结果表明，居住距离越近的人，交往次数越多，关系越亲密。在同一楼层中，和隔壁的邻居交往的概率是41％，和隔一户的邻居交往的概率是22％，和隔三户的邻居交往的概率只有10％。
其实多隔几户，距离上没有增加多少，可是亲密程度却差多了。这似乎说明，人们和邻近的人打交道更多一些。
想想我们自己吧，我们的朋友大多不是同学、同乡，就是熟人介绍的。凭空认识一个陌生人，并成为好朋友，这种情况毕竟很少。
理解"邻里定律"存在的原因并不难。因为和邻近者交往，要比和距离远的人交往代价要小。一是了解对方比较容易，只花比较小的工夫，就能了解到对方的信息，也比较容易预测对方的行为。这样，在和对方交往时，也更有安全感。二是打起交道来方便得多，比如向近邻借东西，起码可以少走几步路。
这大概就是中国古话说的"远亲不如近邻"的原因所在。俗话还说，"三年不上门，当亲也不亲。"也说明距离近，经常来往，关系才更容易变得亲密。
其实仔细观察一下，就会发现，人们大部分的朋友，不是同学、同事，就是近邻。
例如，在学校里，关系比较好的，往往是座位比较近的同学。
又如，人们在选择终生伴侣的时候，大多是在同学、同事或邻居中找到的，而所谓"千里姻缘一线牵"的概率却低多了。
因为邻里定律的存在，我们就要注意对周围人的选择，就像孟子的母亲那样，要有意识地选择对自己有利的人际环境。所谓"近朱者赤，近墨者黑"，周围的人总会对我们产生无形的耳濡目染，从而影响我们的个性成长，也会影响我们对的机会的获得。
现在时兴"圈子"一词，每个人都有自己的活动圈子。现在有一种流行的说法，就是多接近成功者，你就有机会从他身上学到更多关于成功的方法，你也会更容易接近成功。这就是我们对邻里定律的主动运用了。
先否定后肯定，容易给人好感--欲扬先抑定律
战国的时候，宋国有一个养猴子的老人，他在家中的院子里养了许多猴子。后来，这个老人和猴子竟然能互相讲话了。
这个老人每天早晚都给每只猴子4颗栗子。几年之后，猴子的数目越来越多，他就想把每天喂的栗子由8颗改为7颗，于是他对猴子说："从今天开始，我每天早上给你们4颗栗子，晚上给你们3颗栗子，不知道你们同不同意？"猴子们听了，不能接受，于是就吱吱地叫，而且还到处跳来跳去，非常地不愿意。
老人一看到这个情形，连忙改口说："那么我早上给你们3颗，晚上再给你们4颗，这样该可以了吧？"猴子们听了，就高兴得在地上翻滚起来。
其实老人给猴子的栗子数量没有变，只是给的方法变了：一是先多后少；二是先少后多。那么猴子为什么对前者不满意，对后者却感到满意呢？
原来这是受到心理学上一个独特的心理规律支配的。心理学家发现，在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，并不是一味地施行肯定和奖励最能给人好感，也不是一味地施行否定和惩罚最能给人恶感；事实是，先否定后肯定，能给人最大的好感，而相反，先肯定后否定则给人的感觉最不好。
美国心理学家阿伦森·兰迪做过一个实验。他把被试者分为四组，施行不同的措施，得到了不同的结果，分别如下：
对第一组被试者始终否定（－，－），被试者不满意。
对第二组被试者始终肯定（＋，＋），被试者表现为满意。
对第三组被试者先否定后肯定（－，＋），被试者最满意。
对第四组被试者先肯定后否定（＋，－），被试者表现为最不满意。
这种心理规律，在现实生活中很普遍，平时人们所说："磕一千个头后放一个屁，效果全无"，"有一百个好，最后一个不好可结成冤家"，就是这种规律的反映。
也许我们会想到前面讲的近因定律，但这个定律比近因定律还多了一层意思，就是：先否定，后肯定，有一个对比的效果，比单纯肯定更给人好感；而先肯定，后否定，也因为有个对比的效果，要比单纯的否定效果更糟糕。
我们把这种先否定后肯定、先抑后扬给人最好的心理感觉的规律，叫作"欲扬先抑定律"。
某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上的汽车，深得公司经理的赏识。可是这个月生意却不太顺利，由于种种原因，老李预计当月只能卖出10辆车。但是老李很懂心理学，他先是跟经理说："由于银根紧缩，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。"经理点了点头，对他的看法表示赞成。没想到1个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他的业绩大大夸奖了一番。
如果老李一开始说本月可以卖15辆，或者事先不说自己的预计，结果只卖了12辆，公司经理的感觉可能就完全不同，他可能觉得老李做得太失败了，不但不会夸奖，反而可能批评他。老李就是采用欲扬先抑的方法，先降低别人的心理期待，再超出他的期待，就能给对方以好感了。
有一位著名的导演，也很懂得利用这个心理规律来激发下属--演员的积极性。这个导演素以要求严格著称，因此一般的演员都比较怕他。但是这个导演也很善于发掘演员们的潜力。他总是在工作的开始阶段，冷着脸，让演员们看见就害怕，非常担心演不好，达不到他的要求，以此迫使演员付出最大的努力，发挥出最好的水平。而当导演对演员感到满意时，就露出灿烂的赞许的笑容。这种难得一见的笑容对演员形成了极大的鼓舞，甚至有一位演员说，导演的笑容就是他演好的最大动力。
情感有时比利益更能打动人心--情感征服定律
赵先生与李先生同事多年，始终没有深交。李先生的工作表现平常，而赵先生则成绩突出，春风得意。
有一次，赵先生因为涉及一项重大变故，而受到董事长的冷落，被从销售经理的位置降了下来。祸不单行，他的母亲不久后突然去世了。双重打击使赵先生感到格外悲伤。
这时候，李先生很同情赵先生的境遇。在他母亲下葬的那天，李先生主动来帮忙，担任受礼的工作。当时正是寒冬腊月，北风大作，其他同事都躲进了屋里，只有李先生一直在外面帮助处理各种事情。
这让赵先生很意外，也很感动。他发现真是患难见真情，突然觉得李先生这时候的形象高大起来。从此李先生与赵先生来往甚密，赵先生一改以往的态度，也常主动帮助李先生。
1年以后，赵先生在公司东山再起，因为做了突出的贡献，他重新当上了销售经理，不久又迅速升任总经理一职。他忘不了李先生在他患难时的帮助，就提拔李先生为销售经理。
俗话说，人非草木，孰能无情。人心都是肉长的。无论一个人外表多么强硬，在内心深处都一定有情感的需要，就是希望从别人那里得到关怀、体贴和重视。有时候，人们即使在物质上得到了很大的利益，也代替不了情感上独特的需要。甚至有时候，人们把情感看得比物质利益更重。
世上许多人有幸灾乐祸的心理，看到别人过得比自己好，就不舒服，看到人家过得不如意了，他才高兴。相反，如果一个人忧他人所忧，乐他人所乐，对别人富有同情心，并在患难时伸出援助之手，就很容易征服对方的心。这也就是故事中李先生对赵先生所做的。
现在人们常说感情投资，因为在人际关系上，投资感情，往往能得到投资金钱和利益所没有的独特的征服人心的效果。
中国古话说："得人心者得天下。"许多领袖人物深谙此道，所以他们能够让许多人才为己所用。比如他们懂得通过情感的打动，将人才笼络在自己麾下。三国时的刘备就是在这方面情商很高的人。
有一次，刘备被曹操大败，在突围时他让赵云保护夫人和儿子阿斗。赵云被百万曹军围困，为保护幼主，他怀揣阿斗大战长坂坡，血战曹操百万大军，杀死曹营战将五十余人。当赵云抱着阿斗，见到刘备时，刘备接过阿斗，一下子扔在地上，恨恨地说："为这个浑小子，差点折损了我一员大将！"赵云忙从地上抱起阿斗，流着热泪说道："赵云就是肝脑涂地，也不能报答主公的恩情啊！"从此对刘备更加忠心耿耿。
刘备的做法是在表明，阿斗似乎还没有赵云在他心中重要，当然这很可能只是一种作秀罢了。但是起码也让赵云感到了他在刘备心中的分量。这恐怕比给他加官晋爵和物质奖励更能打动他的心，同时也让其他将领看到刘备的一片爱才之心。看看，刘备是多么善于收买人心啊！
有时候，情感似乎就是人的软肋，是"阿喀琉斯之踵"，是人最容易攻破的地方。
设身处地理解别人能给人好感--换位思考定律
古希伯来有一个国王叫所罗门，是个令后世敬仰的"有道明君"，据说，他也是有某些神力的传奇君主。关于他有一个广为流传的故事。
一次，在国王办公时，一对老夫妇闯了进来，老翁说他想离婚，所罗门问他为什么，老翁讲出了若干条理由。所罗门边听边点头，最后说，"是的，你是对的，你们应该离婚。"话音未落，老妇人强烈反对，说绝对不同意离婚。所罗门问她理由，她的"理由"比老翁还要充足。所罗门同样边听边点头，最后说，"是的，你是对的，你们不应该离婚。"
这时，国王身边的大臣见国王如此断案，忍不住站出来反对说："大王，你不应该这样断案，你这样断案是不对的。"所罗门同样边听边点头，最后说，"不但他们是对的，你也是对的，确实没有如此断案的，尤其是作为一个国王。"
这个故事启示我们在交往中"换位思考"的重要。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，以他们的角度考虑问题。很多时候甚至需要暂时抛开自己的切身利益，去满足别人的利益。其实，利益在很多时候是互相关联的，你能考虑别人的利益，别人也会考虑你的利益。
国王所罗门成为西方世界智慧的象征，他在断案时，不仅用心地倾听，而且在听的同时把自己想象成对方，所以，他是从另一个角度去思维的，这就是所谓的换位思考。而换位思考是有智慧的人所共同具有的素质。
因为所谓智慧在很大程度上是源于理解力的。一个人只有具备习惯于换位思考的素质，具有过人的理解力，才能去理解平时所无法理解的东西。而对方也才会感觉到自己被尊重了。这样，人家才愿意与你交流与沟通。
美国的开国元勋杰菲逊有一句名言："也许我不同意你的观点，但我一定举双手维护你说话的权利。"
换位思考到底是什么呢？其实就是"移情"，去"理解"别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然这并不是很容易做到的。
有时我们以为别人遇到了痛苦的事，我们就该安慰他（她），这样会抚平别人的创伤。而实际情况却不一定那么简单。
倩倩的丈夫心脏病突发去世，料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友日复一日的关心询问："他是怎么死的？""你怎么没有及时呼救？""之前你们夫妻吵过架吗？""天哪，怎么会发生这样的事！"还有"你要母兼父职，好好照顾小孩"等一类的话。
这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮的她，却可能造成重大的伤害。后来她一看到"来人"，就害怕起来。"我最需要的，是沉默的体谅，但却没有人给我。"她说。
