晚上，我受不了这种僵局主动和他说话，他宽宏无私地原谅了我，并告诉我，以后不许监视他。
可是，我监视过他吗？
此后，这件事被我压在心底，从来不曾主动提起，而程欢，他在第二天就悔悟了。这个小恶魔，他总是要大发一通脾气确认我受到伤害，才肯柔声和气地对我道歉，像他过生日那天一样——他也不是很坏。可是他不会理解，当他撕碎我的心时，那伤疤是永远都无法愈合的。可是我原谅他，我永远原谅他，哪怕有一天他会杀了我，我也要原谅他。
对了，我需要说明一下，每一次我的心碎都会换来他短时期内的好心肠。他会表现得特别关心我、容忍我，偶尔坏脾气即将爆发时竟也能忍住。我利用这个时期，得到了他的保证，不过，其实我并不信任他的保证，事实也证明了我是对的。
那些日子里，他的游戏玩得少了，开始上QQ，每晚都要嘀嘀响个不停，我曾经试图去看他在聊些什么，他却不耐烦地表示，我没权利监视他。又来了，我什么时候监视过他呢？我只是凑巧发现他的背叛而已呀！说到底他还是不肯让我安心！
终于有一天，我趁着他去厕所的功夫，飞快地点开了他的QQ，这东西我一直不怎么熟练，却也懂得怎样查询最近通话以及通话记什么的。我很快发现，他和一个网名叫“心有所属”的女孩聊得最多，他还将备注改为“丫头”，哼，肯定是那女生了，我确信无疑。为了避免被他发现，我没有看聊天记录就离开了电脑。其实不必看我也能想象得到，里面肯定要有一些甜言蜜语——我又何必看了自找罪受？
他的保证果然不可信，我简直失望透顶，除了失望，还有痛苦和愤怒。我终于明白，他不爱我，从来都不。一个孩子又懂得什么是爱呢！他只是因为孤单、无所依靠才会跟着我罢了，他或许曾自以为爱我，但那不过是他幼稚肤浅的表现。所以，他如今爱上别人了，这个别人还是一个我实在无法称之为情敌的小女孩（或许我应该庆幸情敌不是我所讨厌的吴欣）。而他偶尔关心我，不过是因为他还没那么坏，我为他的付出值得他付出一些关心。
但那又能怎样？尽管我的每一个毛孔都在嘲笑我的自作多情，我还是一如既往地爱他呀。
我知道自己不能对程欢提出任何抗议，因为他会反过来指责我偷窥他的隐私，从而像上次一样，他大发雷霆，而我则是可耻的挑起事端者。
我只有默默承受，和着泪水吞咽下一切苦楚。
我强装笑颜，但不论我如何努力，我们之间的欢乐还是少了。以前，我在他面前总是能表现得自在快乐，可是发生那件事后，我总是会想起自己的年纪和已经变老的容颜，横亘在心底的沟渠张牙舞爪地要我退到原处去，我只望一眼，黑洞洞的，真吓人，于是便也乖乖退回去，对程欢的感情再也不报任何奢望了。
程欢不理解我的痛苦，他的耐心一点点被耗光，后来，一旦被他发现我愁眉苦脸，他就会不留情面地指责我。他似乎从来不肯想一想，我到底为什么会这样，也或许，他明明知道是他的错，却偏偏要让我为他的错误买单。多么残忍的孩子啊。
然而，我很快就发现自己也需要承担一部分责任，并且开始自责——一听我谈谈那个晚上吧。
我记得当时正在看新闻，程欢躺在沙发上哼哼唧唧（他吃撑了）。新闻播报一个十二岁男孩跳楼身亡，原因是学习不好经常遭爸妈打骂。一张打了马赛克的死亡现场图片在屏幕上停顿了三秒，男孩细瘦的四肢蜷缩着，毫无生机的躯壳和身下的一摊血让我顿时想到了小东。我不由自主地为这个男孩而悲伤，扑簌簌地流下眼泪。
程欢却躺在那里冷哼，用傲慢的语气开始了对死去男孩的欺负。“自杀？哼，真笨。多么大的事儿啊！你看我就没自杀，现在不是活得好好的嘛。想不开就自杀……哼，真没出息。我说啊，他简直是活该！这种人活着也没什么用。”
当时，那男孩惨死的一幕正占据我的大脑，我内心的痛苦和悲愤竟让我忍不住脱口而出：“闭嘴。”我的口吻坚决而冷酷，记忆中我还从没这样对他说过话。虽然争吵时我也会加重语气，却从没有那样恼怒过。
我没有看他，所以不知道他的表情，不过我猜他一定愣住了，因为他隔了好一会儿才说话。“你是不是有病啊？”他怒声问我，声音里带着疑惑，“我说他而已，和你有关吗？”
我头也不回，警告他不要嘲笑死者。彼时，泪水已经淌到嘴角，那么咸，又那么苦。
程欢不服气，大声吵嚷起来，摆出一副坏蛋姿态。我没理他。他跳下沙发走到我面前，看见我的泪水后，他更恼火了。“你怎么又哭了？烦不烦啊？成天哭哭啼啼的，真他妈有病！”
我拭去泪水，起身想要离开，程欢却挡住我，不依不饶地追问，到底怎么回事儿。接着，他忽然恍然大悟，“你想起了那个谁吧？叫什么来着？”他翻了翻眼睛，“哦，是不是叫小东？”
这个名字被他用轻佻的语气提及，竟使我浑身颤抖，我又一次喝令他闭嘴，并警告他把语气放庄重点儿。
他却嬉皮笑脸，故意把小东的名字叫了四五遍，并且肆意辱骂，那难听的字眼我实在不想提及，后来他还叫嚣着说，看我能把他怎么样。
我当然不能把他怎么样，我只想找块砖头敲死自己。我后悔对他太坦诚，以至于他竟把怒火发泄到了小东头上。我的孩子，我那可怜的孩子，他理应在地下安息，他的名字更是应该被我珍藏在心底，而不是被一个无赖挂在嘴边无情辱骂。我感觉我要疯了，那些日子来压抑着的所有情感在我身体内左冲右突，急于找到一个突破口。于是，有史以来我第一次对他的无礼和傲慢进行了回击。他很不满意他那至高无上的地位受到挑衅，几乎是不留余地地对我进行了指责，后来，他高声骂我是混蛋，是精神病，还说我这种人活该下地狱，那样还能给小东作伴。啊，对了，他说的是“你的小东”，他居然这样说，而且用的是挪揄的语气，我当然知道他那是什么意思——这是多么可笑啊！难道他还不能确信，我爱的人是他而并非小东吗？
后来我累了，让自己深陷进沙发里，撑着头休息，泪水已干。他还在宣泄他的愤怒，但是说着说着，他哭了。他哭得那么伤心，却又那么冷酷，仿佛他的眼泪也和他的良心一样要拒人于千里之外。可是他怵在那里不动，分明是在等着我去哄，那倨傲的神态好像是在告诉我，他肯给我找个机会简直是我的荣幸。
我真的不该这样投降。可是我的心早已经软了。我是那样见不得他哭，只要一滴泪就足够融化我所有的愤怒。而且不知从何时起，我已经把他看作我身体的一部分、我的血肉，他的痛就是我的痛，他的泪就是我的泪。要我看着他哭而不去哄，简直比揍我一顿还要难受。
我走过去，试图拥抱他，他却僵直地推开我的胳膊，退后一步，哭得越发伤心，悲戚的呜咽声让我的心都跟着碎了。不管怎么说，他都是个孩子，一个十四岁的孩子，我怎么能让他这样伤心？我不顾他的阻挠，硬是抱住他，陪着他掉泪。
能和心爱的人相拥哭泣，也是一种幸福吧？那时的我就是这样想的，大概就是这个念头在作祟的缘故，我竟真的觉得幸福了，流出来的眼泪都跟着充满了幸福气息。
我的宝贝还从来没有这么伤心过，他抽噎着，因为太过剧烈，牙齿都跟着打战。他的身体也抽搐不止。而他的泪水很快打湿了我的肩膀。我心疼得要命，迭声安慰，并一个劲儿地道歉。我骂我自己——我都想打自己了，我恨自己不该惹他那么伤心，更恨自己无能为力。我只有拥着他哭泣。我发誓，如果那时候他对我说我的死能让他高兴的话，我一定会毫不犹豫。其实，我倒是真恨不得去死，因为那样实在是比看着他哭泣要好受些。
——唉，你没有那样爱过一个人，所以你是不会明白我的感受的。
后来他终于不哭了，啜泣着对我说出了真心话。
他说他不想吵架，他想和我好好的。关于小东，他并不是真的想骂他，只是故意惹我生气罢了。随后他又说，他真的想和我好好的，可是我总是疑神疑鬼——疑神疑鬼？难道他和那女生的事也是我疑神疑鬼吗？我问了他。他的回答让我大吃一惊。原来，他根本没和那女生在一起，那天的事是一个误会：那女生央求他，只是牵一下手，就牵一下，他同意了，结果就被我看到了。
“就牵了一下吗？”我问。回忆着那天的场景，可是我只看到几个脑袋遮住了我的视线，根本看不到那俩孩子，之后我就被撞，再看过去时他们已经松开手。我搜索着任何能证明他撒谎的证据，但我没找到。
“是的！”他气呼呼地说，抹着眼泪。
“可是你承认你们——”
“我那是故意气你。”他白我一眼，“谁让你总是监视我。”
但我还是不能相信他，“可又是为什么……你总是和她聊天？”
“聊天？你是指网上？”他喘着气，大声嚷起来，“你偷看了是吧？哼，还说你没监视我？”
我有些尴尬，却仍假装镇定地要他给我一个答案。可是他已经生气了，气汹汹地拂袖而去。没多久，他把电脑抱过来，扔到沙发上，“看吧，尽情看吧。你要是乐意，什么都能看。”他古怪地看了我一眼，“真不明白你这人是怎么回事，为什么这么喜欢疑神疑鬼？啊，对了，QQ密码是我生日。”说完他就回到自己的房间，使劲摔上门。
我开始了内心斗争。我知道自己不该看的，因为那是对程欢的不信任，如果事实如他所说，那么我将会后悔不已。可是如果我不看，我又怎么能安心？最后，我终于还是打开了电脑。
那些聊天记录……我该怎样说自己好呢？我真不该点开的，我应该直接选择相信他——那根本就是一个小女孩的死缠烂打，和一个男孩在不伤害对方的前提下，所能做到的最大程度的拒绝呀！看看我都做了些什么！用猜忌和多疑换取自己的痛苦，也让我心爱的人儿生气落泪，这是多么愚蠢的行为！我简直就是个傻瓜！我还自以为是地质疑他的忠诚，殊不知，我们之间不忠诚的人是我才对，唉，我对他的不信任可不就是对这份感情的一种背叛吗？
我真想狠狠抽自己一顿，好让自己记住这个教训，好让自己这颗敏感多疑的心能从此安静。
可是，我还有一个问题想不通：他当时为什么要说“我们早晚会分开”那样的话？也是故意气我吗？或许吧。直到现在，我还是不明白他当初为什么要那么说。没错，我们最终还是分开了，可是你不会想告诉我，他是一个预言师吧？
