有时会聊起友谊的话题。“我不信有什么永恒的情感，不是对世界灰心，而是自己就没信心做到。时间啊，空间啊，人啊，都是会变的。”瑾说。彦晃着手里的可乐杯，白了瑾一眼：“重色轻友？我也会啊。我们俩都是女的，互相看着顺眼，顶多算狐朋，没想过天长地久。”
她们一致认为，对女人来说，女性朋友没有男朋友重要。女性朋友是创可贴，缓解一下伤情，暂时起点作用还成，解决不了大问题。男朋友才是解药，所以一定要重色轻友，不能稀里糊涂把感情资源浪费了。不过女朋友需要常预备着，以免想用的时候找不到。
去年冬天，瑾告诉彦她要离开家去北京，彦笑嘻嘻地说，走吧走吧，早就知道你这人靠不住。
临走前一天，彦一直陪着瑾，帮着收拾行李，买一些零碎东西。一切打理妥当后，她们去老地方喝咖啡。两人坐在靠窗的沙发上，看着窗外在寒风中瑟瑟来去的人们发呆，有一搭没一搭地聊。
“走了就不想再回来了吧？”彦问。
“嗯，除非混不下去。”
“也好，这里真没什么好留恋的。”
“除了你，”瑾说，“唉，以后没人和我一起消磨时间了。”
“可以再找啊。”
“那也不如你。你用着多顺手，要不你跟我一起走吧。”瑾气彦。
“好啊，把我家那位一起带上。”彦笑嘻嘻地说。
到了该告别的地方，彦冲着瑾笑：“你看我多有先见之明，今天没戴隐形眼镜。”瑾看到泪水从彦的眼睛里一股一股涌出来，满脸都是。“明天我不去送你了，你又要说我哭得很难看，你好好地走吧。”彦一边哭一边很快转身走掉了，瑾看见彦走一段路就摘下眼镜擦一下。
瑾一路上都怔怔的，回到家发给彦一条短信：马上洗脸，别忘了多涂点护肤品，否则会皲裂。一种叫伤感的情绪袭击了瑾。
隔了千里，不能一起逛街了，两人开始频繁发短信。比如：“胖了没有？严禁囤积脂肪！”“干吗呢你？别以为我想你了，我的手闲着没事敲字玩。”“加快速度寻找另一半，尽量少用‘创可贴’。”
我们都知道“闺”，不单单指闺阁、闺女、闺房的“闺”，更是指一个女人在她漫长的一生中，只有同性之间才明白和理解的闺中情怀。女人在她的一生中，总会有那么一个或几个密友，哪怕她历尽铅华、子孙满堂，都不会妨碍她们的交往。
那么闺中密友从何而来？
有一种闺中密友，来自童年或读书时代的同学、邻居，因为知彼知己，知根知底，她是你的知音，有时，甚至比你自己更了解自己。这样的密友，是你一生的影子，自己走得再远，她还跟在你的身后。而另外一种是在你成长的过程中，或在你为事业拼搏的过程中，因为偶然的原因，相识相知的。我们对友谊的渴望与需要常常也如爱情一样，是可遇不可求的。
但是这样的朋友也并不一定就是长久的。随着时间的推移，慢慢地，你会发现，童年和读书时的密友，原来也会因为现实、家累、世俗以及双方地位和收入的差异，而渐渐淡化到无。成长过程中的相识相知，也会因为工作、生存等各方面的原因而渐行渐远。
要想永远得到相处得很好的闺中密友，需有很好的品性修养，自私、小气、不喜欢成人之美、不喜欢闻人之誉的人，不可能长久地拥有好朋友。要想永远获得好朋友，就应该学习用正当的方法去赢得一个人的心。你希望别人对你怎样，你就应该怎样去对待别人。
都说好女人是男人的一所学校，其实对女人来说更是如此。有一定知识修养和精神追求的好女人知道，女人成功不容易，要彼此鼓励，相互提携，用宽容的态度来对待女友而使彼此之间得到同情与温暖，一起去创造美好的生活。
与朋友保持应有的距离
人际交往中，两个人就如两条铁轨，平行着才能走远。在交往的过程中，保持一定的距离，不仅要给对方在心理上保留一定的空间，也要在身体上保持一定的距离。
一个女人要赢得朋友，建立好的人际关系网不是一件容易的事，同时要维护这张网，维持长久的友谊也不是一件容易的事。都说距离产生美，现在就是要说到距离这个问题上了。
相信很多人都听说过这样一则故事，说的是豪猪过冬时要靠对方的体温来取暖，可豪猪的毛很硬，既要靠近，又要不伤害对方，就要保持适当的距离。一次次的伤害，一次次的磨合后，它们终于找到了恰当的距离。大家都能从这则故事中想到人际交往也是这样，人与人之间需要保持一定的距离。
一位心理学家曾做过这样一个实验来证实这一点。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。实验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。
任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一堵无形的“气墙”一样为自己“割据”了一定的“领域”，阻挡别人的侵犯。而当这个自我空间被人触犯时就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
有一天，美玲经受了她有生以来最为难受的半个小时车程。因为她遇到了一个难缠的人，即使假装睡觉都无法逃避这个人无聊的话题，一次又一次地被她扰乱了情绪。美玲很想礼貌地告诉她：“对不起，我不想和您说话。”但因为磨不开面子，只能忍受着这份痛苦的交谈。
坐车许久，美玲每天都听到这位女士响亮的声音，她喜欢和车上认识的人打招呼，起初美玲认为那位女士是个热心人，性格开朗，善于沟通，印象不错。然而，那天的交流彻底抹杀了那位女士在美玲心目中良好的印象。那位女士的行为令美玲非常恼怒。“我第一次感觉到距离这个词是如此的美好。”美玲说，“我反对第一次的交流就如盘问家底似的要知道所有的一切；我反对面对面近距离的交谈，让人闻到嘴里恶心的口臭；我反对在不熟悉的人面前评论自己的朋友；我反对在陌生人前表现自己与她的朋友有多么的友善；我反对在陌生人前表现自己如何的出色，是金子总会闪光，不需要夸耀自己；我反对没有感受的交流，在他人已表现出厌恶情绪时还滔滔不绝地发表言论；我反对没有距离的交往！”
我们很喜欢用“距离产生美”来形容人交往时所应把握的尺度。距离和美，在本质上没有关联，但用在人际交往上却是恰到好处。人际交往中，两个人就如两条铁轨，平行着才能走远。在交往的过程中，保持一定的距离，不仅要给对方在心理上保留一定的空间，也要在身体上保持一定的距离。
有这样一句西方谚语：“没有永远的朋友，也没有永远的敌人。”之所以说朋友不能永久，是因为我们往往情不自禁地把好事做尽，没有给友谊留下必要的生长空间。
每个人都希望也必然会保留自己的个人空间，在交往的过程中，应该学会尊重他人的空间权，该知道的，必然会让你知道，不愿意让你知道的，就不必追问。
那么如何才能把握好人际交往的距离呢？这要从两个方面来讲：一个是心理距离，一个是空间距离。
就心理距离而言，首先注意要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，都应彼此保留一块心理空间。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”。过分挑剔的人不会有朋友；没有容纳意识的人，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
就空间距离而言，美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了4种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
（1）亲密距离
这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的“亲密无间”。其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息；其远范围是6~18英寸（15～46厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
（2）个人距离
这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1．5～2．5英尺（46～76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2．5～4英尺（76～122厘米）之间。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2．5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）一端。
（3）社交距离
这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1．2～2．1米）之间，一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。
（4）公众距离
这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（3．7～7．6米）之间，远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，不与之交往，因为相互之间未必发生一定联系。
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们就无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
为你的隐私设一堵防火墙
有些隐私也许你无意中说漏了嘴，它会使你暂时得罪个别人，或者对你的前途有一点影响，但终归不会有太深切的伤害。可是情感上的隐私如果随意说出去了，也许会带来无法磨灭的心灵上的歉疚。
每个人都有自己不愿告人的小秘密。也许是过去的一段不堪回首的经历，也许是年少轻狂时犯下的一个错误，也许是自己曾做过的一件不光彩的事情，也许是自己内心情感世界的动荡变化……这些都是不愿意发生或让人难以接受的事情。出于自我保护的意识，我们通常把它深藏在自己的内心里面。这就是通常所说的隐私。
一个人的隐私一旦泄露出去，就像计算机被病毒入侵一样，对当事人会产生什么样的影响和伤害都是难以预估的。所以，为了自身的安全起见，你得为自己心灵脆弱的地方设一堵防火墙，将一切可能伤害你的事物拦截在外。
在职场里，同事在一起共事久了，自然而然，就会拉近彼此之间的距离。而每个人都有寻求他人理解的本能。如果有一天，你遇到一个你以为很理解你，很能谈得来的同事。当你和她谈心时，你也许会有偶尔的情绪冲动，忍不住把自己内心的秘密告诉对方，你根本不会去考虑这种冲动可能会给你带来一些严重的后果。如果等到哪一天一些中伤你的流言飞语向你袭来，再来后悔就已经太晚了。
要知道职场是一个充满激烈竞争的地方，是一个人人削尖脑袋追求自己最大利益的场所，如果你让他人了解你的弱点甚至隐私，很可能有一天这些就会成为对方排挤你的最好武器。
李乐和刘芬在同一家公司工作，是工作上的搭档，两人关系很好，李乐结婚之后，确知自己怀孕时，最先就与刘芬分享了这个喜讯。在李乐怀孕三个月左右的时候，她们所在的公司因管理不善倒闭了，两人就一起重新找工作。李乐从报上得知一家大工厂需招两个她这个行业的人，便约了刘芬同去面试。当时负责招聘的部门主管听说她俩是旧同事时，还用奇怪的眼光看了她们一眼。第二天，李乐就接到了那个主管的电话，要她去上班，她高兴地打电话告诉了刘芬。
可是，等李乐去报到时，主管却问她：“你是不是已经怀孕了？”李乐一愣，心想：主管是怎么知道的？主管接着说：“你那个同来面试的女同事刚打电话来说的。如果我不知道这事也就罢了，但现在我知道了，我就只能向你说声抱歉，我不想我的人进来半年就要休产假。”李乐这才知道原来刘芬没有应聘上，就在背后搞了小动作，心里涌起一股情绪，但说不清是愤怒还是悲哀。
那位主管接着说：“我当时就奇怪你们俩怎么同时来应聘，要知道这是竞争啊！她这种人，我也不会要了；你如果生完小孩后还想来，可以再找我。”临走时，她送给李乐一句话：“不要把同事当朋友。”
职场上，与同事保持友好的关系是必要的，但不要把同事当做无话不谈的好朋友。在职场中，“没有永远的朋友，只有永远的利益”这句话我们要宁可信其有，不可信其无。
有些隐私也许你无意中说漏了嘴，它会使你暂时得罪个别人，或者对你的前途有一点影响，但终归不会有太深切的伤害。可是情感上的隐私如果随意说出去了，也许会带来无法磨灭的心灵上的歉疚。所以，为了生存和竞争的考虑，最好避免在工作中建立过于亲密的友谊。
朋友虽不像同事一样有那么多的利益冲突，但有的朋友之间也是不宜“无话不谈”的。特别是在涉及自己的隐私的时候，更要慎重。
有两个女人，曾经是无话不谈的好朋友。后来，两人因为一件小事翻了脸。在又一次的争吵中，其中一个女人把对方原来告诉她的一段情感隐私当众说了出来，使对方十分难堪，名誉受到很大的影响，婚姻也遭到了巨大的冲击。
如果你真有非说不可的隐情，你也要先考虑一下，对方是不是值得你倾诉，是不是能够管住自己嘴巴的人。否则你最好还是守住你的隐私，让它永远成为你心里的秘密。
要想锁住自己的隐私，你该做些什么样的防守呢？
①不要随便对人提起自己的情感经历，不论她是你相处甚好的同事，还是与你交往甚密的男友。
②不要在朋友面前谈论自己的家庭矛盾、情感危机。
③自己曾做过的不光彩的事件，不管它曾为你赢得了职位、金钱，还是感情，都不要拿出来炫耀。
④自己曾受过的伤害，尤其是在感情上被骗或失身之类的事情，不要让任何人知道，这种事情只能烂在自己的肚子里。
⑤有什么值得高兴的事，在还未尘埃落定之时，也不要随便向人提起。
⑥不要在自己的博客或QQ空间去写什么感想、发什么牢骚，即使要写、要发牢骚也要记得给它设上密码保护。
⑦自己的手机、电脑涉及有隐私的东西都要设密码保护，防止无意泄露。
巧妙拒绝男性的暧昧行为
