萧峰开车回到我的住处，这几天他都陪我住在这里。
我感觉像脚下没根一样，走路轻飘飘的，回到房间。萧峰始终扶着我，他怕我随时会摔倒。
我躺在床上和衣而眠。我梦到杨宇到处找我，焦急的在旷野上呼喊我的名字。我就在他身边跟着他，他却看不见我。我看到他难过，流泪，心碎。我却没办法告诉他我就在他身边。
就像童年时的梦境一样，在火车呼啸的铁轨边，低矮的泥土房里。在青砖碧瓦的四合院的天井里，阴雨天，雨水顺着房檐滴滴答答的流下来。在那样的梦境里，我永远只能无助的旁观，眼睁睁看着他们或者自己心碎。
萧峰摇醒了我，因为我又在大叫。
我擦擦汗起来对萧峰说“我要走了，我答应宋茜这辈子不再见他。”
萧峰沉默着，眼睛盯着我看，半天轻轻说“你还见我吗？”
“我不知道，有缘总会再见的”我低下头不去看他的眼睛。
“我会让你知道我在那里，让你知道我一切安好，好吗？”
他不说话，拿出烟点上，烟抽了一根接一根。就这样坐了很久“你需要就给我打电话，我说过会第一时间到你身边的。”
他临走时在门口停下来“要不你跟我走吧，反正你再也不见他了。跟我又有什么关系呢”
“等我心里放下他那一天，我就来找你。我不能对不起你，也对不起他”
“在那一天之前，我还是你的蓝颜知己，你有事记得找我。记得告诉我你的消息，记得我惦记你。”萧峰走了。
第二天我离开北京回到哥本哈根。
12月份的季节正是丹麦最难熬，最抑郁的季节。天整天都是灰蒙蒙的，永远见不到太阳。黑夜比白天长，时不时的下雨下雪，要等到第二年的4月天气才会逐渐好转。
这样的季节正好搭配我的心情，我除了跟女儿一起的时间，就是足不出户。每天发呆，连看喜剧也没心情。身体一直不好，总是在感冒状态，躺在床上翻来覆去，像老兵一样，这样捱过了新年。我决定要振作起来，我订了机票飞到西班牙温暖的地方去。
国内的朋友们在朋友圈晒新年礼物，春节佳肴和烟花的时候，我一个人在温暖的小岛上，在酒店里每天健身房跑步，健身，游泳。然后对着碧海蓝天发呆，不知道在想什么。在西班牙待了差不多一个月，我决定环球旅行。我做好了半年的计划，订机票订酒店。上网查各处可以看的景色和古迹。
我每天看邮件，看到杨宇发来的邮件，从来不敢点开看。我像习惯一样，每天最激动的时刻是打开邮箱查看他是否发来邮件，如果早上没有，就会中午再看，一直到收到他的邮件为止。我就像一只鸵鸟一样，每天热切的盼望他的消息，却不敢看，不敢问。怕自己忍不住，怕自己坚持不住，怕自己崩溃。
我每天写一篇日记，把我想对他说的话都写下来。然后，保存到电脑上，仿佛这样才能算过完一天，才能心安。
无数次的梦里，我梦到自己买了机票飞回去找他，无数次梦里不知今夕何夕，无数次梦里不知道自己身在何处。我咬紧牙坚持着，我不断给自己催眠时间会让一切变淡的。
我从不酗酒，从不糟蹋自己的身体。我坚持锻炼保持身体健康，保持健康的生活方式。这样固执的观念仿佛在宣誓，爱情不过平常，不会改变我，不会伤痕累累。表面上，我一切如常，举重若轻。只有深夜的黑暗里，思念灼骨蚀心。
每一个日出日落，每一次的呼吸，都让我痛入骨髓。我希望每寸光阴如灰，我甚至希望死亡早些来临。那样在下一个轮回里，我还有机会找到他。
我开始热烈的期盼女儿快快长大，那样我就可以了无牵挂，不用坚持的这样辛苦，不用折磨自己。可以坦然的迎接死亡，让千疮百孔的心可以安息。
我每到一个地方，会给萧峰寄明信片，把我的近况告诉他。我们也保持着写邮件的习惯，我会把当地的风俗讲给他听。有时候可能每天回他邮件，有时候可能几天回，最长一次差不多三周，萧峰急得跳脚。我在巴西给他发了明信片和邮件，就没消息了。在我总算打起精神回复了他，他把机票的照片发给我，说如果今天再没有我的消息，两天后他就已经过来了。我说已经离开巴西到了智利。刚到这里没有网络，后来心情不佳。萧峰也每天写邮件给我，但从不提杨宇，我也从不问。
我知道杨宇在2月的时候去哥本哈根找过我。女儿告诉我的，我因为到处走没有固定的电话号码。所有与外界的联系都是邮件。我尽量每天给女儿打个电话，如果有可能的话。
我和朋友也是保持微信邮箱联系。这样的方式如果我不主动联系他们，他们是没有办法找到我的。
我知道杨宇找过我的闺蜜，所有我能得到的关于他的消息都是从闺蜜那里来的。杨宇每周打一个电话给闺蜜，跟她们聊一聊我，我离开的半年中他去找过我闺蜜两次。他跟她们说，他知道她们也找不到我，只能知道我的一些消息。但是他就是想跟她们谈谈我，证明他不是在做梦，我真的曾经在他的生命里出现过。
每次他走后闺蜜们都哭的一塌糊涂，她们在群里发她们一起喝酒的照片，喝醉后在群里大骂我无情无义，骂我心狠。酒醒后，她们又骂自己不体谅我，不应该伤我的心。闺蜜们说她们知道我也痛苦，我也难过。
她们劝说我放弃这可笑的坚持和互相折磨，每次这样我都会有一段时间消失，不理她们，不是怨她们是无法面对。
半年以后，杨宇不再试图到处找我。他只是每天坚持给我写邮件，我也每天写日记。不同的是他发邮件给我，我从来不看。我写的日记每天保存从不发给他。
半年以来，我从不开车因为心不在焉不能集中精力。坐车常常坐过站，自己一个人站在终点站，茫然不知所措。忘记自己要去那里，要做什么。
人虽然在各地漂泊，心始终在牢笼里无法挣脱。
半年以后我回到丹麦。一天我和朋友约好去吃饭，结果我路过皇家蛋糕店时想起我和杨宇去吃蛋糕的情形，不自觉的走进店里。我点了蛋糕和咖啡，坐在那里发呆几个小时，完全忘记了约会。
朋友知道我的情伤没有责备我反而安慰我好一会儿。
晚上，我坐在电脑旁，写日记。
今天约老朋友吃饭，经过我们去过的皇家蛋糕店。忘记了约会，自己一个人去吃蛋糕。坐在我们坐过的位置，想起当时的情景，心里无限感慨。人生际遇殊难逆料，以为只是一转身，谁知道已经半生蹉跎。我当时幸福满溢的说，此生所愿足以。现在我后悔了，我还能收回这句话吗？我能说此生所愿是与你度过每一个晨昏日落，每一分钟与你休息与共。耳鬓厮磨消磨生命中的每一寸光阴。我是不是太贪心？我想念你，夜深人静不敢独处。梦里到处是你的气息，你的身影，你的点点滴滴。闺蜜说我折磨你，你知道吗？我宁愿折磨自己也舍不得折磨你。我们只是不够幸运，有些责任不能逃避。既然要受折磨，我只能陪你一起受折磨。
近半年来，消瘦苍老的不成样子。想起来李易安的，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。
