暴风雨之后，我和程欢度过了平和温馨的一个星期。没有误会，没有争执。实际上，一旦有了争执的苗头，我就会用我的温情或是卑躬屈膝的妥协将其扼杀。我已经没办法让自己同程欢对抗了，那就宠着他吧，如果他肯让我一直宠下去，也不失为一种幸福。
我永远记得和他散步的那个傍晚。夕阳穿透云层，射出万道柔和温暖的橙色光芒，楼顶和树木沐浴在一片暗昧的色彩里，呈现出静谧而安详的美。几片厚实的云朵悬在遮住太阳的云朵上面，翻滚出各种不同的形状，天空是一张大床，任由这些顽皮的家伙翻来覆去、耳鬓厮磨。
我的小爱人就走在这样一幅美好的画面下，头发飞扬，唇角笑意缱绻。他穿了一件蓝灰相间的短袖，双手插进牛仔裤的裤兜中，迈着潇洒的步伐，傲然走在我身边。每次我偏头看向他，就会感受到我对他的浓浓爱意，以及因为拥有他而难以遏制地产生的骄傲和满足。我太幸运了，太幸福了，我一直这样想，尤其是发现他竟是那么美……如果我问你，夕阳和程欢哪个更美，你一定会回答是夕阳吧，实际上，我也这样认为。可是为什么我的眼睛却只看得见程欢？为什么我觉得那完美的夕阳不过是他的陪衬？
我们就那样走着，漫无目的，偶尔说一两句话。我们走过几条街，穿过了一个公园，从一群下象棋的老人旁边经过……树梢上的风是那样惬意，仿佛在和我们招手，空气中激荡的气息又是那么沁人心脾。不知谁家在烧鱼，深吸一口气，那温暖美好的味道便顺着鼻孔一直通到肺里，浑身便开始充满了一种莫名其妙的力量。
有时候，他会冲我微笑，像是对着一个熟识的朋友般微笑，不说一句话。有时候，他踢开脚边的石子，歪头问我问题，他的眼睛在那种时刻总是闪烁着迷离光泽，像是我梦里的浪漫色调，悄无声息地潜入我的世界。有时候，他只是低头走着，现出沉思的表情，我真是爱极了他思考时的模样，仿佛蕴藏着无尽魅力。
我多希望时间能停滞在那个傍晚啊，我的一生都因那个傍晚的瑰丽曼妙而倾倒，有时候我会很惋惜自己当时没用相机记录下那画面，不过后来我就想通了。因为我坚信没有任何辅助器材能比我的心更能捕捉那份美，一切完美都被我放在心底，这是最牢靠也是最方便的记忆方式，我随时都可以像一只反刍动物那样把那美好反复咀嚼。
就是在那个傍晚，程欢告诉我，第二天是他的生日。
我高兴极了，兴致勃勃地开始筹划，决心为他过一个难忘的生日。睡觉前，我翻来覆去地思索该送他什么礼物，可是我始终没拿定主意。老实说，男孩子的心思我实在不懂，何况，我不是没送过他礼物。我给他买过书、玩具以及笔筒之类的文具——他从来没翻过书，玩具呢，他根本不屑，还说他已经不是小孩子了，那个怪里怪气的笔筒一开始倒是挺中他的意，但没过多久就被他弃之一旁。
我左思右想，不知不觉间睡着了。非常有趣，我居然在梦里也不忘思索答案，并且一直在两件东西之间徘徊，终于我下定决心要买其中一个，可是当我醒来后，却根本不记得那到底是什么。我以为梦是上天给我的启示，便绞尽脑汁回忆，但我却无论如何都想不起。
第二天一早，在他吃早餐时，我直接询问了他。虽然这有悖于我想给他一个惊喜的初衷，但却也免去了我的担忧——我很害怕他不喜欢我送的东西，那样的话，“惊喜”就变成了“空欢喜”，恐怕还会换来他对我的不满和懊恼。所以，直接向他讨要一个答案是最明智的选择。
他低头想了一会儿，头发垂下来，遮住了一侧眼睛。“算了吧，”他打了个哈欠，“我没什么想要的。”
他看起来兴趣不大，这让我意外，通常情况下，孩子们都很注重自己的生日，因为他们渴望在生日时收到礼物。“那你有什么其他需要？”我充满渴望地问，我急需知道我能为他做些什么，好让我拥有为他而付出的快乐。这种心态有犯贱的成分，我对他的爱已经促使我走向癫狂，完全失掉了自己。
啊，说到这里，我禁不住想起一件事。我想这件事最能表现出我的癫狂。
——就在他生日的前几天，他落枕了。
一早醒来，他就嚷嚷着难受，并大声咒骂枕头的可恨，懊悔自己睡觉太不老实。他歪着头抱怨的样子可爱极了。后来他跟在我身后，用撒娇的语气说，他不想去上学，因为他的脖子动一下就会疼，所以我必须给他的班主任打电话为他请假。毫无疑问，我照办了。后来，他提出要我帮他按摩。我怎么可能拒绝呀？我简直是求之不得呢。如果你看见我当时欣喜若狂的表情，你一定会觉得我疯了。
如果你知道我在为他按摩时心里想着的是什么，你就会觉得我简直无药可救，因为我居然在想——要是明天他继续落枕该多好啊！
瞧瞧，我是多么疯狂啊！但是，这样疯狂的爱难道不是一种幸福吗？哼，你一定觉得不可思议吧？因为你，这样的你啊，根本不曾用心爱过。
说实话，你有没有尝试过用你的全身心去爱一个人？你有没有体会过那种想让他融化在你心口的那种感觉？你有爱一个人爱到“觉得他的呼噜声都是一种美妙的音乐”这种地步吗？你没有的，因为你是这样的一个人啊，自私而骄傲，敏感而多疑……别，别说你爱我，千万别，我受不了你那虚伪的陈腔滥调，放过我吧！你爱的不过是你的占有欲和你不甘服输的那颗心，而你的残酷和暴力就是你表达这种爱的方式！是某些原因导致你缺少安全感吗？还是你天生就是这么自私残酷？可怜的人！我现在才发现，你竟比我还要可怜。至少我曾经无比幸福，而你，一个从来都不懂怎样去爱的人连谈论幸福的资格都没有！
好吧，我又扯远了。最近我的情绪总是容易激动，这也许是因为我的灵魂正把我带向一个永恒而空明的新世界，我的眼睛开始看见一些我不曾注意过的幸福，而我的心也开始明白一些我不曾理解的欢乐。人啊，为什么在真正的幸福面前总是踟蹰不前，为什么总是不肯撕去自己的假面？我真庆幸自己及时摆脱了这些世俗的、虚伪的一切，我勇敢地追求了我想要的，如果要我现在去死，我一定能够满心欢喜地离去，我的脸上一定会有笑容，因为我实在没什么可遗憾的。
那个早上，程欢坚持不要生日礼物。我沮丧地追问他，有没有其他计划，比如去唱歌或是大餐一顿。
他还是没什么兴趣。
“要不，把你的同学叫到家里来玩？”我提议，“或者去外面玩，都行，只要你喜欢。”
他的眼睛亮了起来。
我趁势补充，“如果到家里来，我可以大展厨艺，只要你相信我。到外面去玩的话，可能不如家里自在，不过，随便你怎么选择。”
他想了想，最终同意了我的第一种提议。看来他并非对生日兴趣不大，他只是不喜欢和我一起静悄悄地过罢了，孩子的心总是贪图热闹，愚蠢的我几乎忘记了这最重要的一点。
吃过早饭，他去了学校。临走之前，我叮嘱他可以多邀请一些同学来，当然，女生也可以。这么说完全是出于我的大度和无私，实际上，当我说出口后，我的小心眼和一直潜伏在心底的自惭就开始谴责我的多嘴。我应该自惭啊！因为和他的那些光彩照人、新鲜水嫩的女同学相比，我是多么的不堪入目，尽管我自信稍微打扮一下能够年轻几岁，可我毕竟已经是年过三十的女人呀！何况，我真的能大度到让那些女孩子的存在来提醒我，我和程欢的关系是多么荒唐而可笑吗？
但是，我已经不能收回那句话了。因为程欢是那么开心，我怎么能让自己的情绪影响到他呢？
怀着一种既愉悦又忐忑的心情，我几乎用了一天时间来准备，其实不过是打扫房间、购买食材、定制蛋糕之类的活计，我实在没理由把一天时间都耗费掉，我猜那是因为我太高兴了，人一高兴就会注意不到时间的流逝，做事就会不慌不忙。不过，说不清为什么，那一天的我几乎是用一种极其迫切的心情想念程欢，仿佛有谁暗中催促我似的。当放学时间到了，我的心因为兴奋而慌乱，这导致我候在门口，一点儿风吹草动就会把门打开，三番五次之后，还是没看见程欢，我就再也呆不住了，披上大衣走出门。
我并没走出多远就看到了那一群孩子。他们雀跃着、逗闹着，扑面而来一股浓烈的青春气息，仿佛春日树阴底下忽然倾泻进来的一缕阳光，惹得四周的大地都颤动不已。然而，骚动着的还不只是这份张狂的青春，还有洋溢在孩子们脸上的美丽灿烂的逼人光泽，那就是我一遍遍慨叹时光飞逝的原因之一。
我的小爱人走在那几个南方孩子中间，脚步愉悦而轻快，笑容一直被他挂在嘴角。走在他旁边的男孩子在他耳边说了句什么，惹得程欢大笑不止，一个女孩子不停地追问，程欢却只是笑，不回答。
他果然带来了女生，而且是两个，其中一个我认识，就是吴欣。是程欢邀请了她，还是她主动要来？我纳闷不已，她不是有男朋友了吗？为什么还要来？总不会是和男友分手了吧。要是这样，那可就不妙了。不过，我很快知道她和男朋友并没分手，因为其他人开始开她的玩笑了。没用几秒，她的脸颊就变得绯红，那种颜色可真好看，好看得让我妒忌。
尽管经过之前的争吵，我已经知晓程欢的心思，可是看到吴欣之后，我的心还是有些不舒服。一个三十多岁的女人居然吃一个小女孩的醋，想想都可笑。
我站在路边，他们从我身边走过时，一定是太开心了，竟没一人发现我，包括程欢。他低头踢开路边一颗石子，不经意间转头，终于看到了我。
他有些惊讶，好像还有些高兴。为什么会高兴呢？我问自己，难道他这一天也在想念我吗？这个念头让我的快乐疯长起来，真想高歌一曲或是大笑几声，然而，其他孩子的目光已经在程欢的示意下看过来，我只能收敛起所有疯狂的心绪，迈开脚步故作冷静地走到他们面前。
程欢愉悦地把我介绍给其他人。我竭力在他的同学面前表现得像是他的“阿姨”，同时装出一副和蔼可亲的样子。为了避免我会无意间流露出对程欢的深情，我尽量走得离程欢远一些。
然而，不知道程欢是忘记了注意，还是觉得没什么大不了，他竟然跑到我身边，对我说起一件那天发生的有趣事。我忘记了那是件什么事，只记得有一位多嘴的男生总是提醒或是纠正他，后来我笑了，他们都笑了。我注意到吴欣笑起来眼睛弯弯的，像月牙，很可爱；另一个女生笑声尖利而放肆，让我头疼，这份头疼一直持续到他们离开。
