“心魔这东西,真是一个奇怪的玩意儿。本以为它会伴随我一生,折磨我一辈子,但却因为对方的一句,就完全化解了。”在国子监的一家咖啡厅里,L小姐说。我跟L小姐认识很多年了,虽然我们两人住得很近,但并不是经常见面。不知道你们有没有这样的朋友,他们心地善良,对人也很好,你打心底喜欢他们,但却受不了经常跟他们见面,因为只要一见面,他们就会不停地跟你唠叨感情问题,而且每次都是同样的问题——自己太过纠结,害怕没有未来,害怕幸福转瞬即逝……只不过男主在不停地换而已。开始几次,你还会耐心地安慰和鼓励,但次数多了,他们那近乎病态的纠结把你都快搞疯了。你的小心脏最终受不了他们那跌宕起伏的内心戏,只得委婉地表示,哎呀,你还是换个人倾诉吧,我自己的问题也一大堆呢。
L小姐就是这样的一位朋友。
而现在,对面的 L小姐像变了一个人似的。开心和放松,这两种我从来不会跟L小姐联系起来的东西居然附到了L小姐身上。以前一直觉得L小姐长相普通,没有丑到让人记得住,也没有美到让人忘不掉,属于隔段时间不见,在我脑海中的形象就会异常模糊那种。但这次,我惊奇地发现:原来L小姐是个魅力四射的女人!炯炯有神的双眸,嘴角上翘的红唇,不算挺拔但小巧别致的鼻子,整个五官搭配得明明很顺眼呀。邻座的小帅哥,结账走人之后,还忍不住回头多看了L小姐几眼。我以前怎么从来没觉得她是个美女呢?
记得上大学的时候,一位年纪稍长的男性朋友说过:魅力这东西,跟长相的关系,其实没大家想得那么大,一个相貌平平的人也能很有魅力。魅力说穿了就是种感染力,从表面上讲,来自于一个人的谈吐、神情和“一个人的范儿”,而这些的背后,是这个人的自信、智慧、幽默感和生活状态等等。而生活状态是重中之重。要想成为一个有魅力的人,首先得把自己的生活过好了。当然,如果一个人在某方面才华横溢,就算生活一团糟,照样会有很多人觉得他有魅力,但多数人没有那个天赋成为真正的艺术家、音乐家或大文豪之类。 恐怕只有MTV看多了的小屁孩才会觉得“忧郁和颓废”是种魅力,哪个正常的成年人会喜欢对着一张苦瓜脸?
当时我对他的这种论断不屑一顾,内心更倾向于高中英文课上同桌的调侃——Face means everything(脸蛋决定一切)。随着年龄的增长,我也逐渐体会到了那段话的意思。对女人来说,幸福才是最好的化妆品。
我第一次对L小姐的男人产生了强烈的好奇,这是何方神圣,让L小姐脱胎换骨,不仅外表上发生了改变,更神奇的是,她的内心似乎也变了,居然一点都不纠结了。
我让服务员加了壶茶,竖起耳朵听她讲这次的故事。
他们是经人介绍认识的,对方是她妈妈单位的同事的妹妹的同学的儿子。见了面,互相感觉都不错,双方的条件也挺合适的。于是,两人进入约会程序。越跟他接触,她越觉得对方是靠谱之人,人品没得说,工作也挺上进。他们认识没多久,他还被大领导提拔,当上了部门主任。其实外人看来,男孩的条件也没比L小姐好多少。但是超级没有安全感的L小姐,总觉得这段幸福来得太容易,成天提心吊胆,胡思乱想:怎么会有这样的好事儿……肯定有什么不对劲……天呀,我这么爱他,要是我们将来分手,我还怎么活呀?
我暗自庆幸,她当时没找我倾诉。我忍不住接话道:“明白了,本来你俩没事儿,你开始找事儿了?”
L小姐脸红了,说:“不是的……哦……听你那么说,好像还真是那样。我只是不能理解,如果他也同样那么爱我,难道不会有一点担心吗?万一我们将来成不了,怎么办?”
我又忍不住了,“所以你的那些小情绪又冒出来了。不是我说你,你以前的那些男朋友,哪个不是被你的多疑和小情绪吓跑的?别人都知道大事化小,小事化无,你却有个天赋,能把无事搞成小事,再把小事搞成大事,最后闹得不可收拾,一拍两散。你怎么也不长记性?”
话说出口之后,我有点后悔了。虽然我说的是事实,但是这么直接地说出来,应该还是挺伤人的。不过L小姐并不介意,只是一边喝茶,一边“嗯、嗯”着听我吐槽。
我开始明白,是什么维持了我们这么多年的友谊。L小姐虽然是个内心过于纠结之人,但是她面对朋友的批评,从来不会狡辩,只会点头,不停地“嗯、嗯”。一直以为我俩的相处,“忍耐”的那方是我,原来“忍耐”的那个人其实是L小姐。回想以前,我说过比这更重的话,但是L小姐从来没有因此生过我的气。我突然觉得很内疚,自己明知道L小姐是个心思细腻、感情脆弱之人,我还经常把血淋淋的事实,不过大脑,不加修饰地直接抛给她。
L小姐说:“哎,我也想控制的,但就是控制不住。不过他一直忍耐,任凭我发作。我发脾气胡闹,他不作声;我失控大哭,他就抱着我,任由我哭。他身上有种非常平静的气质。有时候,连我都觉得,自己的无理取闹太不像话了,但他却没什么反应,从不跟我对吵。我越来越觉得他这样,太不正常了。他一定是没那么爱我,才从不失控,从不激动。
“有一次,我终于忍不住,冲他大喊:你难道就不担心,不害怕吗?我觉得你根本不爱我。
“他先是愣住了,然后喃喃道:你说什么?
“我说:你根本不爱我。
“然后他就发作了,跟我大吵了一架。那是我们第一次吵架。
“两人都平静下来之后,他说:我不明白。
“我说:你不明白什么?
“他说:我不明白你是怎么想的。
“我觉得自己整个人都被这次争吵抽空了,没有丝毫精力去伪装自己,干脆把内心所有的纠结、担心和恐惧都告诉了他。
“他说:你觉得我不害怕,是因为我不在乎,不爱你。你怎么从来没想过,我不害怕,是因为我相信你永远不会跟我分手,而我更不可能跟你分手。我知道我俩肯定会在一起。对我来说,人生中没什么比这个更确定的事了!你说,如果我如你爱我般爱你,我怎么可能不害怕。但如果你能如我爱你般爱我,你怎么还会害怕?”
L小姐的心魔,在那一刻化解了。
L小姐说:“我一直以为,在我俩的关系中,我爱他胜于他爱我,事实并非如此。你知道,有一种女孩,嫁给谁都会幸福。我绝对不是那样的女孩,我以前是属于嫁给谁都会不幸那种,嘿嘿。还好,这个人改变了我。我一直以为,因为太爱,所以才害怕。他让我明白了,害怕根本不是因为太爱,而是因为爱得不够,爱得有所保留,爱得不够坚定。哎呀,真的爱了,就不害怕了。”
于是,L小姐再也不害怕了。
你以为输在全心付出,其实输在你以为
很多时候,我们以为是生活出了问题,其实是生活的逻辑出了问题而已。
“人把自己的生活搞得迷雾重重,就是因为逻辑太差。”
看到这篇文章,觉得写得颇有道理。
????很多时候,我们以为是生活出了问题,其实是生活的逻辑出了问题而已。就像此文作者列举的随处可见的痛诉:“他是一个好男人,不抽烟不喝酒不泡吧,几乎没任何不良嗜好,姑娘眼瞎了,不选他这样的好男人。”
????对于这种逻辑硬伤,作者说:“‘不抽烟不喝酒不泡吧,几乎没任何不良嗜好’固然是好男人,但这不是好男人的唯一标准,只能说针对喜欢这类男人的姑娘而言,你是好男人而已。在其他的姑娘眼里,也许幽默的男人才是好男人,也许有担当的男人才是好男人,等等。于是,虽然你‘不抽烟不喝酒不泡吧,几乎没任何不良嗜好’,但你不幽默,没担当,你在她们眼里就不够好男人的标准。所以你不能怪姑娘眼瞎了,只能说你碰到的姑娘都不认为你是她们需要的那类好男人。”
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????不仅是男人,女人也有很多逻辑硬伤,比如我们总是听到类似的感叹,“那段感情,我输就输在全心全意地付出,毫无保留地去爱。”
这句话的背后,不外乎两种情况。
????第一种:你以为自己全心全意地付出了,事实并非如此。
????人对自己的认知总是有偏差的,只不过有些人的偏差大一些,有些人的偏差小一些。不止一个号称自己“全心全意付出了”的姑娘跟我抱怨:他好自私,从来不考虑我的感受,一点小事就跟我吵,太没耐心了……然后吐槽一些对方如何自私、如何没耐心的例子。往往在这些例子中,抱怨者本身也根本没考虑过对方的感受,也是一点小事就抓住不放。
????亲爱的,那不是全心全意地付出,而是全心全意地添堵。
????当我们想指责自己的对象时,还是好好想一想吧。很多时候,我们指责对方的问题,其实正好是自己身上的问题。
????第二种:你以为自己全心全意地付出了,事实也确实如此。
????好吧,你全心为这个男人付出了,最后他还是离开了你。
????所以你就得出结论:他离开你是因为你的全心付出?
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????让我们把同样的逻辑,放到最开始那个例子上。
????一个男人不抽烟不喝酒,但女朋友还是离开了。
????所以她离开他是因为他不抽烟不喝酒?
????这样的结论有多搞笑,你的那个结论就有多搞笑。
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????这个世上没有人会单单因为你“全心全意地付出,毫无保留地去爱”而离开你,离开是因为你给不了对方想要的东西。也许这个男人喜欢简单平静,你却喜欢折腾来折腾去;也许这个男人喜欢丰富多彩,喜欢神秘有趣,你却像张泡在白水里的白纸一样乏味……是的,也许你真的有全心全意地付出,但没有付出到点上,付出十分也是零。正如《我要苹果,不要香蕉》里说的:“这就好像有人说他想要一颗苹果,而你却送给他一车香蕉。他虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问他:‘为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?’他说:‘我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。’也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要,因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。”
????当然,一个男人的离开,也可能与你无关,不是你给予的不够,而是对方要得太多,比如要永远“新鲜”的感觉,要永远有年轻的肉体相伴。没有人可以一直“新鲜”下去,也没有人可以一直年轻。对于这样的男人,“呵呵”二字足矣。
????很多纯感性派,信奉全心付出,厌恶和鄙视爱情技巧。其实这两者并不矛盾,所谓技巧,并不是要你伪装成另一个人去取悦别人,很多时候,只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。