像这些可笑的事情，我们每天不都可以看到么？生活提供给我们那么多可笑的机会，我们只是需要开怀大笑就行了。有一部深受中国人喜欢的法国电影，叫《胡洛先生的假期》，影片说的是一群正在第一号站台等待列车的旅客忽然听到广播说，列车将改停第二号站台，当他们纷纷赶到第二号站台时，又听到广播说列车将停靠第三号站台，这些人于是又急忙向第三号站台跑去，而列车此时却停在了第一号站台！这一情节过去几分钟后，我还是忍不住笑，因为我还在回味影片的主角挤在匆匆忙忙上下月台的旅客之中的模样。我们自己也都有亲身体验，一个会心的笑，竟能够把几分钟前还很紧张焦虑的关系变成温暖、愉快、积极的关系。然而遗憾的是，骄傲的现代人，却那样吝啬他们的微笑，仿佛只有把自己隐藏在假面具后面，才能真正找到安全感和归宿感。这也就是为什么我们这个世界变得越来越冷漠的原因。向你身边的每一个人都露出一个愉快的微笑吧，那样你会赢得一个和谐的世界。
三、笑是两个人之间最短的距离有一副对联：“眼前一笑皆知己，举座全无碍目人”。俗语说：“一笑解千愁”。法国作家阿诺·葛拉索讲过：“笑是没有副作用的镇静剂”。的确，没有人能轻易拒绝一个笑脸。一个人每天几乎都会笑上几次，真正要一个人整天不苟言笑那才是件令人受罪的事。笑是人类的本能。要人类将笑容由脸上抹去是件很困难的事情，在世上恐怕难以找出一个人绝对不笑。如果有的话，那恐怕就要数那些刚出生的小孩或精神有毛病的病人了。你自己可以设身处地想一想，如果你被禁止笑的话，你自己可不可能因此而郁抑成病，甚至于发狂呢？由于人类具有这样的本能，因此微笑就成了两个人之间最短的距离，具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝，是社交的最高艺术，是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。
服务行业的“微笑服务”，能使顾客盈门，生意兴隆，招财进宝。谚语说：“一家无笑脸，不要开店”。世界著名的希尔顿饭店的创办人康拉德·希尔顿说：“如果我的旅馆只有一流的服务，而没有一流微笑的服务的话，那就像一家永不见温暖阳光的旅馆，又有何情趣可言呢？”
美国许多企业或公司的经理宁愿雇佣一位中学未毕业却有着迷人笑容的女雇员，而不愿聘请一个满脸“尊严”的哲学博士。卡内基在他的《人性的弱点》中介绍了一个微笑而获得成功的例子：纽约的百老汇大街证券交易所有名的经纪人斯坦哈特填去严肃刻薄，脾气暴戾，以至他的雇员、顾客甚至太太见他都尤恐避之不及。后来，他请教了一位心理学家，学会了微笑，一改旧习，无论在电梯上还是在走廊中，不论是在大门口还是在商场里，逢人三分笑，像普通的职员一样虔诚地与人握手。结果，不仅夫妻和睦相处，相亲相爱，而且顾客盈门，生意兴隆。从这个意义上说，微笑是一笔财富。公关人员的“微笑外交”已先赢三分，使办事更加顺利。有一次，在商业谈判过程中，双方的意见“撞车”了，僵持不下，难以下台。这时，一方竟满脸含笑，讲起一个“撞车”的幽默故事：有一天起了大雾，雾浓得对面都难看见东西，公路上的汽车只好一辆咬着一辆的尾巴行驶。突然，前面的一辆刹车停了下来，后面的那辆撞上了前面的那辆车尾。后面的那辆驾驶员跳下来吼：“喂，不想活了吗？这么大的雾，怎么可以这样急刹车？”，前面一辆车的驾驶员不紧不慢地回道：“喂，老弟，还是让我问你一下，你的车跟着我开进我的车库里来，难道还不想倒车呀！”，双方哈哈大笑，紧张的气氛缓和了不少。最后，双方经过一番冷静的商讨之后，都以微小的“倒车”结束了谈判，取得了各自满意的成果。
应酬的忌讳
心不在焉
不知是受电视或电影的影响，也不知是故意做作，有些人偏爱在与人交往时嚼口香糖而且边嚼边说话，实在是有些不雅。与人交往应专注，细心听取对方的建议和要求，手脚不要乱动，更不宜当众嚼口香糖。因为嚼口香糖时面部肌肉频频运动会给对方造成视觉上的紊乱，既干扰了对方思路，又让对方觉得不被重视。试想一下，假如你正面对公司经理谈话，而经理与你的谈话又决定你是否升职或加薪，请问，你还边嚼口香糖边和经理谈话吗？
现在新加坡政府就立下了一条法规：不允许在公共场所嚼口香糖。这既是保护环境的一项措施，又是保障文明行为的一项法规。
打哈欠是疲惫或松弛时才会有的现象。与人交往时打哈欠，会给对方造成“对我不感兴趣”或“此事已就此结束”的感觉，对进一步交往极为不利。因此，与人交往时不宜打哈欠。在交际场合你能控制住不打哈欠吗？完全可以。只要你对谈论的事情高度重视，只要你尊重对方，一般是不会当众打哈欠的。确实因为疲乏忍不住需要打哈欠，最好是离开现场到无人的地方或到洗手间洗一下脸，消除倦意后再继续交谈。即使是最要好的朋友或同学在一起聚会，忍不住当众打个哈欠，也必须马上用手盖住自己的嘴，然后说声“对不起”，这才是合适的举动。
不拘小节的人有时会做出令人难以想像的事情。与人交往时当众搔头皮就是一种不良习惯，而且当事人很少注意到这是一种失礼的举动，尤其是与熟人交往时更会自觉或不自觉地这样做。这是人际交往中的大忌。
从医学道理上分析，头皮屑是新陈代谢过程中死亡的头皮细胞脱落的结果。头皮屑过多或经常头痒的人，大多有真菌或细菌感染。当众搔头皮，头皮屑四处飞扬，会让在场每一个人大为不快，特别是在会议室或其他一些庄重的场合，这样做更难得到大家谅解。假如头屑太多，应该经常洗头以去除头屑。为防止在人际交往时头痒而忍不住搔头皮，最好在交往前洗洗头以免影响形象。掏耳朵、挖鼻孔这些动作竟也出现于社交的场合，实在是有些不雅。还有一些人，不知是特别偏爱指甲，或是专门用指甲掏耳朵、挖鼻孔，总之指甲留得特别长，在社交场合不时用长指甲掏耳朵或挖鼻孔。还有一些人，无论是在餐厅还是在会议室，也无论在场有无领导或客人，看见牙签、发夹、钥匙或其他什么可以用的东西，信手拿来就挖鼻孔或掏耳朵。这是有伤大雅的行为，也是对在场所有人的不尊重。假如确实需要掏耳朵或挖鼻孔，建议离开交际现场，到没人的地方去做。因为，这毕竟属于私事，不必当众“演示”。有些人在人际交往时会有意无意地双腿抖个不停，尤其是坐着谈话时，双腿乱抖更常见。还有一些人是让跷起的一只脚像钟摆一样来回晃动，而且自我感觉良好，全然不在乎交际现场的气氛。这是非常没教养的行为，应该努力加以克服。还有一些人在与人交往时明显感到双手不知所措，要么在口袋里乱翻东西，要么翻来覆去揉搓双手，要么手里拿个小东西东摆西放，全然忽视对方的存在，也不注意对方在讲什么。容易让对方感到：原来他对我不感兴趣，现在已有些不耐烦了。
为了不至于给对方造成错觉，也为了确保人际交往的效果，请不要手脚乱动。除非自己确实有事需要马上结束与他人的交谈或交往，否则，不宜频频看表。因为，频频看表直接向对方发出的信是：我很忙，不需要再继续目前的交谈了。如果真的因为时间紧迫或有其他重要事情，不妨直接告诉对方，或诚恳地征求对方意见，以后再谈。同时，也一定要向对方表示一下歉意。这种务实和坦诚的做法会比看表拒客效果更好，并给对方留下好的印象。
很多人可能是不习惯，也可能是不好意思，经常在与人谈话时左顾右盼，不直接注视对方的眼睛。这也是不礼貌和不真诚的表现。在国外，与人交往时必须看着对方的眼睛，不停地眨眼和移动眼神会导致谈判或交谈立即中断，被视为人际交往之大忌。在国内，不少大学或中学的礼仪课中也曾讲到注视对方眼睛并认真聆听对方讲话的礼节，这是尊重对方的重要体现。交流中的注视，绝不是把瞳孔的焦距收束，紧紧盯住对方的眼睛，而是在交谈中或交往中自然地、温情地注视对方的目光。有时，为了表达高兴或对某些事情的看法，可以用丰富的眼神与对方眼神进行互换，这就是眉目传情的妙处。当然，男女有别，越自然越好。
骄傲自大，自以为是
有的人爱讲话“玩深沉”，这是骄傲自大的一种表现。说话应讲究理性和简洁，条理清晰，以唤起对方的共鸣。话题丰富能立即获得对方的好感。但有些人在说话时喜欢玩深沉，以显示自己与众不同。这是非常错误的做法。
“玩深沉”的表现很多，譬如说话时讲一句留半句，让人“丈二和尚摸不着头脑”。“这个事就这么定了，原因嘛，这里不说了”。“至于将来怎么办，回来再说”。像这类话，还是少说为好。另外就是省略许多词语，以显示自己的“深沉”。如“多谢你的支持”只说“谢了”，“请你帮个忙”只说“请”。这种语言用于社交场合是不太合适的。再就是别人与自己说话时，面无表情，半天不说一句话，这也是“玩深沉”的一种表现，应该尽量避免。
每个人都有自己的长处，也有自己的不足。人际交往的过程实际是取长补短的过程。而争强好胜是拿自己的长处比别人的短处，于情于理都不正确，因而应该避免。比如你已经是处长了，事业上有了不少成就，在调工资时即使完全有条件和别人竞争，也要回避退让。因为你的成功已成了许多人嫉妒的目标，没必要再去争强好胜“惹火烧身”，应当让出这次机会给那些处于弱势的人。这样会受到大家的尊重和好评，免去许多议论和纷争。
如果你已经非常有钱了，在别人面前最好不要再谈自己如何阔绰。你可以讲讲自己身体如何不好，讲讲如何处理不好与爱人的关系，也可以讲讲挣钱过程中的辛酸经历，要给别人在心理上留下一种“成功不易”、“家家有本难念的经”的印象。这样会消除许多不必要的误会，解除别人对你的戒心，使你在不知不觉中占据上风。而争强好胜的结果恰恰与此相反，不仅不能让别人佩服你的才干和成功，反而让别人产生反感，这又何必呢？所以，与人相处没有谁不认为自己是个聪明人。但反问一句：现在有几个人是傻瓜和笨蛋呢？答案显而易见，现在没有谁是傻瓜。换句话说，你聪明，别人也不是笨蛋。所以，聪明者不宜处处自作聪明。
“大智若愚”，真正聪明的人往往有些傻气。他们的表现要么顺从，要么憨厚，要么大度。而自作聪明的人往往被人认为奸诈，他们的表现大多锋芒毕露，过于机灵，处事太过圆滑。正是由于以上比较，人们愿意与忠厚的人同甘苦，而不愿与自作聪明的人共患难。有位哲人说过：要比别人聪明，但不要让别人知道。苏格拉底也一再告诫他的学生：“我惟一知道的，就是不知道什么。”这些都是处事的警世名言，愿我们共勉。人际关系是要靠彼此的接触和交往而日益加深的。要发展良好的人际关系，仅仅有好的想法是不行的，还必须有人际的行动。当别人邀请自己参加某项活动时，只要没有重大事情，只要自己身体允许，就应该积极答应对方。因为这是难得的与别人加深友谊的良机。
人际交往并不在于会马上给自己带来什么利益，但关键时候朋友帮你一把，可能会带给你事业的成功。机遇总是偏爱有准备的人。而经常参加朋友之间的聚会，不轻易拒绝别人的邀请，正是维持这种良好关系的办法之一。同时，赴约准时与否以及行动快慢都能反映出你交友的诚意与热情。所以对别人的邀请首先不宜轻易拒绝，其次还应准时参加。
随意打断别人讲话
有人喜欢在交流中打断别人的话，这也是讲话中的忌讳。语言是人际交往的重要工具。各种思想、各种感情、各仲看法都是通过语言表达出来的。双方在交流过程中，要一逛聆听对方的观点，一边通过面部表情或通过点头摇头等动作表示自己的观点和看法，除非是争论某个问题，一般情况下不宜轻易打断别人发言。
善于听有时比善于说还困难。善于听不仅要辨别讲话者的真实意思，还要分析讲话者所要达到的某种目的。善于听既不能带有偏见，也不能带什么情绪。轻易打断别人发言，是对对方的一种否定，最容易导致争论、误解，甚至伤害对方自尊心。对方观点与自己不一致时，应等对方讲完后及时交换意见，切忌过后纠缠，产生争执和矛盾，这也是一条很重要的原则。
交流是双向的，而且也应该是平等的。与别人讲话时不应只顾表达自己的观点而忽视对方的反应。否则不利于人际交往，也不利于沟通思想，有时甚至会使双方产生误会和争执。与别人讲话时首先应注意自己的语调，既不能低得让人听不到，也不能声音高得刺耳，更不能语速太快，让人听不清也听不懂。这些情况对方都会有不同反应，讲话者应随时注意并适当进行调整。假如对方有打断自己的意思或表示，应立即询问“你怎么认为”或“你觉得怎么样”，以征求对方对问题的看法。那种连珠炮式的谈话，容不得对方发问，最容易让人厌烦和神经紧张。因此，适时注意对方的表情、姿态、反应，能很好地了解对方对自己的谈话内容和方式是否认可，也更容易让对方接受自己的观点。
不谈他人不高兴的事
一个有头脑的人，有生活常识的人，世故老成的人，他总是会把握一条处世原则：在交际场中，凡是人家不高兴谈起的事，不高兴去做的事，就不要强求人家去说，强求人家去做，而且自己也不去说，不去做。这种“以尊重他人意愿为己愿”的做法，不仅是聪明的，而且是科学的。
专家指出，在社交场合，不谈对方深以为憾的缺点和弱点；不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；不谈人家的秘密；不谈不景气、手头紧之类的话；不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；不诉个人恩怨和牢骚；不述一些尚未明辨的隐衷是非；避开令人不愉快的疾病详情；忌夸自己的成就和得意之处。
在交谈中，对方声明“你不要说这件事”，“你别提起这个人了”时，如果你还一味地讲下去，便是一种失策的愚蠢的行为了。因为对方的态度不论是带有何种情绪，已明白地表明了“最高”的忍耐度。因此，每当遇到这种情况的时候，止住话头，并微笑而歉意地表示“对不起，我不了解你的心情，请原谅”等之类的客气话，以修过失。
在交往中，我们可能会遇到对某一件事或某一个问题向对方发出提问，并连续问了两次而对方仍无反应、不作回答的情形。在这种时候，有的人会敏锐地察觉对方的心理，是不高兴回答，而不是没听到。因此，应马上止住发问，巧妙地转移话题。
有时候，我们在交谈中往往因某句话致使对方不高兴，或是一件与对方有关联的事正在进行中，而对方发觉时表示了不高兴。遇到这种情形，一是应该止住交谈，转移话题；二是对方如果明显地提出质询，即使你是对的，也应作恰如其分的解释，使对方理解和谅解。我们应该防止不顾情态，不顾客观效果如何，一味地讲个不停的习惯。如果不知有礼有节，结果注定不美妙。交往的对象，有的是相识的，有的是不熟识的。对于不熟识的，我们只能根据情况，随机应变。但对于熟识的人和事，我们在同对方交谈时，应当尽力避免谈论或去做对方痛心疾首或要回避的事，诸如受过处分，曾经使他羞恼的事，曾经使他失败的事，曾经使他失落、失意的事，以及一些艳情隐私等等不光彩、不体面的事。
