在这一章里，我们不但介绍了孩子内心的烦恼，也倾听了家长在教育中的困惑。这些问题，来自亲子双方在沟通上的偏差和观念上的对立。父母要善于倾听孩子的声音，孩子也乐意做父母的知心朋友。
1、 孩子，我听着呢！
刚一上班，咨询师就接待了一对在咨询室焦急等待了许久的夫妇。
夫妇进门时的样子，真的把咨询师吓了一大跳，阴沉的脸，紧锁的眉头，再看那两双红红的眼睛里充满了焦急与不安。“一定出什么事了？”咨询师暗自揣测着。
咨询师为夫妇倒了两杯水，轻声说：“您二位先别急，有什么我能帮您的吗？”
夫妇犹豫着，慢慢从包里拿出了一封信，递给了咨询师……
咨询师打开信，一行娟秀的字迹映入眼帘：
“爹地妈咪：
对不起，琳琳要走了，琳琳想出去看看这个美丽的世界，请不要为我担心！
爹地，您知道吗？就在前几天，昨天是我14岁的生日，晚上我一直在等您回来，几次看到车的灯光射在我的窗台上，我都兴奋的跑去为您开门，可我一次次的失望了，在梦中，我等到了您，您是那么的认真仔细倾听我的心声，抱着我，对我说“宝贝儿，生日快乐！”我感到心里十分的……如果可能我情愿把这个梦一直做下去，可是当我醒来，我看到的还是在我的床前，您留下的Mickey 和Pluto玩偶时，我才知道我的愿望是多么的难以实现……
爹地，也许连您自己都不知道，这已经是您送给我第九个玩偶了，从我五岁您和妈咪带我到日本迪斯尼乐园游玩我告诉您我喜欢Mickey 和Pluto玩偶时，您每年都会送给我这样的礼物。我已经不知道有多长时间没有和您说过自己的想法了，很多时候我只想和您说说我的想法，想让您倾听一下我的心声……可您要么工作忙的连家都没时间回，要么就根本没心情倾听我的声音，总是不耐烦的打断我的话语，给我一句总结性的结论：“想法太简单！”爹地，我真的不喜欢一个只把对我的感情一直停留在九年前时间上的爹地，我现在喜欢什么您有了解吗？您又想过要了解吗？
看到这里，咨询师心里明白了琳琳出走的原因是亲子之间的沟通出现了问题。现实生活中，父母与孩子的沟通几乎无时无刻不在发生，可真正能做到用心去倾听孩子想法的父母又有几位呢？大多数的父母并不懂得倾听这门沟通的艺术，相反却认为亲子沟通就是父母教育孩子，观念上的偏差就会导致沟通上的失败。
“倾听”是与孩子沟通中相当重要的一件事，表示你真的在用心去爱你的孩子、尊重你的孩子。父母倾听孩子的讲话、倾听孩子的兴奋、倾听孩子的烦恼、倾听孩子的悲伤，甚至能夠倾听孩子世界里的一切酸甜苦辣，这表示我们在意自己的孩子，倾听的本身也同样是一种“身教”，体现出对人的一种尊重。要让我们的孩子从父母身上直接学习到这种对他人的尊重态度。
琳琳父母在与孩子沟通是就存在不会倾听孩子声音的问题。当孩子希望向父母倾述时，我们的父母并不需要很快会把注意力放到问题的过程、真相、解决方法等实质性的方面，还试图建议孩子如何更好地处理问题。 其实很多时候，尤其是青春期前的孩子，需要的并不是指导。他们只是需要倾述，需要有人倾听。在倾诉中，孩子可以理清思路，并找到自己的解决方法。父母提供的建议不一定适合于孩子。
更糟糕的是，父母的说教会阻碍孩子清楚表达情绪。对于孩子的情绪表达需求，父母往往不甚关注，不能做出适当的反应，甚至批评孩子的情感表露是一种“软弱”的表现，贬低孩子情绪反应的价值，逐渐压抑了孩子的情绪表达。久而久之，孩子会感到无法得到父母的理解，无法和父母沟通，逐渐不再尝试向父母吐露心声，亲子之间的距离也就逐渐拉开了。
专家答疑：
父母也许常常会有这样的疑问：“问题明明是孩子的想法太简单，太幼稚，我们还要去耐心倾听他的想法，这有什么意义呢？”
这就存在一个亲子间有效沟通的问题。孩子在一天天的长大，思想意识慢慢形成，已经能通过各种方式来表达自己内心的想法。这个时候就需要父母有更多的时间通过陪他玩耍、交流来了解他的想法、满足他的需求。
例如，我们可能都会有这样的感觉：当我们的心里有了某种强烈的想法时候，一般我们都会选择说出来从而让别人知道，让别人倾听之后对我们的想法做出肯定，这时候我们会感觉自己是成功的。同样，孩子在有了这样的想法后，也会第一时间想要父母收到信息。将自己的想法讲给父母听，与父母之间的沟通得到了很大的提高。表现在沟通的次数多了，时间也长了，交流的内容也多了。亲子之间的联系紧密了，关系更和谐了。
所以，作为家长的我们，应当学会倾听孩子的心声。当孩子开始向我们打开心扉时，我们只需要做到认真倾听，适时表示理解和接纳，而不要急于做出正确或错误判断，不要盲目给孩子讲一些枯燥无味的大道理。更不要随意脱口而出“想法太简单”之类的话语。让孩子大胆的表达出自己内心的想法，从而也为我们了解孩子内心提供了难得的机会。请记住，在这个时刻，孩子才是主角，我们仅仅是个陪衬。而有时候，仅仅是一个微笑，一句“孩子，我听着呢！”，就会收到比讲大道理不一样的教育效果。
父母课堂：
请仔细回忆一下，你是否平日里有倾听孩子想法的意识。如果太多时候是频繁地进行“沟”，但实际效果却往往是没有“通”。父母强烈的爱反而让孩子感到厌倦、逆反，甚至是逃出家门。那么，就要反思是什么原因阻碍了父母爱的传达，又是什么原因妨碍了父母与孩子进行有效的沟通交流。
1、 注意亲子角色间转换，适时正确的充当管理者和倾听者。
父母常常会以管理者角色出现在孩子面前，以至于孩子很多时候不想甚至不敢和这样的父母角色进行平等的对话。有了想法却不肯和父母沟通，久而久之亲子关系变的陌生和冷淡。这就需要父母很多时候在孩子面前理智提醒自己：“现在我不是管理者，而是一位倾听者。”
2、 学会用心倾听孩子，正确引导孩子。
父母如果有可能，可以试着引导孩子辨别并表达自己的情绪，例如倾听之余多问问孩子：“这件事你有什么感受？你有什么想法？这个想法你认为怎么样？……”当孩子倾诉完毕之后，要懂得尊重孩子，及时询问孩子是否需要你的看法。如果孩子愿意听听你的建议，尽可能保持客观中立地，可以指出孩子的不妥之处，但是不要指责，也不要对于孩子的情绪做出评判。如果孩子还不能理解你的评判而拒绝了你，也不要摆出一副大家长的姿态去强求孩子接受你的意见。若能保持这种客观冷静、同时又是支持性的态度，孩子会更愿意倾听你的看法，接受建议的可能性也会更大。
3、 从倾听中发现孩子的优点，并给予肯定的态度。
用耳去听、用心去听、从孩子的倾诉中去观察，并从中去发现孩子看待问题的长处。夸奖他、给予他肯定的生活态度。这同样是一门艺术，就是我們要去观察孩子的内心世界，想要发现孩子的优点和长处，就要学会“如何倾听孩子”的能力，这是需要父母去学习的。
4、相信孩子自有想法。
父母在很多时候会自以为是的认为：“孩子自己能有什么想法，我替他想好了教育他去照做不就好了”。其实这样往往伤害了孩子的自信心，孩子会有些厌烦父母，而父母能让孩子自己选择感兴趣的事情，例如孩子想学游泳，家长就可以告诉孩子“如果你想探索水底世界的奥秘，想和美人鱼一起在水底跳舞，想和海豚一起玩耍，你就要自己学会游泳。”从而肯定孩子的想法，支持孩子的想法。
2、 宝贝儿，你是不是感到难过？
咨询师周老师应邀作客台北电台有关儿童教育的一期节目，在这期节目里，谈论的主要话题是关于父母常将自己的意念强加给孩子，从而使孩子感到很难接受……
主持人：“您好，您现在收看的是《XXXX节目》，我是主持人，我们今天的心理专家是周老师，你好周老师。”
周老师：“您好，主持人！”
主持人：“我们今天的嘉宾是台北市地区检察院的检察官王国强夫妇和他们的儿子王博炎，欢迎他们。”
主持人：“首先有请王国强先生谈谈在教育孩子上的困惑，有请！”
王国强先生：“谢谢主持人，在教育孩子上我最深的体会，就是我觉得是孩子总在和我作对，因为我是一个把孩子看的很重要的人，而且就是说在很多时候，我会替孩子思考问题，要求孩子按照我的想法去做事，因为我多年养成了一种习惯就是直来直去，然后我希望我的孩子能潜移默化受我的影响，所以在这个方面，我觉得还做的蛮不错的。但是就孩子来说，我感觉我挺失望的。”
主持人：“你能给我们举个例子吗，比如说怎么做的不错了？”
王国强先生：“我为了孩子的将来着想，就培养孩子的特长，就从孩子小时侯起就为他请了名师学习钢琴，在孩子还小的时候他还很用心的学，可是最近几年，我越来越发现孩子有了抵触情绪，我为了孩子也算是用心良苦了，可不知道孩子为什么总是不理解自己，要和父母怄气？”
周老师：“我想先听听孩子的想法，博炎你好，听了爹地的话，你心里有什么想法没？能不能告诉阿姨？”
博炎低着头，眼圈红红的，并没有说话。
周老师：“博炎，爸爸的话是不是让你感到难过？让阿姨来帮你走出心里的困扰好不？”
博炎微微抬起头，偷看了看父亲，又赶忙把头低下去，抽噎着说：“爹地……爹地……总让我做我不喜欢的事，我不想做，可我怕爹地吵我，就……就硬着头皮去做，可是……可是我实在是对弹钢琴没兴趣，就是学不好……我觉的……很难过……”
王国强先生听到孩子面对面的说出这番话，感到大吃一惊：“这怎么可能呀？孩子平时也没告诉我他不喜欢钢琴呀？我这么辛苦的培养他，他还委屈成这样，难受的只掉泪珠子，孩子到底心里想的什么呀？”
周老师：“博炎，你心里想的什么能告诉你父亲吗？不要怕，阿姨会帮你劝说父亲的。”
博炎鼓起勇气，小声说：“爹地，我希望你能向妈咪一样，不强迫我非要学钢琴，我更乐意在早教中心选择学习小提琴，而且这半年妈咪夸我进步很大，我也更自信了，爹地，能不能不要把你的意愿强加在我身上，多听听我的想法？”
……
其实我们每一个人的心里都会有一个“本我”的存在，孩子虽然年龄小，但也具有了“本我”的意识，有了一些自己的想法，这些想法在我们看来可能不成熟，于是我们会不自觉的把我们家长的观念灌输给孩子，要求孩子按照我们的想法去做，而忽视了孩子的自我想法，这样一来，孩子会对家长的这种“不民主”的做法产生厌烦，对抗的情绪，于是，亲子关系出现了危机，孩子被家长逼的难受，家长更是让孩子气的头疼。
博炎父亲的这种教育方法在现代家庭教育中叫“观念强迫论”，具体表现为往往不善体会孩子内心的思想变化，不善于照顾孩子的想法，做出的决定往往强求孩子去接受，一味要求孩子来适应自己的观念，有时会无意间伤害孩子的内心。对于孩子内心的想法，家长很少真正去顾及到，在他们看来，孩子就是要无条件的服从于家长。这往往会把事情弄得更糟。这样的父母通常被孩子视为领导者，管理者。而不是一个可以亲密交往的朋友。因此，亲子之间一不小心成为了上级与下级的领导关系，这样一来，孩子自然不会对父母满意。 怄气，不听话也就不难理解了。
专家答疑：
“孩子为什么总是要和父母怄气？”“我们怎样才能让孩子听自己的话呢？”……
相信你这样的问题会有一大堆。不要着急，首先你为子女教育殚精竭虑的心情是值得肯定的，但更多的时候我们能不能先从自身反省一下，我们有没有把自己的意念强加给孩子，我们的孩子会喜欢？能接受吗？
父母们都有这样的感受，孩子小的时候很有趣，妈妈下班回到家，叫声“宝贝儿”他会一扭一扭的帮你把拖鞋拿到跟前。让他帮助拿东西，他也很乐意的跑的很快。慢慢的随着年龄的增长，孩子好象变得越来越难管了。父母让干什么偏就不听什么，搞得父母又心烦又恼火，还不知道该怎么办。其实更多时候是我们强加给孩子的意念把孩子逼的歇斯底里了，其实孩子心里非常难过了，我们却认为自己好象还很无辜，表现出来一种很无奈……
所以，对孩子的事情，我们不要过多的强加上我们自己的想法使孩子感到难过，学着尊重孩子的意见，要相信孩子，有时候孩子真的知道自己想要的是什么。就像博炎自己选择在早教中心学习，半年后，他的确更自信了；而他在乐器行的众多乐器里选择学习小提琴，他也一直愉快地学习着。 只要家长不实行“专制”，不强加自己的愿望给孩子，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听，也愿意接受父母的帮助。
父母课堂：
作为父母，要相信所有的孩子都是聪明的。只是由于种种外界原因，使某些孩子的某些表现不尽如人意，而这些外界原因可能是由于我们家长不了解孩子，过多的把我们的观点强加给孩子造成的。而在平时，尊重孩子、相信孩子就显得非常重要。
1. 应该把尊重放在教育首位。
有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓尊重，不然他们会不服管教。因此，家长平时习惯了在孩子面前的“绝对权利”。可家长不知道“绝对权利”会导致“绝对抵触”。容易使孩子对家长的对立情绪越来越大，而家长教育孩子时把尊重放在首位，语气变了，态度变了，开始学会尊重孩子了，学会观察孩子的特点、兴趣、爱好，根据孩子的实际情况教育孩子；这样的教育往往会收到意想不到的效果。
