这个媳妇可以学习“策略性”地管理冰箱。什么是“策略性”地管理呢?就是把不新鲜的剩菜或食材放在冰箱的一边或推到后方,把新鲜的食物放在中间、前方。如此一来,婆婆要做饭时,方便取用的都是新鲜的食材,而容易忽略后面的剩菜。
老人家记性普遍不好,等婆婆完全忘了有哪些剩菜剩饭时,媳妇再把它拿去倒掉。这样就可以技巧性地解决婆婆卫生习惯不佳的问题,又不会伤了彼此的和气。
七、睡觉不让关门怎么行
个案陈述
有一个媳妇的老公是独子,婆婆在两人新婚之夜时就言明:“这是我家,所以谁都不准晚上关门睡觉!”婆婆担心儿子踢被子感冒,所以半夜会跑来帮儿子盖被子,有时媳妇睡到半夜突然醒来,还会被婆婆的影子吓得半死!
媳妇好久没怀孕,老公抱怨她不配合“造人”。但是因为婆婆“不准关门”的规定,让她无法放心,怕婆婆突然进来撞见两人的“好事”,那她就太尴尬了。
吴老师支招
在过去常见这种喜欢干涉儿子隐私的婆婆。我还曾听说,有的家庭因为节省,只在儿子的房间里装空调,夏天天气热,婆婆径自到儿子房间想要打地铺吹空调睡觉,但媳妇怎么好意思让婆婆睡地上,于是就出现了儿子跟老妈一起睡床上,媳妇睡在地上的怪异画面。
我对这个媳妇的建议是,既然婆婆跟儿子亲密惯了,一时难以改变习惯,就自己创造跟老公独处的机会。例如,假日可以安排跟老公到外面去旅游过夜,开心一下;或是请老公安排婆婆有时候出去旅游,让小两口在家能有独处的时间与空间。总之,不论采取什么办法,千万别因为婆婆,而忽略了跟先生之间的鱼水之欢啊!
八、长子要扛所有的责任吗
个案陈述
吴老师:
您好!
我的问题不只是婆媳问题而已,还包括了我夫家的姐姐、弟弟和公公。我丈夫是客家人,又是长子,在他们家来说,他是责任重大的。每当我们回去时,公公常叮咛我丈夫多关心姐姐和弟弟,还说如果他百年归老后,要记得其他姐弟有困难时,一定要出面帮忙。这让我心里非常不舒服。
照顾二老我是没话说,但是连其他姐弟全都要“扛”吗?我丈夫只是一名打工族,收入不高,为什么连弟弟的200元电话费都要帮忙支付?其实小叔的收入比我丈夫还多呢!
丈夫的姐姐对我丈夫也很凶,曾经为了修祖坟的事,当着两位老人家的面质问我丈夫:“你有多少钱?你可以出多少?你一个星期才回家看爸妈几次?”
当时如果我在场,一定会起来反驳的。难道我丈夫是一个没有用的人吗?是一个对家庭、对父母不孝的人吗?不是,全都不是!
我很为我的丈夫感到心痛。在家我也是长女,有两个弟弟,我的父母亲从来不会偏心我们中的哪一个,每个孩子都是公平对待,不像丈夫的家这么……我很恨啊!
张小姐
吴老师支招
可以想象你为丈夫打抱不平而火冒三丈的模样,你的气急败坏其实是有原因的,原因出在谁身上?不是婆婆、公公、小叔,而是你的丈夫。
你知道当初你丈夫为什么会选择你做他的老婆吗?
除了你们彼此有互相欣赏和吸引的地方,还有就是你身为“大家姐”的个性特质--会仗义执言、打抱不平。这让你的丈夫感到有人为他撑腰。
话说回来,当你丈夫在向你诉说家族之事时,有两种情况需要区别对待:
第一,随口抱怨而已。如果丈夫因为信任你而随口抱怨两句,你也能体谅关心地响应,丈夫得到你的支持和同情,心理上平复许多,那么,那是他的家务事,听听就好,他会自己处理,他并没有真正要你出面解决。
第二,正式求助解决。如果丈夫请你坐下来,面露难色,接着勇敢倾诉,甚至眼眶湿润,然后很正式地拜托你去解决他和弟弟、姐姐、爸爸、妈妈之间的误会,这时,你才需要严肃地和丈夫讨论下一步怎么做会比较好的问题。也就是说,你的丈夫从小在那样的家庭长大,你公公说要他照顾姐弟的话,对你来说可能是初次听到,但对你的丈夫而言,早已不知道听了多少遍。乖巧的孩子,听进去了,也深植于潜意识中,自认照顾兄弟姐妹是理所当然的事;自有主张的孩子,则自有分寸来应对,他们不会照单全收,有时是左耳进、右耳出。
由于你们结婚不久,丈夫又对你很好,我建议你不要为丈夫受到不公平待遇而急于出面处理。你目前可以做的事有三项。
第一,当你想弄清楚丈夫是“随口抱怨”,或是“正式求助”时,你可以多用问句和他对话:“小叔是有收入的人,你觉得是不是电话费可以由他自行负责了?”“我们快要有小baby了,我们自己家需要怎么做好理财规划?”“你跟我说这些话,是希望我出面协调吗?”弄清楚丈夫的想法,你再进行下一步,以免像有些家庭,因为媳妇处理不当,丈夫又过河拆桥,那就里外不是人了。
第二,要弄清楚丈夫是“乖巧的孩子”,还是“自有主张的孩子”,才能采取下一个步骤。也就是说,如果丈夫是“乖巧的孩子”,那么那种身负重任、照顾家人的想法,绝不是你三言两语或一朝一夕就可以改变的,甚至他可能是乐在其中,只是偶尔抱怨一下而已。你认清事实之后,就应尽快自我调整心态,做好个人的人生规划和收入规划。若是自有主张的丈夫,那么你就更不用担心了,他懂得轻重缓急,随着小家庭的出现,他知道该照顾你这边了。
第三,在夫家建立起一个“明理又有办法”的媳妇形象。和他们相处绝不闪躲,也不是当着一个的面骂另外一个。相反,你是见一个说另一个的好,感谢他们,请教他们。
你试试看,刚开始可能还是忍不住,心里有气,但不久之后,你会看到他们一个个都把你看在眼中了。
九、照顾婆婆难道是我一个人的事吗
个案陈述
吴老师:
您好!
这件事我不能不一吐为快!婆婆这几天尿道发炎了,开始发烧。平常我早已叮嘱她:“妈,天气热,您要多喝水。”可是任我怎么说,甚至倒一杯水放在她老人家眼前,她还是视而不见,只会应付两句:“我等会儿喝,我等会儿喝。”曾经我试过把一杯水放在她手上,要她喝水,她就着急地说:“我不是小孩子,你不用这样管我。”好!我不管,你看她就尿道发炎了。这时,吃亏的人是谁?当然就是我啦!
大嫂很会做人,又常气势凌人,连婆婆都有点怕她。这回婆婆住院了,我里里外外跑,人都累瘫了,婆婆还是帮大嫂说话:“谁叫她事业做这么大,成天忙成那样,你怎么叫她到医院照顾我?反正你没有工作,比较空闲,你就多做一点吧!”听到这些话,快把我气翻了。我的丈夫也是站在他妈妈那边说话:“妈妈就只有一个,老婆你就多辛苦一点吧!”“那,大嫂呢?她就可以不闻不问吗?”“唉!那个人是越帮越忙,你也不是不知道。”我听了更是生气。
昨天,我终于偷偷打电话给大哥,不敢让我丈夫知道,怕他生气,因为大哥、大嫂曾经出钱供我丈夫念书。是大哥接的电话,他二话不说就把手机转给他老婆。大嫂接到电话后,劈头就说:“你不会看时间打电话,是不是?你没做过事业,是不是?我们忙成这样,你还一直打电话来,妈妈的事你就不会多照顾,是不是?你要多少钱,你就明讲,妈妈的医药费我们一毛也不会少给你……”我只听见了那些咄咄逼人的问句“是不是”,头一晕,手一软,手机切断,我放声大哭。请问,大嫂怎可如此欺人太甚!照顾婆婆又为什么是我一个人的事?
无名氏
吴老师支招
噢!大嫂真的是欺人太甚!而且,不只是大嫂欺负你,可以说整个家族都在欺负你,包括你的丈夫、你的婆婆、你的大哥。他们似乎认为反正你没工作,你没赚钱,你只会照顾小孩、婆婆,你是闲人,你应该承担所有的事。这未免太不近人情了。
关心老人家、照顾老人家,这是后辈子女责无旁贷的事,但总不能劳逸不均,以至于造成有人身心俱疲。这种事情如果你向娘家哭诉,你的爸妈也会很为难,说亲家不对也不是,不吭声又心疼你。
我建议你可以采用两个方法来处理。
第一,有凭有据说清楚。既然大嫂都说医药费一毛也不会少给你,你大可请特别看护来照顾,同时把医疗收据、签单都收妥。对付这种有理讲不清的人,你就是要“有凭有据”,大家摊开来算。
第二,你绝对不能先累倒。该吃、该睡、该休息、该运动,一定要先照顾好自己,你活得健康快乐,对大家都重要,尤其对你的孩子更重要。