样可以“定格”。为了强调重要的内容，常常对某些要点加以重复。当然，这种同义反复最好在句式上能有点变化，以避免单调、刻板。另外，表达的思维和语言编码总是即兴构思，难免不出一点障碍或脱节，为了构思下面的话，有时也不得不稍有重复嗦，但是若有那些明显的口头语和过多的零碎词，就是令人厌烦的毛病，就是不必要的冗余了，这样的冗余是应当避免的。
在说话的时候，有时需要掌握表达的轻重缓急，让平稳与兴奋、强调与过渡、紧张与松弛相互交替进行，避免使听话者感到单调乏味，也可使其缓解心理疲劳。这就需要有点冗余度加以调节。而且，说话者要随时考虑措词的分寸是否恰当，以免某些话过重或表达有误而伤害听者的感情，在斟酌词句时，也会说一些多余的话，这种冗余能起到缓冲的作用，也是必要的。
日常生活中的某些令人失望不满或是心疼后悔之类的事，许多人常会提起。比如丈夫做生意赔了一笔钱，或是叫人骗走了一笔钱，回家跟妻子一说，妻子气得要命，免不了责怪抱怨，唠唠叨叨。丈夫就会心烦冒火，那么两口子非吵架不可。由此可见，人在特殊的心理状态下，难免要多说几句，有点唠叨，尤其是女性会如此，这种说话的冗余度也算正常，需要周围的人细心体察，予以谅解。
一般来说失望、不满、心疼、后悔之类的事情，不宜重复嗦，唠叨个没完。因为这类特殊的心理状态所表达的意思，属于不良的信息刺激，听者往往不愿意接受，甚至会产生情绪污染的消极作用。如果是对不幸、病重、失意和陷入困境的亲朋好友或同事表示关心、安慰、鼓励、期望，那就需要多说几句，需要重复嗦一些。因为遭受不幸、失意、悲观的人需要倾诉内心的忧伤和痛苦。人处在这种情况下，只有把心里郁积的话都掏出来，才会觉得轻松一些。因而，表示关怀的人也只有在说话的冗余度上大一些，这样才能表达出自己关心体贴对方的心意，帮助他一吐衷肠。
热恋的情侣和新婚燕尔的夫妻，也经常会说一些信息冗余度较大的情话。像“你真好，你真可爱”，“我爱你，爱你一辈子”等等。这类话的同义反复频率相当大，从信息的内容来看当然多余，但从交流感情、相互依恋的意义上讲，实是大有必要。总之，说话的冗余度大小应视具体情况而定，该长则长，该短则短。而在特殊的心理状态下，说话的简略与嗦要多为对方着想，这也应视具体情况而定。
还有一点需要注意，切记人际交流是“两厢情愿”而不是“一厢情愿”的事，所以一定要考虑表达的效果，要随时观察对方的反应，特别是自认为要详谈多说的时候，以免物极必反，弄巧成拙，好心办坏事，产生负效应。
经常遇到的负效应是：当你被朋友或同事误解、责怪的时候，你会去解释。诚然，为了消除误会、沟通思想，进行解释常常是必要和有效的。然而，有些事情，在特定的条件下，你越是解释，却越解释不清；你解释得越多，反而更坏事。这就叫“越抹越黑”。这时候你最好的办法就是暂且放下，顺其自然。
比如，你因为忙于应付考试或突击任务，已经几周没去看望已经确定关系的女朋友了，事后你立即去对她解释这段时间如何如何紧张繁忙，工作如何，必须全力以赴，那么很可能你越解释对方越气恼。为什么会适得其反？
因为人一旦遇到不顺心的事，内心就有一种烦躁感，很需要向亲友倾诉，希望得到安慰和理解。这时候，你不注意给对方宣泄内心情感的机会，表示关心安慰，却只顾自己哩嗦地辩解，对方往往会越发烦躁。欲避免这类后果就要注意反馈，多替对方着想。
