我看着自己一点点老去，却终究无力。人这一生，要背负和承受的是如此之多，无法反抗，亦无从反抗。因为过多的情感，我们不能简单做自己。世俗是大多数人要走的路，我们无能为力。除了沉沦和放纵，我们又能做什么呢？
我不知道自己生存的意义所在，只是如他人所愿，行尸走肉地活着。甚至失去死亡的权利，只能这样苟且偷生。我非常疲倦，有时感觉连吃饭走路都没有力气。整个人庸碌生活，失去意义。失去活下去的支撑与原动力，像是一棵即将枯死的植物一般，苟延残喘。只等待寒风将自己一点点吞噬。
再无陈怡的消息，她决绝地与过往道了再见。我不知道她此时是在何地，做着什么，不知道她是否已经对这个世界死心，躲在世间某个角落静默等死。抑或是再次披甲上阵，与命运争斗一番。
我只是觉得疲惫又压抑，不知道这一个人的世界，该如何走下去。婚姻并不能让我沉着下来，反而更生恐慌。因为我是个懦弱的人，尚且不知如何去生存，如何对一个家庭负责。如今我身为人夫，不久也许会为人父，我该怎么去扮演这些生命中的角色？
这些困惑我始终无法解答，只能过一天是一天，彻底丧失自己。有时候我会心生惊讶，原来不知何时我已经变作这个模样。只是内心孤苦，依旧得不到表达，整个人依旧被黑暗笼罩，看不到任何光亮。
我只是觉得如此疲惫艰辛，没有了陈怡，没有了精神寄托，才发现自己一无所有。大千世界，却已无人交会。只能独自咬牙坚持走下去，一旦内心的隐忍被打败，就只能再次止步不前。
我还活着吗？我的心早已死去，不再抱有希望，一切都丧失意义。我不知道自己该如何生活下去，感觉没有动力与方向，前途一片茫然。我清楚知道自己对被强加在身的一切的不满，却不知如何反叛。我多想死去啊，离开这个黯淡无光的世间。
他的内心孤苦无依，只是没有人能懂他的世界，如此孤独生活。没有人能走进他的内心，因他已经对外界关闭了自己，他不愿再见识到过多的黑暗真相，他把自己的内心隐藏了起来，拒绝他人靠近。
婚后半年，他对妻子说，我即将出发远行，去接受内心指引，探索这个世间真相。我现在对你的负责才是对你的不负责，因为我始终无法说服自己，无法接受这样的生活。我必须再给自己放纵一次的机会，让自己走在路上，再次认知这个世间。假如你愿意等我，我平安归来，会珍惜与你之间的缘。
他说，我已经无法去爱上他人，不知道该怎么与人相处，这是我一直无力去改变的事。结婚不过是满足父母要求，但我发现我并不需要这些，婚姻并不能让我得到解脱和安定。因为我有一个动荡的灵魂，它无法安于现状，必须这样一直激进反叛。
我如此心灰意冷，对一切失去意义。只想有一次远行，彻底终结旧日自我。我想我需要新生，我必须为此作出尝试。我必须打磨掉自己的偏执，解开心结，只有这样，我才能放下过往，真正去生活。我需要学习，学习如何去爱。因为这些年的固步自封，已经让我不知道怎么去关爱他人，反而因内心执念而一直埋怨。内心早已冰冷扭曲，必须让它再次苏醒过来。
那时他看到一幅图片，布达拉宫下面，朝圣者面带虔诚地叩拜。他们的神色如此坦然，不愠不怒，有简单的信仰与生活。那一刻，他被那幅图感动，潸然泪下。终于决定孤身前往西藏，去朝拜内心圣地。也许在旅途中，他才能渐渐与旧日自我告别。
他把用自我经历写就的小说打印出来，带在身上，就此出发。去再次认清自己，认清这个世间。这是他的最后一次尝试或者拼博，也许他能告别旧日琐事，重获新生。也许他会在隐忍被打败的时刻，终旧自我生命。因为他已经没了走下去的勇气与坚持。
