又是冬天了，又在下雪。
BLUE里有着人来人往的安静。柔和的灯光，清甜的音乐，我在吧台调酒喝酒，乔叶依然在我旁边安静的抽烟听樱泽弹钢琴。樱泽的旁边是一个个端着高脚杯的女孩子，一杯酒可以站整个晚上。
风在南方一个没有名字的村子里给我寄来了很多的照片和一封信。中间还夹着他画的画，一副又一副的，不同的面孔，相同的眼睛，那眼神让人看了有着无能为力的绝望和忧伤。我一副一副的翻看，每看一副，就会想象他拿着画笔疯狂的乱叫，抱住头撞墙。
他很想不再画画，不再想起他妈妈的眼神，可是，这是他的天分，他无法忘记。
终于，我在最后一副画上看到了不一样的眼睛，那副画是我。是很久以前的我，他曾经画过，只是眼睛不是我的，现在，一切都属于我。那时候的眼神清澈，我知道我再也无法找回来了。这是风为我捕捉的一个完美的瞬间。
安妮
你好：
这是我这么多年唯一给你写带字的信。
一直以来，我都在流浪。其实我是为了逃避妈妈的眼神，为了找更多的东西来填补我内心的空洞。我几乎走遍了世界所有该走的地方。每到一个地方我都会用相机记录，在停下来的时候，我就会翻出来一遍又一遍的看，一次又一次的填充我的空洞。
这个过程也许是疲惫的，也许是危险的，但我却在这里找到了快乐和生命的意义。我把很多别人一辈子看不到的东西都找出来，然后在某个机会让所有人都看到，让他们知道，在这个世界上，还有许多值得我们去发现去关爱去探明去挑战的东西，不管怎样，生命是一个奇迹，我们应该珍惜这个奇迹活下去，然后创造更多的奇迹。
我在很久以前就累了，但休息不下来。可以说是我在拼命的逃避，也可以说是我有种继续下去的责任。但现在我可以休息了，也许会一直这样的休息下去。我逃避的东西并没有追我，从一开始就没有。只是我一相情愿的以为他在追我，自己吓自己，我想起一句话，如果想让别人放过自己，那么，自己先要放过自己。
我在我的旅程中摔断了腿，下辈子将靠轮椅或拐杖支撑。但我没有半点沮丧，这次可让我找到了推卸责任的借口。以后，我可以安静下来，平静的过以后的日子。
你收到这封信的时候，我已经结婚了，妻子是村里的姑娘，这里的人很淳朴，也很善良。这里将是我一个很好很满足的归宿。
现在的我，应该没有能力刻死我身边的人了，也许我早就应该把腿弄断。
我想在这里住一辈子，不想再出去了，我的梦想就交给你了，给你寄过去的图片是我的全部，我相信你会让更多的人看到这些图片的。
安妮，好好的珍惜自己，也好好的珍惜你身边的人，他们在你心里的位置和份量，你自己最清楚，过去的就过去了，只要你自己愿意，随时都可以重新开始。
安妮，我会很好的生活。而你，也一定要更好的生活，不只是为了自己，还有很多人。
保重。
这是风留给我唯一的文字。
12月。天下了很大的雪，都铺平了整条街。
BLUE第一次白天营业。是为了开一个图片展，在这前几天，我把几张图片暴光在报纸上，然后引起了很多记者和领导的关注。当然，也有无孔不入的商人。
来参展的人很多，记者和领导问了我一些关于图片的问题，比如在什么地方拍的，比如叫什么。我会按照风给我的资料一一的回答，然后告诉她们这是我一个朋友拍的，他叫风。
她们很想见一见这位可以拍到如此图片的人，可是不能了。
图片展了三天，每天都会增加新人来参展。在电视和报纸上更是引起了一阵轰动，有一些自以为有钱就可以做到一切的人想把图片买下来，作为私人珍藏，但他们错了。
还有一些人冠冕堂皇的说是为了研究，确切的说还是为了金钱利益。我讨厌这种虚伪的人。
虽然图片展结束了，但在以后的很长时间里， BLUE里还会有从很远的地方、甚至从国外来的人，看看这些世上唯一的图片。
还有一些专门的科学家和探索家，和我很严肃的谈了关于这些图片的事，最后我私自决定把全部的图片和资料交给他们。
我相信他们是真诚的。希望能快一些有更大的进步。让更多的人了解那些我们不知的事物。
成都打来电话，说我爸爸和妈妈相继病逝，关于她们的遗嘱和遗产要我回去。
我挂断电话以后，心里很平静，什么都没有想，脑子里空白一片，但不知不觉已经是泪流满面。
“安妮，我想离开，我要去做一件事。”这是乔叶第一次在走的时候和我打招呼，我突然预感她不会再回来了。
“乔，你去吧，只是你别忘了，我在这里。”
“会的，路上小心。”
“你也是。”
此时乔叶的抑郁症已经明显的好了，从医院出来以后就再也没有严重过，也许是因为樱泽的音乐，从此以后没有樱泽的音乐，她还会坚持吗？
不管怎样，这是她自己的劫难，没有人能彻底的帮助她。一切，都要自己来承受。
“安妮，我陪你。”樱泽在我离开BLUE前对我说。
“好。”
BLUE交给了这里的服务员。从一开始，在这里就没有老板，大家都是同样的人。
我选择坐火车，硬座。
这样会有更多的时间让我依偎在他的旁边。他靠着窗户，我靠着他的肩，他的手搂着我，眼睛一直都在窗外，山、树、房屋、还有一望无际空旷的风景。
他在看什么呢？他看到了什么呢？
也许，只是一些不知是什么的记忆和风景，那些东西，注定捕风捉影的飘过。就像一个人的记忆，走了一生，留下的只是空旷的占据，在脑海里涨得满满的，可是，无法描述。关于她的样子、她的味道、她的伤口和疼痛只是一种瞬间而逝的遗忘或是遗留。
到成都的时候，我们并没有直接打电话给律师，而是在酒店住了下来，他依然给我洗澡，然后搂着我睡觉，我们没有做爱的欲望，也许我们不需要那种强烈的占有，确切的说只是我自己。他现在在我身边，我会感觉到安全，不会怕他离开，不需要占有，我已经拥有。
一路上我们很少说话，最多的就是问我饿吗？我去买点水。累了就休息一下。就这么简单的语言，让我有种单纯的幸福，不容易被忘记的幸福。
我发现我改变了很多，不再像以前那样税利和决绝，像是一个正在被磨光的女人，没有太多的刺来保护自己，我不愿意刺伤别人，特别是樱泽，我宁愿把刺折断刺向自己，鲜血淋淋，也不愿刺到樱泽，而我以前，是一个为了保护自己可以不惜牺牲别人的鲜血和生命。
这能证明什么呢？证明我爱樱泽够吗？如果不够，那还需要什么来证明呢？樱泽如何才能知道，我是那么爱他，而我又如何知道，他怎样的爱我？
凌晨我醒来，把他的手臂放开，光着身子站在窗边，点上一根烟，吐出去，今晚有很大的月亮。月光照在我的身上，皮肤更显得洁白、细腻。
樱泽醒来了，他把毛毯给我披上，然后双手从后面搂住我。我很自然的把头向后仰，贴在他的脖子上。那种皮肤和皮肤沾在一起的感觉是温暖的。
我突然像被这温暖给燃烧了，转过身来，毛毯掉在地上，剩下一丝不挂的我和樱泽。我看着他，一眼不眨。他看着我，微笑，手慢慢的从我的头发开始抚摸，耳朵、眼睛、鼻子、嘴，然后脖子、肩膀，再到胸，他的手指会在我的胸上停留，然后轻轻的抚摸、揉捏。
……
