这群孩子的到来让我和程欢的家变得喧闹嘈杂，不过我并没有因此而烦恼，除了有点儿头疼（那个女孩子的尖叫会让这份头疼升至顶点）。我很荣幸能够接待程欢的同学，而程欢的笑容就是对我最大的奖赏。我满足于偷偷欣赏他笑容里夺目的色彩，更喜欢看他与同学说笑时的那份坦然与自若。不知道为什么，一旦他不是单独面对我，他就像是变了一个人：笑容变得夸张（有一丝轻佻），说话的语气透露出笃定和自信，目光中多了丝严肃，尤其喜欢拖长鼻音故作冷酷地发出一声“嗯……”——这声音慵懒中夹带着一丝性感，冷傲中又透露出可爱，每每这时我就会既惊诧又感动。我惊诧的是我的宝贝居然能够这样迷人，迷人到如果我没有时时保持警惕，我一定会当着孩子们的面让自己呼吸停滞的；我感动的则是，这样一个宝贝居然偏偏为我所拥有，这简直就是奇迹。如果不是外人在场，我真想让他的额头上印满我灼热的情意绵绵的吻。
我进入厨房时，吴欣也跟着我进去。这个嘴巴甜甜的女孩主动提出帮我的忙，并陪着我聊天。可是她一口一声阿姨喊得我心里发赌，而她那张一直晃荡在我眼前的俏丽纯美的脸蛋更是让我叹声连连，当然，我是在心底发出叹息的，表面上，我和她聊得很开心。她似乎对我印象不坏，而且，不知道是不是由于我表现得太过和蔼，她居然和我谈起她的男朋友。那是一个同样喜欢打篮球的男生，个子不高，人也不好看，别人都说他配不上她。
“那你为什么还会喜欢他？”我问。
“不知道，”她淡淡地笑了一下，“反正他对我挺好的。”随后，她大谈特谈那男生怎么对她好，不但经常给她买吃的，还经常送她回家，带她出去玩等等。尽管她刻意掩饰，我还是能听得出她语气里的幸福，而且，说到后来，她居然向我强调，其实那男生并没那么丑。
是因为他对她好，他才没那么丑吧？也或许，她的确喜欢他。可是，我对这些少男少女的爱情没有信任感，因为那些在我眼里不过是小孩子在玩过家家。我甚至猜想，如果程欢也对她那么好，她会不会被感动转而投向程欢的怀抱？真是不靠谱的年纪！事实上，有单纯和无知做保护，他们的心灵便不容易感知到痛苦，而爱与痛苦从来都是相辅而行，没有在痛苦中嚎啕大哭过，又怎么能深刻理解爱情的美妙与神圣？又怎么能确保对爱情的专一和真诚？
我借口不需要她帮忙，让她离开了厨房。
她高高兴兴地走了，没多久我就听到她的声音加入了集体的喧闹中。
我正认真地对付一条鱼时，程欢走了进来。他的脚步比平时的要轻一些，如果不是他轻咳了一声，我根本没注意到他。他的脸色红润极了，看得出他很开心，他开心我就快乐，于是我笑了，并把滑落到眼睛前方的发丝拢到耳后。随后，我问他是不是有事。
他挠挠头，这个动作憨厚可爱，而他的眼底跳跃着同样憨厚可爱的光泽。他没说什么就走了，只给了我一个神秘兮兮的笑，弄得我一头雾水，而他笑容里的狡黠与顽皮则让我有片刻的神思恍惚，恍惚到几乎切到自己的手。他很少这样，平日里，他不是假装成熟，就是恶意地表现出他的幼稚，偶尔表现出的调皮又总是伴随着恶作剧的成分，而这次的不同，他似乎想说些什么，或者想要表达什么，我清楚记得，他的目光因为他的欲言又止而忽然间变得温暖，如一捧月色，温暖而醉人。
我允许自己放下手头的活计来思索他那个笑容的意义，我想得太过入迷，一开始竟没听到他们在叫我。那个笑声放肆的女孩子在那时发挥了她的长处，那一声脆快尖利的“阿姨”叫得我心突突直跳，我应了一声，马上有人告诉我，“吃蛋糕啦！”
真是群猴急的孩子。
我擦了擦手往外走。
他们在客厅中央扯了一张圆桌子，蛋糕就放在桌子上，蜡烛已经点燃。我亲爱的被几个孩子簇拥着，正笑着说着什么。太吵闹了，我只听到一个男生催促他快点儿吹蜡烛。有人唱起了生日快乐歌，却很快被吵闹声打断。
吴欣忽然大声说：“不对！还没许愿呢！”
一个男生抗议，“要不要那么俗气啊？”
他们看到了我，笑闹声收敛了些。吴欣对我扮了个鬼脸，坚持要程欢许愿。程欢抱怨了一句，却惹来吴欣的嗔怪，附带一个白眼。程欢扬了扬眉毛，闭上眼睛，没用几秒就睁开，告诉吴欣，他许完愿了。
吴欣不信，大声嘘他，他回以嘿嘿傻笑。不知道是不是有意，他看了我一眼，在这一眼中，我感觉不到实质性的内容，于是我猜测那只是他不经意的一瞥。可是，也许他只是假装对我不经意，实际却是有意呢？如果他当时进入厨房只不过是想要看看我呢？为什么我不能把事情往这好的方面想？为什么我总是把自己置于卑微而寂寞的角落一隅？我站在那里，内心思绪澎湃，激荡不已。
我的宝贝又看了我一眼，目光中有着不带任何掩饰地、让我意想不到的柔情。我澎湃着的心几乎要沸腾，混合着一种异常的暗昧的气息，一种松软的芳香把我托到高空，将我的心挂在那树梢上，任温柔的月色环抱，任绵绵的清风轻摸。我想高呼，想尖叫，想告诉全世界我是多么幸福，想让所有人知道我的爱人、我最爱的宝贝有多么完美。就因为他那个温柔的眼神！是的，就是那个眼神！他居然胆敢在他的同学面前用这种眼神看我！
我该骂他冒失吗？不，我永远不会。如果有人因为这个眼神而发现我和程欢的关系，我感觉到的会是骄傲而不是羞耻；就算我们不得不付出某些代价，我也会满心欢喜地接受，而不会有一句抱怨的话。这是他赐予我的最大光荣，是我的记忆中最为光辉绚烂的一章，没有什么比这更值得我欢呼雀跃。
然而，我毕竟还是理智的，非但硬生生压抑住自己的狂喜，还不动声色地提醒程欢，切蛋糕吧。
程欢发挥了他的男士风度。笑声尖利的女孩子得到了第一块蛋糕，之后是吴欣，她笑盈盈接过蛋糕，甜甜地对程欢说了句“生日快乐”。随后程欢把第三块蛋糕送到我面前，“女士优先嘛。”他眨眨眼，笑着。
我点头接过，吃下一口，奶油太浓稠，却也不及我对他的浓浓爱意。就在那一刻，我无比清楚地意识到没有任何人能替代程欢在我心中的位置，我爱他，这份爱已经发酵、膨胀到了随时都会轰然炸开的地步；也是那一刻，我以最快速度低头，不去看程欢，因为我担心我的眼神会在孩子们面前泄露我的深情。
他们开始吃蛋糕，房间内出现了他们到来后的第一次安静，不过这份安静在那个女生把蛋糕抹到程欢的鼻尖上时，戛然而止。越来越多的蛋糕出现在程欢脸上、头发上，甚至包括衣领和脖颈，即使这样，他们也还是不肯放过程欢，居然叫嚣着要把剩下的蛋糕全部扣到程欢头上。没多久，他们的注意力转移到了那个女生身上，包括程欢在内的几个男生开始对女生发动突袭。吴欣在一旁观看，笑得弯下腰，一个男生忽然对她伸出魔爪，场面于是全面失控，大家都忙碌起来。
他们撕扯、扭打，笑声一浪高过一浪，夹杂着女生的尖叫、男生的咒骂。程欢的衬衫扣子不知被谁扯掉，露出脖颈下的大片春光，而那被我在心底赞美过无数次、在想象中摸过千百次的曼妙锁骨就在这时霸占了我的视野。如果不是理智最后唤醒了我，我可能会直勾勾地看下去。
我发出一声满足的叹息，恋恋不舍地回到厨房。
等我再一次去看他们时，客厅里已经是一片狼藉，不过他们倒是安静了下来。程欢和一个男生在掰腕子，其余人在观战。程欢的对手比他还要瘦弱些，戴一副斯文眼镜，力气竟比程欢大。没用多久程欢就败下阵来，不满地嚷嚷着对方耍赖。那男生没有耍赖，我看到了。可是程欢坚持要再比一次，经过较量，男生已经不把他放在眼里，慨然迎战，于是程欢又一次落败了。
之后，这个戴眼镜的男生开始为大家表演扑克魔术，赢得了两个女生的大呼小叫。程欢显然不甘心，不过他却表现出满不在乎的模样，竭力用夸张言论把别人的注意力吸引过来。在一片嘘声中，他笑得像是个无赖。
就是这个无赖，后为吴欣用纸折一只王八。那是我教给他的。他当时还把其中一只摆在他的写字桌上，心血来潮时就会用铅笔戳几下，并笑嘻嘻地问我疼不疼。他这种可爱的玩笑总是会让我发自内心地微笑，但我毕竟不是孩子，做不到让自己融入到他的玩笑中去，至多是一笑了之。他不理解，总是说我不幽默，还说我死板着脸时像个老太婆。
当他对吴欣开着同样的玩笑时，我这个老太婆真想找个棺材板躺下去——吴欣红着脸试图追打程欢的娇媚和顾盼间流露出的少女风情，是我这个老太婆永都不能拥有的。当然，我曾经也拥有过。但是“曾经”这个词的深刻之处就在于，它残酷地指明了现时的处境；只有那些妄图自我安慰的人，才会拿“曾经”说事儿。
我急忙让自己忙碌起来，好让自己无暇顾及种种阴郁烦躁、痛苦恼人的念头，但是，尽管我非常努力，笑容还是变得僵硬，话也少了。吃饭时，望着我自己辛苦准备的一大桌美食，我竟毫无食欲。而程欢那张灿烂的笑脸非但没有让我开心起来，反而愈发让我难过。那么真实而青春逼人的笑容，怎么能够属于我？他每笑一次，就是在我心上扎了一针，尤其是在他对着吴欣露出笑脸时，我的痛苦尖锐得几乎使我抬不起头来。
他察觉到了我的异常。
他的孩子气在此时暴露无遗。他非但没有安慰我的意图，反而当众责怪我不该板着一张脸，并大声喊着，“真扫兴！”
我不知道那几个孩子是怎么看待这件事的，也许他们也会这样同自己的长辈说话；我也不知道当我沮丧地垂下头时，这个动作有没有引起孩子们的注意。我应该神色严厉地批评程欢，或是饱含无奈地说一声“这孩子……”，那些才是一个长辈应有的态度。可是，我的心思全部被伤心占满，再也无法理智了。还好，当我意识到自己的错误时，急忙用“头痛”做理由弥补了我的过失。之后，我借口需要休息离开了他们，躲进我自己的房间。
那时已经很晚了。
精力充沛的孩子们仍然闹腾着，隔着门，把欢笑声、歌声一股脑地塞向我已经被痛苦占据满了的大脑。我感觉大脑就要爆炸了。我捂住耳朵，把自己扔到床上，竭力想逃避门外的热闹，好让自己的心能安静片刻，好让痛苦能减轻一些。可是程欢却不客气地把我的痛苦放大了——他居然在门外大声喊我“阿姨”，那轻佻的语气、那拖长了的有着特殊意味的腔调分明在嘲讽我，故意惹我生气。
我没理他，他竟敲起门来。我还是不理他。他咕哝了一句什么终于离开。
我难过极了。可是，这些不都是我早就料到的吗？我们的爱注定了是大海上的一条小船，老天爷是唯一主宰，我和他都没有能力改变这个事实。所以，当暴风雨来临，我能怎么样？低下头，顺从吧。
我已经察觉到，越是有旁人在场，程欢的火气就会越大。我猜测那是因为他还没有完全接受我们在一起的事实。他的潜意识里应该对我们的这种特殊关系有些抵触，这一点，可能他自己都不清楚。当我和那些少女在一起时，因为有了比较，他的抵触心理不失时机地彰显其威力。显然，我年老珠黄，实在够他讨厌，而那些漂亮的女孩子才配和他站在一起，才配拥有他的爱。这样一来，他就会无意识地变得暴躁，易被激惹——我该怎样做才能让他不再抵触？我又能怎么做，才能让自己在面对小女孩时不感觉到苦涩和刺痛？
我陷入没有答案的苦索中。
那个晚上，有月。皎洁的月色透过窗帘缝隙倾斜进来，斜斜地打在地板上，泛着冰冷的苍白。我盯着那片苍白的地板，渐渐进入一种摒弃了一切嘈杂的境界。我的眼里只有那抹月色，而我的心里，那泛着愁苦的情绪缓缓消逝，只剩一片空白。我感觉身体——或许应该称之为躯壳——轻飘飘的，我的灵魂也是轻飘飘的，这两个我最应该信赖的朋友正相携相伴，把我丢弃在冷寂苍凉的虚空中。
