当婆婆溺爱孙子女，任由孙子女予取予求时，教养态度不同的媳妇也会觉得很困扰。
如今隔代教养已成为两岸共同的“风景”，要如何聪明化解两代的歧见？
一、婆婆没声音，媳妇不开心
个案陈述
吴老师：
您好！
我是一个个性坦率、讲话直接的人，结婚五年多了，婆婆来帮忙带女儿。婆婆是一个EQ高出一百分、忍耐力超强，又不爱唠叨的人，我真是被她老人家打败了。当我请她配合我的教养方式，对一岁多的女儿不可有求必应，必要时要大声制止时，婆婆既不回应，也不反驳。可是，最后还是我说我的，她做她的。
有一次，女儿吵闹时出手打婆婆，婆婆也不回应，就是默默地被孙女打。当我教女儿的时候，女儿问我：“为什么奶奶让我做，你却说不可以？”女儿被搞糊涂了。这让我教育她变得难上加难，坏人的角色永远是我做。我向婆婆讲过这个道理，可是她还是一句话：“不会教！”这让我好生气！“不会教”和“不要教”是两回事，她根本是懒得教，而不是“不会教”。
请问吴老师三个问题：
第一，婆婆是在挑战我的耐心，好让我先开口不要她看女儿，她就可以自由和做好人了吗？
第二，婆婆总是向别人诉苦，说照顾孩子辛苦，做家务辛苦，说什么如果她不煮饭，儿子会饿死，是我害她太辛苦了吗？
第三，我希望一家人开心，尤其是希望丈夫下班回家能够享受到逗孩子的乐趣，可是孩子一天天长大，越来越难教了，我应该怎样才能让婆婆明白教养孩子也是她的责任？
美凯
吴老师支招
美凯：
你好。你真的是踢到大石头了。
大石头又硬又大，你搬也搬不动。更重要的是它根本不出声音，你想叫它向东，它偏偏向西，真的是难为你了。
俗话讲得好：“山不转，路转；路不转，人转。”
幸好你的婆婆不是那座山，我曾见识到有人家的婆婆就像一座山，完全看不懂全貌，也不知道她在想些什么，很难捉摸的呀！
你的婆婆是那颗大石头，你能看得明白，只是不知如何请她让开一点点路，好让你在工作辛苦之余，还能和孩子、丈夫有比较好的相处。
针对你的问题，我的回答如下：
第一，你的婆婆不是在挑战你的耐心，她可能连挑战这两个字都不懂。我的感觉是，她很害怕你，因为你的声音、你的气势、你的赚钱能力、你的年龄……都比她有太多的优势，所以，自卑的人往往用“不出声音”来隐藏自己的软弱。
第二，婆婆向别人诉苦，是为了“求助”，希望得到“认同”。她希望从别人的夸赞和感谢中得到成就感。不知道你有没有向她说过谢谢，或送她一些礼物。其实她就像一个小女孩，她的人格年龄可能还停留在八九岁的阶段，她需要有人关注到她的努力和付出。
第三，用对方法教养孩子真的很重要，婆媳、翁媳、亲孙之间需要有一个互动调整的过程，从而最终找到教养孩子的一致性。不要小看这个“一致性”，当小朋友看到所有的大人态度一致、管教一致，他们也就不会再想着要找靠山了。
二、婆婆这样宠孙子
个案陈述
吴老师：
您好！
您7月17日在深圳演说时，我在现场，这是我听过的最棒的演讲。您的那些话，都说到我的心坎里去了。现在有一件事情很困扰我，希望透过邮件来请教您。
您也知道，深圳在大陆算是新兴的城市。当初，我爱人从湖南长沙来这里闯天下，他吃苦耐劳，头脑灵活，没几年，做到公司的项目总监，买了房子，就把我和孩子接到了深圳。
平静地过了两年，我看到小宝四岁多了，一切都很稳定，就想着女人总不能一辈子靠男人养，于是想找份工作。不料，这却成了噩梦的开始。
因为，我爱人没经过我同意，就一通电话把他爸妈从老家喊过来了。两位老人家刚来的时候，不适应城市里独门独户的生活，也不习惯带小宝上托儿所要经过的红绿灯。我也正在适应新工作的压力，可以说一切都还没有就绪，就开始了整天像陀螺打转一般的日子。我的爱人比我还忙，他也顾不上我。
今天，已经快五岁的儿子竟然对着他爷爷奶奶大声嚷着：“你们快给我滚开，你们挡住了电视，我怎么看？”结果两位老人家也不动气，竟然笑嘻嘻地回说：“好、好，我们走开！”他爷爷还去拿了把扇子为小宝扇凉，口中还说：“乖、乖，别生气……”
我简直要气疯了。小宝那副“小皇帝”的模样，让我看了痛心。请问，我是不是要辞职回家，让公婆回家乡，自己管教孩子，还是顺其自然，睁一只眼闭一只眼？
丽华
吴老师支招
先别急着辞职，好不容易走出家门了，问题总有办法来解决。你现在像一团打乱的棉线，只要找得到线头，就可以理出头绪了。
你的线头分四段。
第一段线头：把自己照顾好。刚刚上班，除了要适应工作，也要注意不可太劳累地回家，因为那样对孩子、对家人是不公平的。当你累到板着一张脸回家，就失去了女人追求梦想的真谛。我们要实现自我，但也需要和家庭保持平衡发展。
第二段线头：把爱人拉进来。爱人再忙，照顾他的爸妈、教养自己的孩子都是责无旁贷的。所以，明智的现代老婆会适时地和丈夫约会、散步、看电影，保持良好的互动。这样一来，丈夫也会尽量参与家庭的一些事务，你的压力相对会减轻很多。
第三段线头：把公婆关照好。到人生地不熟的大城市，相信你的公婆说有多别扭就有多别扭。首先要感谢他们乐意照顾小宝的生活起居。至于不对的教育方式，当你送礼物给他们时，当你邀他们外出庆生吃饭时，客客气气地把话说开来，请大家该严则严、该宽则宽，让“小皇帝”无法造次。
第四段线头：把小宝管教好。前面三段线头循序渐进地做对了，第四段线头就好办了。当然不可以任由小宝在家中颐指气使，这样呼风唤雨地欺负老人家，日渐长大后还得了？
幸好你及早看出这个家庭像一团打乱的棉线，只要趁早循序渐进地改善，一切都还来得及。加油！
三、真的是“相见好，同住难”吗
个案陈述
吴老师：
您好！
请听我说：我们搬家的目的纯粹是为了孩子，我想让他们有个快乐的童年，让他们学习如何与奶奶、外公、外婆、叔叔、舅舅、舅母、姑姑，还有堂表兄弟姐妹们相处，学习分享快乐。这是在大城市无法体验到的。
尤其像我们家，孩子每天面对的只有父母，父母又各自有自己的工作，不能常常带他们回乡。当我们发现孩子的脸上渐渐少了笑容，变得焦虑、不安，怕面对别人时，我们才恍然大悟，是我们失职了。自那天起，我们决定放下这里的工作，带着孩子搬回乡间居住。
这里是个小城镇，空气好，没有大城市的喧哗，更重要的是，亲戚们全都住在这里。我心里想：日后孩子们就不再寂寞了。我的娘家人听到我们要搬回去住，都非常高兴，爸爸妈妈腾出一间房子让我们居住，哥哥、嫂子也为我们安排了工作。这是我要感谢他们的，他们让我们有了落脚之处。
但是，我的婆婆却不以为然。她说：“你们没事就不用时常来。”听了这番话，我的心就像被泼了一盆冷水般冰冷。这段话是婆婆在没有旁人时说的，老公并不知道，我也不想让他知道，我怕他说我搬弄是非，破坏他们母子之间的感情。
的确，刚搬回去时，刚好是假期，所以我时常都会带孩子去婆家，路程十分钟左右。理由很简单，只想让孩子多接触他们，让祖孙之间多亲近亲近，也让他们和堂表兄弟姐妹们一起玩耍，找回童真。
可能是我一厢情愿吧！难道婆媳之间就真的那么难相处吗？难道她不想和孙子们亲近吗？还是我已经打扰了她的生活作息？还没有搬来时，朋友们都说我傻，说我天真，还送我一句话：“相见好，同住难。”但我却不以为意，认为他们对婆媳关系有偏见，还向他们保证这种事情不会发生在我身上。
现在我开始困惑了！我的想法、做法都对吗？我的心里有很多很多问号，难道朋友们的话应验了？我真的很想破解这个难题。
就此停笔，谢谢！
祝您：笑口常开！
您忠实的读者茱莉
吴老师支招
我真的好佩服你啊！你和先生能够下这么大的决心，真是不容易。我认为你们的考虑和做法完全正确。正确的原因如下：
第一，孩子需要更多的童年玩伴，不要小看这个部分。目前全球有少子化现象，多数孩子的成长都很寂寞，结果不是变得孤僻，就是变得不愿意分享。
想想看，在这样的环境下成长的孩子，将来又如何能够融入学校、融入社会？所以你们让孩子和亲族互动来往，孩子不仅学得快，将来得到的资源也多。恭喜你们！
第二，孩子需要学习敬老尊贤。孩子从小和很多长辈相处，所有长者的智慧、人生的历练，不知不觉间将注入孩子的生命河流。今天或许看不出有什么不一样，但是随着孩子逐渐长大，你会看到孩子在待人处事上，将比同龄小孩儿更成熟、更有智慧。
至于婆家为什么会如此反应，我猜测可能的因素有：
第一，可能你的娘家照顾得比较周到，连儿子都住到岳父、岳母家，这点让婆家觉得没面子。
第二，可能你的家境比较好，文化水平也比较高，使得婆家自认寒酸，因而害怕看到你们回来“比阔”。其实人不应该用物质条件来看亲家关系，可是就是有些人因缺乏自信而不开心。
第三，可能你真的打扰到他们的作息了。尽管你们回婆家相聚，这是天伦之乐，是再自然不过的事，然而有些长辈需要休息，需要安静，这也是需要重新考虑的地方。你不妨事先打个电话请教合适的时间，一方面是礼貌，一方面也是尊重，你的孩子也会由此学到拜访的礼仪。
记住！有点“黏”又不会太“黏”，一向是人际关系中最棒的相处艺术。至于“难道婆媳之间就真的那样难相处吗”，我想说的确，在彼此还没有摸熟对方的性格和习惯之前，当然会觉得格格不入。但是，只需要一点时间，做一点调整，以你这样开朗、乐观的个性，我相信你一定可以找到和婆婆相处的诀窍。
四、婆婆随意带走宝宝，可苦了当妈的
个案陈述
吴老师：
您好！
我和老公是工薪阶层，收入不多，宝宝在我们还没有准备好的情况下来了，令我们手足无措。经常听到有经验的姐妹抱怨婆媳关系难处，所以一直不敢接婆婆同住，直到小宝宝快要跟我们见面，实在苦于没人帮忙带，不得已叫了婆婆过来。
老公家在乡下，婆婆有些小毛病令我很是郁闷，比如，给孩子吃方便面，随手拿起放在旁边的抹布（搞卫生擦拭桌面用的）就给小宝宝擦嘴。我看到后提醒她：“妈妈，别用这东西给宝宝擦嘴，这样很不卫生。”她好像还不高兴了。
担心她白天在家带宝宝辛苦，下班后，进门换完衣服，我就赶紧把宝宝接过来，尽量创造条件让她休息。为了哄她高兴，虽然我和老公收入不高，但每个周末我们都会带她外出就餐。我们上街购物，也会将她带上，看到她喜欢的东西我一定会买下来送给她。
尽管如此，她仍然不愿意跟我们生活在一起，一直吵着要带宝宝回老家。孩子小，还没有断奶前，她没有办法带走。宝宝满一周岁后，苦于工作压力和生活压力，加上我的奶水严重不足，考虑到八个月后母乳的营养也不太够，于是，我把孩子的奶水断掉了。
没想到的是，这竟然成了噩梦的开始。婆婆执意要带宝宝回老家，无论我怎么不同意她都执意要走，我老公跟她沟通也没有效果。她说：“她就是不习惯我们这里的生活，要么她一个人回老家，要么带上宝宝走。”要知道，老公的收入不高，他一个人挣的工资也就刚刚够还我们的房贷，我是不能辞去工作在家专职带宝宝的。没办法，只好由她带宝宝回去。可苦了我这个当妈的，常因思念孩子晚上睡不好，工作效率也比以前低了很多。
孩子现在三岁多了，婆婆在后来的两年里时来时走，全凭着她的兴致，丝毫不考虑我和老公的感受，老公拿她也没有办法。
吴老师，您帮我想想办法，遇到这样的婆婆我该怎么办？
LANDY
吴老师支招
LANDY：
你好！
你碰到了普天下大多数媳妇共同的难题，究竟是要听婆婆的，还是要听自己的？听婆婆的，孩子可能被知识水平不够的婆婆影响，变成卫生不足、饮食不当，以及教养方式不宜的孩子；听自己的，又怕婆婆不高兴，觉得你看不起她，同时又担心自己分身乏术，无法好好照顾孩子。
在这种两难的情况下，你只有抓对中间平衡点，自己评估清楚，作个不后悔的决定。
第一种情况，你们夫妻俩努力工作，小孩由婆婆照顾，夫妻有空多跑几趟老家去探视孩子，也谢谢婆婆愿意带孩子，辛苦她了！这种情况的结果是：几年后，房子是有了，孩子却比较疏远或不听你们的话，甚至有的长大后抱怨当年为什么没有把他带在身边。
第二种情况，你们坚持把孩子带在身边（或者一人辞职专心带孩子，或者挪出部分工资请人来带孩子）。坚持，记住“坚持”这两个字，只要你们拿定主意，自己预先做好规划，那么，婆婆尽管不适应都市生活，看到你们自有办法照顾孩子，她也就会放心回老家了。
所以说，如果选择了第一种情况，今后就不能抱怨婆婆没有把小孩照顾好。如果选择了第二种情况，今后就不能抱怨家里开销大，房贷还得慢。
夫妻互相商量，作个决定。只要内心有一个清楚的决定，你和爱人就会为自己的决定负责，今后，也就不会再怪罪是婆婆在主导了。
五、婆婆的教养理念，我要照单全收吗
个案陈述
有个在上班的媳妇，因为看到自己跟婆婆的想法南辕北辙，所以想把孩子交给保姆带，但却招来婆婆到处跟邻居、亲戚诉苦：“怎么自己的孙子还不能自己带？”媳妇迫于无奈，只好点头让婆婆带孩子，没想到由此噩梦开始。
孩子的奶嘴掉到地上，婆婆不是把它拿去冲水以及用热开水消毒，而是用袖子擦一擦就塞进孩子的嘴里；孩子发烧，婆婆不带他去医院治疗，而是到庙里喝“符水”，媳妇下班回来，摸到孩子的额头仍然滚烫，急忙抱起孩子冲进医院！
媳妇跟婆婆反映，婆婆反而理直气壮地说：“我这样也养了好几个孩子，他们不是个个长到那么大！”婆婆屡劝不改的个性，令媳妇十分伤脑筋。
吴老师支招
我真的要劝一劝天下的媳妇，遇到关键的事别再“不好意思”。什么是关键的事呢？譬如孩子的教养，这可是千万不能妥协的重要事项。
有些婆婆好心想帮忙带孙子，但是身为晚辈的不一定就要照单全收。媳妇须认真评估婆婆的卫生习惯、价值观、人生态度跟自己会不会落差过大，是否符合现代教养的精神。如果不符合，还不如一开始就坚决说“NO”。就算需要吵架，也乖乖地吵！一时妥协，却换来之后的后悔与怨怼，甚至导致更大的冲突，这绝不是聪明的选择！
六、太过节俭的婆婆嫌我浪费
个案陈述
有一个婆婆很节省，但又怕家人吃不饱，因而每次做饭都做很多，并且还喜欢买一些酱菜囤积。于是，冰箱里常常堆着剩菜剩饭，吃不完也舍不得倒掉。
媳妇因为怕堆放的剩菜不新鲜而偷偷倒掉，婆婆发现了就会唠叨：“你很会赚钱啊。”这令媳妇感到困扰。万一家人长期吃这些不新鲜的食物，导致身体健康亮红灯，该如何是好？
吴老师支招
