社会是多姿多彩的，每个人都有不同的个性、不同的想法，因此，在与人交往谈话中，随时会出现意外的变故，此时如果不能因人而异，随机应变，就会造成尴尬，出现冷场或僵局。在这种情况下，只有充分考虑对方的立场态度和反应，并且因对方的不同情况采取不同的说话方法，才能达到沟通的目的。
特定的场合，特定的交谈对象，需要采用特殊的讲话方式。尤其是当我们面对诸如傲慢的人、懒散的人、迟钝的人、急躁的人、猜疑的人时，更需要灵活地改变讲话方式，随机应变，不拘一格地和他们沟通。
突发情况下巧妙应对的语言技巧
在日常交谈过程中，可能出现各种各样的情况，要遇事不慌，善于根据不同情况随时转换话题。前苏联女播音员瓦莲金娜·列昂节耶娃有一次向观众介绍一种摔不破的玻璃杯，准备试验时都很顺利，不巧的是，正式播出时竟摔得粉碎。如果当时她惊慌失措，节目便做不下去。列昂节耶娃不愧是历经风雨的人，她非常镇定，灵机一动：“看来发明这种玻璃杯的人没考虑我的力气。”幽默的语言，一下子使自己从窘境中摆脱出来。语言随机应变能力，对于人们的社交活动的效果具有重要的作用，大致有以下三点：
第一，含蓄回答敏感话题，反击刁难。当你遇到自己不愿公开或不能公开而别人又偏偏要打听的事，这时即使心中不快，切不能显出愠怒，而应冷静、沉着、巧妙应付。据说清朝某大臣给慈禧太后题扇，写王之焕的诗：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。”不料，这书法家疏忽，少写了一个“间”字。慈禧看后大怒，认为书法家欺她没学识，要问其罪。大臣急中生智，忙道：“太后息怒！我这是用王之焕的诗意填写的词啊！”当即念道：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不度玉门关。”那时题扇不点标点，大臣巧为断句，掩其笔误，使一场灾难得以免除。这是机智的妙用。在交往中，对方有时往往会利用表达者自己的话语、逻辑和常理设置难题，使表达者难以回答。这时表达者就要突发奇想，另辟蹊径，反击对方的刁难。
第二，弥补失误，继续话题。俗话说：“一言既出，驷马难追。”由于时间紧促，不容周全地考虑，这“一言”难免有错，这就得靠表达者的应付能力渡过难关。随机应变力强的人能自圆其说，补救失误；能反击对方攻势，兵来将挡，水来土掩；还能应付意外，出色完成任务。它展现人的才能与智慧，增强人的魅力，使一个人在人际交往中处于有利的位置。弹唱家马如飞一次在唱《珍珠塔》时不慎把“丫鬟步出了房”唱成“出了窗”，听众哄堂大笑。马如飞毫不惊慌，镇静地补一句：“到阳台去晒衣。”听众报以热烈的掌声。不料他一疏忽，又把“六扇长窗开四扇”唱成“开八扇”。这时观众静听他如何补误，只听他唱道：“还有两扇未曾装。”顿时，满堂喝彩，马如飞取得了反败为胜的巨大成功。第三，应付意外，完成任务。意外情况往往并非表达者本人的过失，也不是对方故意刁难，而是其他情况所致。前苏联播音员瓦莲金娜·列昂节耶娃在一次主持少儿节目时，还未开口就听见那只准备给观众看的鹅先叫了起来。她马上镇静地说：“小朋友，你们听到了吗？咱们今天请的客人，已经不耐烦了呢，节目就开始吧！”天衣无缝，就好像原来就是如此设计的。
生活中，常常会发生许多出人意料的突发情况，这时就需三思而慎言，不能紧张慌忙，而以机智妙语摆脱困境。
与不同性格的人交涉的讲话方法
交往中，我们会遇到各种不同的人，他们各有其不同的性格和品格特征。
与人交涉时，倘若我们能够知道对方的特点，应付起来就比较容易了。下面列举几类人供作参考。
（1）死板人
这类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预期的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有？
譬如：当你遇到J先生时，直觉马上告诉你：“这是一个死板板的人。”因为除了从他表情中，可以察觉些许紧张之外，其他的，一点也看不出来。
遇到这种情况，你就要花些功夫注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你可以随便和他闲聊一些中性话题，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用此类话题，让他充分表达自己的意见。
每一个人都有他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说，此乃人之常情，因此你必须掌握好话题内容并利用这种人性心理。
（2）傲慢的人
有些人自视甚高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子。这种人是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，你应该如何对付他呢？
对付这种类型的人，说话应该简洁有力，最好少跟他口罗嗦，所谓“多说无益”正是如此。你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能“简省”。
（3）沉默寡言的人
和不爱开口的人交涉，实在是非常吃力的，因为对方如同哑巴一样，半天嘴里挤不出一个字来，你就没办法了解他的想法，更无法得知他对你是否有好感。
对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”迫使他做出选择性回答。
（4）深藏不露的人
我们周围存在有许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思，或让人知道他们在想些什么。有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”，自我防范心理极强。
遇到这种人时，你只有把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，作出最后决断。
（5）草率决断的人
这种类型的人，乍看好像反应很快，他常常在交涉进行到最高潮时，忽然做出决断，给人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此有的时候为了表现自己的“果断”，决定就会显得随便而草率。
遇到这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，如此才不会发生错误，也可避免发生因自己话题设计不周到而引出的不必要麻烦。
（6）固执的人
固执的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持自己的观点，死硬到底。跟这种固执的人交手，是最累人且又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得越多越久，心里越不痛快。
对付这种人，你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时费力，自讨没趣。
（7）行动迟缓的人
对于行动比较缓慢的人，交涉时最需要耐心。
有一位年轻而稍显肥胖的王小姐，也许因为体型的关系，看她做起事来，总是比别人慢半拍，感觉上，工作效率总比别人差一点。严格说起来，倒不是她的办事能力不如其他同事，只不过她做起事来太过“慢吞吞”而已。
与人交涉时，可能也经常会碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的办事标准的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，并且尽可能配合他的情况去做。
（8）自私自利的人
这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做些于己无利的事，他是断不会考虑的。
当我们不得不与这种人交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意。如此，交涉就会很快获得成功了。
（9）毫无表情的人
人的心态和感情，常常会通过脸部的表情显现出来，所以在交涉的时候，往往可供作为判断情况的工具。
然而，有些人却是毫无表情可言的，也就是说，他的喜怒是不形于色的，这种人不是深沉就是呆板的。当你和这种人进行交涉时，最好的方法就是特别注意他的眼睛和下巴。
常人说：“眼睛是会说话的”，诚然，眼睛是灵魂之窗，“观其眸子”你自然可以知道对方的心思。
你可以从对方的表情中，看出他对你的印象究竟如何？你不妨看看对方的反应：他对你的讲话是毫不在意、无动于衷？还是面露质疑？留意他的眼神，你一定可以得到答案。
每个人都有个性，与各种性格的人交谈说话，最重要的是要了解他是一个怎样的人。
不同交际情景下的答问方法
答问，是在交际场合进行的一问一答。如：答记者问、专题对话、论文答辩等，这是一种随机性很强的以回答问题为主的即席式发言。它有以下两个特点：
一是广泛性。由于对方可以任意提出问题，特别是记者兴趣更广泛，大至轰动全球的国际事件，小到你的生活隐私，都可能成为他们的话题。
二是随机性。由于事先不知道对方将提出什么具体问题，很难对自己的发言作系统周密的策划。临场提问往往很突然，可能在你意想不到的地方冒出来，且问题带有跳跃性，只能随时思考，恰到好处地做出回答。如果反应迟钝，就会产生不良后果。
答问的技巧很多，下面举几个例子：
（1）无效回答
即用一些没有实际意义的话去做非实质性的回答。
“无效回答”并非真正全无效果，它可分为有效性无效回答和纯无效回答。
所谓有效性无效回答，即表面上看没有直接回答问题，实际上却有很深的内涵，需要对方去领悟。在一次足球比赛中，球星迭戈·马拉多纳无意识地手、头并用地送球进门。裁判判此球有效。赛后，有人问马拉多纳，那个球到底是手球还是头球。马拉多纳说：“手球的一半是迭戈的，头球的一半是马拉多纳的。”表面看来，马拉多纳的回答没有明确答案，其实一细想就可发现，马拉多纳事实上很含蓄地承认了那一球带有手球的成分。
所谓纯无效回答，即答话中找不到任何答案，要想得到答案，只有到别处寻觅。一次，有位日本记者问陈毅：“中国的第三颗原子弹何时爆炸？”陈毅答：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道，第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，请你等着看公报好了。”
（2）答非所问
对有些问题，要回避其锋芒，以求回答得婉转和得体。
比如一位家长问老师：“我孩子成绩怎么样？”教师回答：“要是能抓紧点，他成绩不会差。”显而易见，这个学生成绩不算好，但这位老师没有真话实话，而是委婉地用对学生的希望作答，既避免家长丢面子，也避免有的家长迁怒于孩子。
（3）避而不答
这种方式是对付那些冒昧的提问者所提的问题。有时，某些问题自己不宜回答，但对方把问题推到面前，保持沉默显得被动，就可以避而不答。如：“听说你准备和她结婚，有这回事吗？”
“你去问‘将来’吧。”
“有人说你讲过我的坏话，是吗？”
“谁说的，你去问谁吧。”
“这个问题你要向我解释清楚。”
“当然要解释，但不是现在。”
（4）以退为进
有些提问者或说话者语气咄咄逼人，对此，可以采取以退为进的方式回答，即先把话承认下来，然后适当回敬对方。
请看下面几段对话：“你讲什么？连你自己也不懂！”
“不错，不过我认为我懂不懂，你听起来都一样。”“你这样子，迟早要倒霉！”
“说得在理，碰碰运气吧，也许不一定。”“你这么漂亮，怎么还没有结婚呀？”
“是的，因为我挑得比你仔细。”
（5）围魏救赵
不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。当年，台湾海峡一度出现紧张局势，在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。
（6）系铃自解
有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。一次，柬埔寨西哈努克亲王在我国北京举行记者招待会，一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说这个外国是谁？”他答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。
（7）间接回答
有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图，或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。对这样的问题，间接的机智的回答，能收到很好的效果。20世纪30年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”
还是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与苏联联合抵抗德军，一位记者问他为什么替斯大林讲好话？
他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。
同一句话，在不同的场景下会有不同的效果，根据场景的不同把话说好也是一种高水平。
避免和打破沉默的实用方法
社交中的沉默有两种，一种是对社交有益的沉默；一种是对社交有害的沉默。对前一种沉默我们应学会使用和理解，对另一种沉默则应努力避免和打破。
打破沉默要遵循两条基本要求：
第一，深入分析引起沉默的真实原因。如张三因患急性咽炎而不愿说话，你却以为张三对你谈话的主题没有兴趣，于是就转换话题想打破对方的沉默状态，那肯定是难以奏效的。
第二，在打破沉默的过程中，不要给对方以压迫感。只有巧妙地打破沉默，才能给对方带来言语沟通的热情。如，你的朋友第一次参加某社团的集体活动，会因拘谨而沉默寡言，这时你可主动向他介绍有关的情况，并引见诸位，在轻松愉快的气氛中，使你的朋友不知不觉地消除拘束感，沉默也就被打破了。
打破沉默的常用方法包括以下几点：
（1）打破自己造成的沉默
如果是自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成了对方的沉默，则主要从完善自己的个性着手，在社交场合中主动些、热情些、随和些。如果是自己太自负、盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意培养谦虚谨慎的品德，多想想自己的短处，在社交场合中适当褒扬对方的长处，并真诚地表示向对方学习。如果是自己口若悬河，讲起话来漫无边际，无休无止，而导致了对方的沉默，则要注意自己讲话应适可而止，并主动征求对方的看法和意见，让对方也有机会表达自己的立场和观点。不要让人觉得你是在做单方面的“传教”，而应让人觉得彼此在进行双向沟通。让对方产生你很重视他的观点的印象，引起他的交谈欲望，从而使谈话不致陷于沉默之中。
（2）打破对方造成的沉默
如果对方流露出对此话题不感兴趣而不想开口的情绪，那最好是马上转移话题，选择对方乐于谈论的事情进行交谈，或故意创造机会让对方自己转移话题。如果对方事先没有准备，对此话题有兴趣但又不知从何谈起，那么应以简明的富有启发性的交谈来开阔对方的视野，活跃对方的思维，从而引起对方的谈兴，消除沉默。如果对方自我防卫的机制太多，不轻易开口，那么，就要努力创造非正式交谈的气氛；支持和鼓励对方无顾忌地坦率地交谈；不马上公开反驳对方的观点；对其一些合理看法给予赞许，促其进入交谈。如果对方过于谦让而造成了沉默，则要增强交谈的竞争气氛，用热烈、紧张而有趣的谈话激发沉默者进入交谈。
（3）打破双方关系造成的沉默
如果是因为双方互不了解，不知谈什么得体，那么就应当主动作自我介绍，并使交谈涉及尽可能广泛的领域，从中发现双方的共同话题。如果是因为双方过去曾经发生的摩擦或隔阂而造成了沉默，那么就该高姿态，求大同存小异。或者干脆把过去的隔阂抛在脑后，仿佛什么也没有发生似的，热情地与之攀谈，增强信任和友善的气氛。如果是刚刚发生了争论而出现了沉默，那么就应当冷静下来，心平气和地谈些无分歧的问题。如果局势太僵，则可暗示在场的第三者出面积极调解，打破这种沉默。
（4）打破环境造成的沉默
如果对方觉得这个环境不适合他发表意见，那么可以换个环境，也许他就愿意敞开思想来谈，如果对方认为环境中的个别因素妨碍了交谈，在可能条件下，可以排除这些干扰因素，使对方能积极地参与交谈。
谈话中总会因为各种原因出现停顿、沉默甚至僵局，这时不妨动动脑筋，找个好的话题，继续双方的交流。
不同情况下不同的道歉方式
我们常常见到这样的情景：
当对方发怒时，有的人只是“实在对不起”、“实在抱歉”地低头认错。然而，他们越是一个劲儿地表示歉意，对方越是生气，说些“别以为道歉就能解决问题”，“你的道歉有什么用”之类的话。因为对方正在气头上，无论你怎样真诚地表示歉意都没有用。
这时你就需要换一种方式方法。首先是换一个时间道歉。
比如，你在发送商品时出现了问题，对方打电话要求赔偿时愤怒地说：
“你们公司怎么搞的，为什么没有按期送货？”
“你什么话也不用说，你们一定要对你们的做法负责任！”
这时候，你无论怎样道歉都是没有用的。最好的办法是说：“实在对不起，我马上去调查一下情况，过一会儿我再打电话给您答复。”
对方正在发怒时无论你怎样详细地说明情况，他都不会听进去的。所以，你先挂掉电话，过一段时间，估计他冷静下来之后再与他联络，是道歉的一大技巧。
改变场所，是道歉的另一个技巧。
在对方生气时，你最好能改变你们所处的场所，这样对方才能听得进去。有这样一个典型事例：在银行窗口有一位女职员对一位穿着不太好的男顾客态度非常恶劣，于是这位男顾客就气愤地说：“你瞧不起我？”，“你这是什么态度？”，“找你们经理出来！”
这时，另一位男职员看到这种情况后，走到男顾客面前说：“真是对不起，为了不影响别的顾客，请您跟我到屋里谈。”然后就把这位男顾客领进了接待室。而那位顾客也就逐渐平静下来了。如果在这种场合，那位男职员只是道歉会怎样呢？正在气头上的顾客会越发理直气壮地大声斥责。
把握道歉的时机也是一个很重要的技巧。
高明的道歉方式是能够把握时机的道歉。即使有表示歉意的心情，错过时机的道歉也是毫无意义的，反而会让对方有“现在才来道歉”的反感情绪。
道歉的时间越早越好。在你觉得“我做了一件不好的事”，“我的过失给别人添麻烦了”时，你就应尽早地向对方道歉。如果不能办到的话，打电话道歉也是可以的。总之，尽早道歉是建立良好人际关系的一个要点。
如果你能尽早说：“实在对不起。”对方也许会说：“没关系，情况我已经知道了。”相反，如果你认为：他对我一定有意见了，对方也许已经原谅我了而错过了道歉的时机，你们双方的人际关系就会产生裂痕。
关注道歉之后你与对方的关系是否改善，也是一个很重要的问题。你如果能诚心诚意地道歉，并且之后能主动地和对方打招呼，相互之间的气氛就会改变。如果道歉之后相互之间不说话，那道歉也就没有意义了。
特别是在你自己出现失误而被斥责时，自己更应该主动向对方打招呼了。如果自己不能主动地接近对方，说明你的内心还有一定的不服气心理。如果你能调整一下自己的心情，诚心诚意地道歉，并注意不再出现同样的错误，那就不会给自己带来什么不良影响了。
相反，如果你道歉之后反而我行我素起来，或觉得自己向对方道歉受了委屈，那你在道歉后与对方的关系也不会好转。
此外，你要尽量避免犯同样的错误。如果你有“发生错误是理所当然的”或“发生错误没关系，只要能及时进行事后处理就可以”的想法，你就会犯同样的错误。
你不能一而再、再而三地为同一件事道歉，你要想得到不断发展，要想在工作岗位上保持良好的人际关系，必须尽量地避免犯同样的错误。
如果你努力做到少犯错误，不仅语言水平越来越高，人际关系也会越来越好。
巧妙应付恶意侵犯的说话技巧
生活中，你可能会遇到一些人，对你恶意冒犯、存心挑衅。在这时，如果只是一味地针锋相对并不是最理想的解决办法，你要视情况的不同采取多种说话技巧，以避免事态的恶性发展。
（1）当别人对你“揭短”时
每个人都或多或少有自己的秘密所在，难免被一些心怀恶意的人揭短。这时，你要采取一定的说话技巧，来应付这种恶意为难的时刻。
首先，你要做到安之若素，不要羞怯万分，也不要狼狈不堪。要保持泰然自若的风度，暂时把别人“揭短”的事搁在一边，用言谈举止表示对对方“揭短”行径的轻蔑态度。比如，与别人说笑，或以冷漠的举止和眼光表示自己的厌恶。
其次，你千万不要以牙还牙。有人被别人揭短后，就马上还以颜色，如法炮制地揭起对方的短来，结果变成了互相揭短，以致丢人现眼，还给旁人留下了心胸狭隘的印象。
最后，你要以君子之心度小人之腹。尽量不要怀疑他人别有用心。因为在社交中，有时候你所感觉的恶意冒犯，也许是对方脱口而出或即兴联想的玩笑，没想到会碰巧击中你的痛处。即使对方真的是居心叵测，你用君子的待人之道对待他，他也就没有发挥的余地了。
总之，别人对你揭短时，你千万不要大发雷霆、反言相讥。你可以一笑置之，可以坦诚相待，这样那些恶意揭短的人也就没有了借题发挥的机会。
（2）当别人当众羞辱你时
被别人羞辱是一件令人恼火的事情，它意味着尊严受到侵犯，感情受到损伤。
面对突如其来的羞辱，最重要的一点就是注意避免发火动怒。
尽管羞辱人的语言是恶毒的、残酷的，但你不可以被他的一句羞辱而气愤得失去理智。应付这种无聊羞辱的基本对策是保持冷静镇定，这样你才能稳操胜券。曾有一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，大声咆哮道：“洛克菲勒，你真是个混蛋！我恨你！”接着那位客人肆意谩骂他达几分钟之久。
办公室里的所有职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向这个无礼的人掷去，或是吩咐保安将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的工作，和善地注视着这位攻击者。那人愈暴躁，他就显得越和善。
那个无理之徒被弄得莫名其妙，渐渐地平息下来。因为一个人发怒时，却遭不到反击，是坚持不了多久的。本来这个不速之客是准备好了来此与洛克菲勒争吵的，并想好了洛克菲勒要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。然而，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知道该怎么办了。
最后，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只好索然无味地离开了。而洛克菲勒呢？就像根本没发生任何事情一样，重新拿起笔，继续进行他的工作了。不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。
应付羞辱也要视具体对象和情况区别对待。假如是上司当着你同事的面训斥你，这时，你就应该冷静地对他说：“我们待会儿再谈这个问题，好吗？”
同样，如果羞辱来自你的同事，你也千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺，而应向对方说明，你觉得感情受到了伤害，明确地告诉对方今后不要这样做了，否则，你就难以再信赖他了。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你完全可以打破僵局，使这种窘迫的场面马上结束。你可以说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？你能告诉我吗？”这样一来，对方也就哑口无言了。
（3）当你遇到并不过分的讥笑时
坎普是美国早期的政界名人，当他首次在众议院发表演说时，因为刚从伊利诺州赶来，衣着打扮未免有些土里土气。现场听众中有一个言词犀利、善于讥讽的议员，在他演说中途，插嘴说道：“这位从伊利刚来的新客人，衣袋里一定还藏着满满的燕麦呢？”
这句话说得在场的听众全都大笑起来。假如换了别人，一定会感到万分难堪，甚至还会恼羞成怒。但坎普先生怎么回应呢？
他深知那位议员对他的讽笑并不过分，因为自己确实显得很土，所以他很坦白地回答说：“没错，我不但衣袋里装满了燕麦，并且头脑里还藏着许多种子哩！我们住在西部乡间的人，多半是土头土脑的。不过我们所藏的燕麦和种子，又常常能够长出很好的幼苗来。”这短短的几句锐利的驳斥，使坎普的大名轰动了全美国，有人给他起了个外号，叫做“伊利诺州的种子议员”。
（4）怎样对待冷言冷语
“这个工作是你一个人完成的？不会吧，想不到你居然可以独立完成这个工作。”
“你真是笨得可以，告诉你这份文件要这样做的。你脑子里装的是什么？”
在职场上，不可避免地会听到各种伤人的冷言冷语。这种尖酸刻薄的话，常令人感到难堪和不悦。说这类话的人的心态，或嫉妒、或蔑视，但目的都是要让你难以忍受，刺伤你的自尊，打击你。
如果你听到这样的冷言冷语就气上心头，并且激烈地反唇相讥，就正中了对方的下怀，他正好对你更加中伤诽谤，双方免不了一番唇枪舌剑，弄得两败俱伤。
其实，听到冷言冷语就火冒三丈，失去理智是极不明智的。这样不仅会让自己动了肝火，随了对方的意。还不能解决问题，反而伤了彼此的和气。
要化解冷言冷语带来的伤害，有很多很好的方法，你大可不必唇枪舌剑干戈相向。因为对你冷言冷语的人通常是有某种目的。你不妨先分析他话中的用意，找出言外之意，再针对重点做出反击。
你可以故作不解地问对方：“你这样说是什么意思，我不大理解。”或装傻说：“你这个玩笑真有意思。”总之，你要忍耐，不要当面翻脸。
如果有位同事总是对你冷嘲热讽的，你最好和他保持距离，不要惹他。偶尔听到一两句闲言闲语，你就装作没听见，千万不要动怒，否则你就会自讨没趣，惹火烧身。
（5）面对别人的怒火
当一个人无法达到自己的目的时，也许会大吵大叫，或者用威胁与责备的方式来达到自己的目的。
你如何处理这种情况呢？一般的做法是，你可以回击他们对你的描述，比如说：“你说我不帮你？你怎么能这么说？那一次……”
另一种做法是，当他们面对你发泄怒火时，你要先要弄懂他们的想法。你可以说：“请告诉我是怎么回事？我做了什么了？告诉我，我怎么做才能让你感觉好些？”
你还要努力争取他们的同意，希望他们不要因你而烦恼。你可以说：“如果我让你感到不高兴，我可以改……”
总之，在面对别人的怒火时，试着解释说明，以和缓的态度进行劝服，才会起到作用。
社会交际难免会与“恶人”打交道，当遭到侵犯时，机智的语言就显出奇效了。
在不同困难场面的说话技巧
生活中，我们常常遇到一些困难场景。在这种情况下，我们应该掌握一些切实可行的办法，以便应付尴尬的场面，避免谈话出现僵局。
（1）遇到哀伤者
如果遇到是丧失亲人者，首先要表示哀悼，语言要非常简明扼要，接着问一个使对方保持镇静的问题，可以提与死者有关的问题，但不要引起对方的失落感。也可以讲些全然无关的事物。这种情况，对方多半不想谈得更多。但如果他有话要说，那你就一定耐心听他讲下去，他会永远记住，在他最需要你的时候，你是听他讲话的好朋友。
（2）遇到残疾人
残疾人能及时学会如何应付自己的苦恼，但如果他发觉别人在为他们感到苦恼，哪怕是一种同情的话，他们是反感的、无法忍受的。不要在他们面前说那些婉惜的话，讲话也不必压低嗓音或用哀伤的语调。
（3）遇到令人讨厌的人
令人讨厌的人往往自认是强者。他怕沉默，怕失去信任，怕一旦停止讲话，将会失去自己存在的意义，所以他才唠叨个没完。遇到这样的人，你可以鼓励把他那无意义的话题转换成有意义的话题，可以试试比较时髦的、容易引起争议的话题，请讨厌的人发表意见。他的话可能使你生气，但至少不会使你反感。当他高谈阔论使你头痛时，就把你自己的声音放低，接近耳语，以便使他意识到他的声音太大了。如果这些办法都应付不了，那你就婉言告辞，并说：“我们有时间再谈好吗？”
（4）遇到好吵嘴的人
有些人一开口就专门攻击别人，这种人谁都反感，可谁都会遇到。对于这种无道理、无人情的谈话，不必浪费精力去说理。不管他怀有什么不良的意图，在短时间内听他讲完，接着你就灵活地告辞。
（5）遇到闲言碎语者
当一些人诽谤某个人时，不要以为你不作声就行了，这是一种自欺欺人的假道德。要知道，这时你不只是个旁观者，你实际是个参与者，除非你制止这种诽谤。
如果你听到有人背后说你的闲话，而且把你说得一塌糊涂，则你应该表现出宽宏大量的品格。只有这样，才会给那些讲闲话的人一个反省悔过的因由。否则，你若同他们大吵大闹，那讲闲话的人非但不会有丝毫的悔悟，反而会对你更加数落个没完，抑或他们是在造谣诽谤，也决不会有愧色。
如果说你闲话的刚好是你喜爱而尊敬的人，那就告诉他，你已经听说他对你有意见，你希望他能当你的面把事情讲清楚。这很可能很快就可以澄清误会，也许那人的批评是对的，你可从中得到教训。
（6）遇到同你倾诉“机密”的人
别人同你倾诉内心的烦恼，你应予以同情，沉着地听对方诉说。但是，如果你主动地有意识地鼓励对方讲诉这类的问题，明天早上他（她）就会恨他（她）自己如此坦率、幼稚。明明是他自己欠考虑，可他却会怪罪你不怀好意。
相反，如果你很不愿意听他倾诉他的烦恼，就不要假装体谅别人。你的不安总要表露出来，那就不如立即开导对方，找些积极的话题来讲。
如果对方泄露的事情是有关两个朋友闹翻了的事，你千万不要当裁判。他们会互相谅解，却永远不会原谅你！
在有些异常的情况下，往往会让人口不择言，以致陷入更深的麻烦中，掌握其中的技巧，就可以转危为安，化解僵局与尴尬。
可以获得满意答案提问技巧
提问是为了获得满意的回答。那么怎样提问才能达到你预期的目的呢？下面是一些提问的技巧。
●用范围较窄的问题容易取得协议。范围较窄的问题会得到同样范围的回答。如果你的问题是简单一句话，对方也会明白干脆。有经验的推销员不会给顾客太多选择。因为这会让顾客难以做决定。
●用范围较大的问题容易搜集资料。一般人很难用三言两语回答这样的问题。它通常是以英文的五W做开头。例如，当你问别人“为什么你喜欢金发女孩”的时候，对方必须尽可能地提供资料才能满足你的好奇心。
●如果想叫别人畅所欲言，问题重点要放在问对方的意见，而非单纯的事实。有关事实的问题会限制对方的思考范围。通常我们只要用两三句话就能回答这样的问题，接着只有闭上嘴巴。相对地，问别人对事情的看法有助于听到对方畅所欲言的意见。
●避免老套的问题，否则就会得到老套的答案。这些问题包括“最近好吗”和“最近有什么新鲜事”等等。对方的回答了无新意是意料中事。因为你的问题也毫无新意。
●有时你虽然不想要答案，但仍应提出问题。你发问的目的不在于得到答案，而是在观察对方的反应，甚至是拒绝做答。对方表现的态度可能比任何言语讯息都要重要。即使他不正面做答，你也能够得到想要的讯息。
●表现出希望得到答案的样子。许多人不断地提出问题，却不给对方回答的时间。这会让对方觉得不管他如何回答，你都不会在意。所以在提出问题之后，要记住停下来等待对方的反应。
●确定自己的身体语言能鼓励对方做答。在问问题的同时，身体语言能够证明或否定你的企图。回答的人必须得到鼓励。点头赞许以及接着提出相关问题显示你在仔细听他先前的回答。翻白眼或嗤之以鼻会让对方知道你不同意他的回答。
●推敲你的措词，它对答案有着重要影响。从事民意测验和市场调查的人都知道问卷设计会对结果造成重要影响。因此当问题答案至关重要时候，你应当谨慎地措词。
●直来直往。问题中最好不要有“和”与“或”的存在。它们会使你的问题显得传统含糊。所得到的答案也模棱两可。直来直往地提问，最能察觉对方的真意。
●当你请求别人帮忙的时候，预留给对方说“不”的空间。这是和属下、朋友相处的重要原则。例如当你想托人买个化妆品，不妨说“下个月有没有人去巴黎？”这样对方就能明白你的意思，同时如果不方便的话，他也不用正面回绝。
●用问问题的方式表示你需要对方的参与。在问问题的时候，最好用明示或暗示的方法让对方知道你会重视或认真考虑他的答复。若非如此，你尽管说出自己的意见，不用请教别人。
●用问问题的方式来建立关系。多数人喜欢受到重视的感觉。当你请教别人意见和经验的时候，等于是在恭维对方。这种温暖的感觉可以建立良好的人际关系。
●用问问题的方式来取得回馈。许多人认为，只要没有反对的声音，就代表大家赞同他的想法。这是个严重的错误。因为别人不提出反对意见的原因很多。其中有一部分是慑于当事人的权势，不敢有所异议。如果你的权大势大，要叫别人给你回馈似乎只有发问一途。当然别人不见得会说出真正的看法。但是如果你不问，对方绝对不会开口。
●用问问题的方式让别人接受你的决定。例如，当发现部下无法按时完成进度的时候，你可以请他自己定个期限。如此他比较可能在这个期限内做到。就这点而言，问问题可以得到别人的合作和参与。
●用问问题促使别人反省他们的提议。企业领导人多半知道问问题可以让员工在没有干预的情况下反省他们的提议。如果你的部属提议：“我们应该印10万份广告宣传单”。你与其说：“这太贵了”。倒不如反问说：“印1万份的效果是否也差不了多少？”这能促使他做进一步的思考，从而对自己分析事情的本领产生信心，不会觉得你是听不进别人建议的老板。
●用假设性的问题激发创意思考。奇怪的是，我们通常不会主动找出具有创意的思考方案。然而如果由别人提出问题，多数人会乐于应付挑战。结果也许是两得其利。
●利用问题为稍后提出的看法预留伏笔。“你认为员工是否会介意每天多工作10分钟？”是个例子。你可以用这种方法表达意见，同时风险较小。如果对方不同意，他尽可以不加理会，转入别的话题。而你也用不着脸红脖子粗地维护自己的立场。
●用问问题的方式来说服别人。“你想这样的训练是否会对你的职业生涯有所帮助？”这类问题能够让对方看到可能的利益。除此之外，你还可以通过问题帮助对方假想某种情况：“假设你接受这次职务调整，你的权责会有哪些改变？”你可以帮助对方合理化他的决定：“反正你得更新厂房，先雇人平整工地，是否比较划得来？”你还可以帮助对方比较利害得失：“出国工作两年和一辈子待在国内，你比较喜欢哪一种方式？”
●用问问题的方式察觉对方的心理。几乎每个业务员都知道，顾客的沉默不表示他会买下产品。在这种情况下，你应该用问题来旁敲侧击，找出对方的抗拒心理并加以化解。
●用问问题的方式拒绝别人的要求或命令。许多时候我们觉得不便直接违抗别人的要求，这时你可以用问问题的方式迫使他们重新思考自己的要求是否合理。例如，你的经理要求你搜集饭店经营的资料，你可以说：“但你是否知道这要花我三天的工作时间？”
●用问问题的方式找出双方的共同点。找出人我的共同点是良好人际关系的前提。问题本身就有找出共同点的作用。特别是问题的范围越广泛，它的效果就越好。这类问题包括“你最喜欢哪位明星”和“你最喜欢到哪个国家旅游”等等。
●用问问题的方式来减低你的忧虑。我们经常会因为不确定而感到害怕。将这种害怕的情绪用问题说出来能够得到平静的效果。例如，你为下个月产品加价的冲击感到担忧。你可以问大家：“你们想这件事会不会影响产品的市场占有率。”类似的问题能让别人分摊你的不安，使你有勇气和忧虑对抗。
●用问问题的方式阻止一项决定。这类问题包括要求更多的信息，以及分析、选择、解释、比较和别人的反对等等。只要我们继续寻求答案，别人就不会贸然做成决定。
●用问问题的方式主导谈话主题。每当你提出问题的时候，就等于是注入新的话题。只要你问的方式不是像法官审问犯人，效果应该都很不错。此外你应当问开放性的问题。这样对方才有较多的选择。
●用问问题的方式制造轻松气氛。许多人喜欢用问问题找乐子。每天各个广播电台都要涌入无数次这样的电话。例如，音乐台的DJ常常问打电话进来的听众：“你最喜欢哪个电台？”而在工作间隙，有的同事则会抛出问题，让大伙儿感到轻松。
●问“为什么”的时候要特别注意。当我们用平常语气问“为什么”的时候，大概不会有什么问题。然而换个口气可能就让人提高戒心。特别是有些人对此非常敏感。例如，当你问“为什么你昨天没来开会”的时候，只要语气稍重一些，就会被对方认为是在责备他。所以有些人尽量避免问“为什么”。
●避免用问题来算计别人。用问题算计别人是法庭上的精彩好戏，出庭证人一不小心就会被误导，有些人在办公室也喜欢玩这套把戏。他们会问同事“担不担心结果”之类的问题，结果对方发现不管自己如何回答都像个大傻瓜。果真如此，其他人将对你采取敬而远之的态度。
●避免用问题指责别人。“为什么发生这么大的事你还不让我知道？”这种说法的指责味道相当浓厚。比较好的选择是“在事情发生以后，你是否考虑过和我商量？”
●不要用问题指使别人。“你什么时候帮我去买车票？”这个问题是要差遣对方，而不是想得到其他回答。多问别人几个这样的问题，对方就会害怕你再向他问问题。
●不要用问题逼别人说实话。“你是说我不够资格做这份工作？”这种问题逼人诚实以对。果真如此，双方的关系有可能急剧恶化。
●不要用问问题来炫耀自己。“你最近有过那篇有关核子分裂的研究报告吗？”许多时候，这样的问题并不是要问别人的意见，而是要炫耀自己。然而对方很快就会识破，并且产生强烈的反感。
●在需要表示意见的时候就要直说，而不要用问问题来表示意见。与其说“张小姐准备文件的时间是否太长了？”不如说“张小姐准备文件的时间太长了些。”有话直说的好处是对方可以选择是否要有所反应，没有摊牌的压力。
●多问。这是富兰克林博学多闻的缘由。富兰克林并没有受过正规教育，他向每个人问每件事情。如果你想改变现状或丰富社交生活，不妨尽量发问。除了得到新的讯息之外，你还能够拓展自己和别人的视野。说话妙语：
提问问题并不简单：用什么方式向什么问题，掌握其中的技巧，你的讲话水平会得到明显的提升。
正确表达自己意思的答问技巧
回答问题不是一件容易的事。特别是如果你希望你的回答正确、完整、清楚和前后连贯，更是要下番功夫。下面汇集了一些答问技巧，供你参考：
●掌握SEER四字真诀。所谓的SEER技巧即：摘要（Sum-mary）、说明（Elaboration）、举例（Example）与重复要点（Restate-ment）。如果你能用这套方法加以组织，答案就会变得清楚、明确、好记和具有权威性。“摘要”，指的是你应该试着用一句话扼要陈述自己对问题的立场。“说明”，则是指你应该从五W的角度提供适当的细节。“举例”，能够用具体的例子把握抽象的概念，使你的想法清楚和好记。“重复要点”，要求你用一句话重复你的回答与立场。如果你能把握SEER的技巧，别人将比较容易了解你说话的重点，也比较不容易忘记。
●使用拖延战略。当别人提出问题的时候，你不见得能够马上对答如流。这时你应该回到交谈的原点，再慢慢思考对策。从那里你总是会想出应答的办法。这种拖延战术尽管可能会让对方感到无聊，但却是没有办法中的办法。这总比你自己承认忘记一个再简单不过问题的答案要好。
●一次只回答一个问题。如果别人一次问你好几个问题，你可以有以下几种选择：第一，你可以全部回答。第二，你可以挑一或两个问题回答。第三，你可以将他们视为一个问题来加以回答。原则上，一次回答一个问题是较好的选择。
不要轻信“不列入记录”。而妄言许多时候别人信誓旦旦地表示你的回答将是：“私下谈话，不列入记录。”然而即使你仅仅点个头，第二天你“同意”某个看法的谣言就会传遍整个公司，让你大吃一惊。所以在大庭广众面前明白地回答问题是避免二手传播的惟一方法。
●探索假设性问题背后的真正涵义。当别人提出假设性问题的时候，你可以有以下几种选择：第一，你可以拒绝回答假设性的问题。第二，你可以表示你的回答也是假设性的。第三，你可以找出问题背后的真正含意，集中注意力回答问题背后的真正问题。你必须时时提醒自己，回答假设性的问题确实有一定的危险。如果对方设好了圈套，你是很难脱身的。
●拓展你的选择范围。不要让别人为你设定回答的范围。许多时候，你必须强行扩大这个范围。如此你才能掌握整个形势。
●暗示对方不要提出长篇大论的问题。在这方面，身体语言很有帮助。你可以开始离对方远些，他就会知道你已经感到不耐烦，从而加快结束他的问题。此外你也可以缓慢地身体前倾，同时用点头向对方示意，这样他就知道你在催他快些。如果身体语言不管用，你可以半途插入表示已经了解他的问题并加以做答。而假使你真的无法从对方滔滔不绝的讲话中看出他的问题，那就只好老实不客气地直接问他到底有什么问题。
●回答问题的时候不要说个没完。长篇大论的回答和长篇大论的问题同样令人感到厌恶。如果你真想这么做，一定要事先征求对方的同意。当你的回答超过45秒，那你和对方之间的对话就会变成你一个人的独白。要避免这种情况发生，你可以在陈述当中穿插一些简短的问题。问问对方是否同意你的看法。
●假设别人的问题有你不清楚的一面，要求对方再说清楚一些是直接省事的办法。
●去除问题中的情绪性成分。许多时候别人的问题当中带了不少刺。如果你硬顶回去，那将是两败俱伤。重复一遍对方的问题，将里头情绪性的部分去掉再继续做答。例如，当员工问公司的行政部门为什么如此“恶劣”，迟迟不肯取消“过时”的规定，你可以回答说：“公司方面为什么没有在何时之前取消有关规定，原因是……”
●将负面问题转化成对我们有利的陈述。例如，当经理问你说：“为什么你要花那么多时间建立客户的电脑档案”。这时候，你可以立即将他语含责怪的问题转化成对自己有利的陈述：“因为以后我们可以很快地找出每位客户的基本资料，争取商机。”
●如果别人的问题援引了不确实的资料或没有根据的假设，你应该立即提出质疑，以免陷入为难境遇。
●在提出带有价值判断的回答以前，先界定你的用语并且谋求一致的判断标准。若非如此，所有的讨论都会失去意义。例如，什么才能算”最有利的选择”？是最便宜的？最快的？还是品质最高的？先界定好你的标准再回答对方的问题。
●冲淡问题中的敌意。问题中的敌意通常有几种表现方式：第一种牵涉到人身攻击；第二种表现在对客观环境的不满；第三种则是来自发问者本身的个性。如果敌意来自后两种情况，你可以试着消除话中的情绪性字眼。如果牵涉到人身攻击，你应该暂时不要发火。试着回答问题中的事实部分。以牙还牙将使你成为输家。如果你能对带有敌意的问题表现风度，则将会赢得旁观者的心。
●少用打官腔的回答方式。你在餐厅吃饭。张三走过来问说：“林口那个开发案进行得如何？”你回答说：“蛮好的”。这种官腔式回答，很容易拉开你和对方的距离。如果对方是真的关心或希望得到诚实的回答，他们必定会有被浇了一盆冷水的感觉。假使你养成官方式回答的习惯，最后别人都不会再问你的感受与看法。他们会认为你压根不想认真地和他们沟通。
●懂得幽默和轻佻之间的差别。幽默感使人受到欢迎，然而当你在回答严肃问题的时候，幽默一不小心就会变成轻佻。这会使发问人感到非常挫折。有些人就是无法认真地回答问题，对他们而言，最重要的是明白幽默要看时机与场合。
●杀鸡不用牛刀。许多人习惯用非常复杂的答案回答简单的问题。他们有的是习惯讲到自己满意为止，有的则是希望借回答问题表现自己博学多才。不管理由为何，我们的回答都应和问题的实质成比例。除非对方继续追问，否则必须记得要简洁地回答单纯问题。
●不要不理会别人的问题。当别人就敏感问题询问你意见的时候，装做听不见是比较容易的办法。许多人以为这样能避免和对方正面冲突。但无论如何，这并非上策。不回答对方问话会让对方有被打一巴掌的感觉。比较好的办法是笼统地做答，并且迅速转入别的话题。
●如果别人向你请教解决问题的办法，而你又无法或不便明确表示自己意见时，你可以提出几条建议，而不要坚持其中哪个。
●用不相关的话混淆真正的问题。如果你不想提出明白清楚的答案，就尽可用不相关的活甚至问题来蒙混过去。
●不懂的问题，不要装懂。了解每件事情是不可能的。外科医师往往无法解答心理疾病方面的问题。工程技师也不可能明白成本控制的问题。因此我们有必要决定回答或拒绝回答哪些问题。这样，别人不但不会怪你，反而会尊重你不懂决不装懂的诚实态度。
●先计算成本与机会再回答问题。如果会严重影响到你的前途，你在回答之前应该先在心中盘算一下。思考的重点则应放在：我是否完全了解对方的问题，如果我提出回答可能要冒哪些风险，有哪些问题应该提出，哪些又该保留。如果你能用一到两秒钟的时间思考一下，就不用等到事后再来后悔。
●注意不要滥用你的权威性。许多当老师的人喜欢说：“这个问题我已经讲过多次”类似的问题包含太多的权威性。而“我以前曾经说过”，等于是指责对方刚才没有注意听。这种话说多了会破坏你和发问者之间的关系。
●随时提醒自己不用回答每个问题。在成长的过程当中，我们必须回答老师的每个问题。许多人因此养成有问必答的习惯。其实你尽可以回避不想回答的问题。回避的方式很多。例如，你可以用幽默的语气避开尖锐的问题，或者是反问对方的意图。
●回答的好坏还是要看整体表现。当我们回答问题的时候，风格与内容是同样重要。除了回答的内容要丰富清楚之外，礼貌与自信的态度也是非常重要的。这两者加起来才是成功的回答。说话妙语：
回答问题的语气、方式、遣词造句都关系到别人能清楚地了解你的意思和真实想法。提高说话水平，应当下功规掌握答问的技巧。
