我们班里有个男孩的爸爸是网络工程师，因而他对电脑的熟稔程度自然比一般的小孩强许多。可让他的爸爸非常焦虑的是，孩子在家除了上网和写作业一刻也安静不下来，恨不得把家里的房顶掀掉，精力十分旺盛。我建议孩子参加一项体育活动释放精力。孩子的爸爸非常有智慧，没多久就开始带着孩子学打冰球。冰球是一种对抗性较强的体育运动，非常刺激，也非常辛苦。精力旺盛的孩子很快就喜欢上了打冰球，还屡屡外出比赛，这样一来，他坐在电脑前的时间自然就短了。
如果孩子有空闲的时间，家长一定要帮孩子合理安排，否则孩子很容易坐在电脑前玩游戏。网络游戏只有在精神空虚的孩子那里才会成为鸦片，如果孩子有强大而丰富的精神世界，一定不会让网络主宰自己的生活。
四、帮孩子利用网络学习成长。
除了玩游戏，孩子还可以在网上学到不少东西。
孩子在网上写博客就很不错，最好是一些专业单一的儿童网站或者学习网站。每到暑假，我都会要求孩子们上网写博客，让他们把自己的见闻感受、读书心得都发到博客上，还配上照片。刚开始写博客的时候肯定会比较孤独，点击率很低。怎么才能让别人来自己的博客看看呢？很简单，多去别人的博客里看一看，真诚地写下自己的留言，很快就能得到别人的回访。孩子在这个过程中明白了若要别人爱自己，首先得学会爱别人，在评价的时候学会赞美和肯定，在阅读当中会收获别人的智慧和思想……孩子在良性的互动当中得到很多意外收获。
在家长的监督下，孩子可以上一些儿童论坛。在论坛里，孩子既可以选择做一个游离者，也可以选择做一个参与者，还能选择成为一个话题的领导者，不管以什么身份参与论坛活动，孩子都能在论坛中看到来自不同思想和经历的人的观点，学会从不同的角度思考问题，学会包容别人。
家长还可以试着让孩子交一些外地的甚至是国外的网友，在不同地区和国家的文化碰撞中开阔孩子的眼界，锻炼孩子的交际能力，也增强孩子对自我的认知和了解。
有效监督、达成协议、转移注意力、利用网络，这四个疏导方法能够维持良好的亲子关系，增强家长和孩子之间的相互信任，并且保留空间，让孩子得到成长，这是皆大欢喜的事情。
如果孩子上网已经不受家长的控制，那是非常危险的信号——家长已然错过了约束孩子的最好时机。家长制止，孩子反抗；家长呵斥，孩子屡教不改，明知故犯，这样的拉锯战会让家长无计可施。其实家长首先要做的是：
一、反省自己。
一个问题孩子的背后一定有问题家长。孩子沉迷网络，责任不在孩子，而在家长，因为孩子不是生下来就会上网的。
家长是否忙于工作，忽略了跟孩子的沟通？是否经常和家庭成员吵架，让孩子没有安全感？亲子关系是否非常紧张，孩子在父母那里得不到肯定和认可？是否对孩子的上网行为非常抵触，让孩子对于上网有负罪感和莫名的好奇心？
此时此刻家长要做的是，放下脾气，拿出时间，更多地陪伴孩子，和孩子沟通，试着去理解他，走近他，进而才能监督他。
二、以柔克刚。
强硬地反对孩子上网容易引起孩子的反抗，使他上网的行为愈演愈烈。打骂只会让孩子愤怒和委屈，只有平和的爱才会让孩子心里有深深的愧疚感，这种愧疚感是让孩子自律的关键。父母爱孩子，不忍心伤害孩子，孩子才会不忍心伤害父母，愿意自律。
家长可以在孩子上网的时候坐在他的身边，安静地陪伴，不打骂，不呵斥，这样至少可以知道孩子此时此刻在做什么。
孩子有时候比父母对电脑更在行，父母工作中使用电脑遇到困难时，可以真诚地去请教孩子，并且跟他一起讨论、查资料、想办法，父母的信任会让孩子柔软起来。
家长还可以让孩子从网上查找一些出行资料，利用网络规划一次家庭出游。家长要充分信任、鼓励孩子的方案，而不是反对和否定。
总之，我们要尝试让孩子和网络建立起和谐的关系，让孩子一点点从虚拟的网络走向现实的生活，让孩子的现实生活丰富起来。父母的陪伴、关爱、信任、监督，能让网络回归其应有的工具属性。
小贴士：
订协议的几项原则：
1．孩子和家长共同拟定协议。
2．有规则，有监督，有惩罚。奖惩分明，规则细致全面，孩子没有漏洞可钻，家长监督及时有效。如果不遵守规则，孩子一定要付出代价。
3．既要保证孩子不接触不良信息，也要教会孩子自我保护，不随意泄露自己和家庭的信息。
要不要给孩子买手机？
不要过早地给孩子灌输品牌意识。
不要对孩子的需求有条件地满足。
和孩子充分沟通后做出的选择往往是最好的选择。
不一定要满足孩子所有的物质需求，但是要努力满足孩子所有的心理需求。
到了中年级，很多孩子会向父母提出买手机的要求，理由无非是：其他同学都有了，我也想要。面对孩子这样的要求，家长该怎样应对呢？
我们先来看看孩子想要手机的心理动机吧。十岁左右的孩子，手机不算是必需品，孩子之所以开口向家长要手机，无非是小小的虚荣心在作祟。虚荣心人人都有，得到满足后，会在与别人的差距中获得快乐；无法得到满足时，就会在与别人的差距中感到痛苦。
面对买手机的要求，家长会做出不同的回应，大致分为以下几种：
A家长二话不说，第二天就买回一款最流行的手机交给孩子；
B家长把买手机跟成绩挂钩：“想要手机？可以，但是你得好好学习，期末考试三门成绩都得达到95分以上才行”；
C家长把自己的旧手机给了孩子，让孩子先用着；
D家长当即拒绝孩子的要求，理由是：“你也好意思向我要手机？别人买手机你就要买手机，那别人考100分你怎么不考100分呢？不行。现在都天天心不在焉的，买了手机还能好好学习？！”
E家长欣然同意孩子的要求，说：“行啊，买手机，买个什么样的？我们一起去挑挑吧。”
你觉得哪一种家长的做法更好呢？
其实，问题的关键不是买与不买，而是家长通过买手机这件事能否了解到孩子最深的想法，能否帮助孩子解决这一心理需求。只有做到这一点，孩子才会欣然接受父母的决定。
A家长财大气粗，给孩子最好的东西也无可厚非，买了就买了，可是家长有时会“顺便”告诉孩子：这个手机是某某品牌的，是现在最流行、最昂贵的手机，五千多呢，你别弄坏了。家长告诉孩子这个手机的品牌和价值，其本意是让孩子爱惜东西，可不小心却培养出孩子小小年纪不该有的品牌意识，家长的忠告成为了孩子炫耀的资本，没有起到好影响。
尽自己所能为孩子创造好的生活是做父母的责任。有个妈妈和家里人一起吃饭的时候，经常让孩子拿着存有十几万的卡去前台结账，孩子不觉得这是个事儿。有一天孩子表示需要一块手表，妈妈给了她一块浪琴的钻表和一块迪士尼的卡通表让她选择，孩子非常爽快地选了迪士尼的卡通表。经济条件好的家长就应该这样只是提供选择，不强调价格，孩子自然也就只关注自己的心理需求了。
B家长属于威逼利诱型的，恐怕也是最常见的。去个游乐园，行，期末要考好！旅个游，行，要评上“三好学生”！买个玩具，行，最近作业得写得工整！
这样的“交易”在很多家庭中都有，有的家长还津津乐道。为什么说是交易呢？因为家长满足孩子的需求，不是因为孩子需要这个东西，也不是因为他爱孩子，而是因为孩子达到了家长的期望。孩子用自己的努力换取家长的满意，得到报酬，这不是“交易”又是什么呢？
从长远来看，这种有条件的满足是不利于亲子关系的发展的，因为孩子觉得父母对他的爱是有附加条件的，父母满足了他，他也丝毫不感恩，他觉得这一切都是他自己努力换来的。当孩子的要求不断增加，他加倍的努力不能换来父母加倍的回报时，他会立刻翻脸不认人，认为父母亏待了他。最好是父母想给孩子买什么就买什么，不要让福利和孩子的表现联系起来。
陈鹏宇是教育专家，他曾开玩笑似的对女儿说：“千万不要当班里的前三名，多不好啊，天天被老师盯着，不自由。”
有一次，女儿考进了前三名，对他说：“爸，我这次考了个好成绩，请我吃个西餐吧。”
陈老师却说：“想吃就吃，不过爸爸请你吃西餐不是因为你考了前三名，而是因为爸爸爱你。爸爸爱你，你就是考倒数第三名爸爸也请你吃饭。走，吃饭去！”
像这样无条件的爱才是真正的爱。
有个男生，考试没有考好。老师给家长打过电话后，他垂头丧气地回到家准备挨训。没想到一进门爸爸就对他说：“儿子，刚才老师给我打电话了，说了你这次考试的事儿，你这会儿心里一定很不好受，走，爸爸带你出去散散心，吃饭去。”孩子本来想着爸爸会狠狠地批评他一顿，也做好了心里准备，但爸爸并没有指责他，他很感动。
如果家长狠狠批评了孩子，那么孩子没有考好的内疚感也许会在家长的唠叨中消失殆尽。但爸爸的体谅让孩子的内疚转化为了动力，饭后再跟孩子谈学习，他会比家长更急切地想取得好成绩。
C家长，替你决定没商量。这类家长也不少见。
家长和孩子之间的对话往往会这么继续：
家长：我淘汰下来的手机你先用着吧，新的就别买了。
孩子：我想要个新的。
家长：你要新手机干啥？能用就行了。就这么着，要么用我这个旧的，要么没有。
无论家长说得多么在理，孩子心里总是会不舒服，因为他的需求没有得到完全的满足，而且家长也没有说服他，只是在利用自己的权威去压制他，孩子一定有怨言。其实，对于这种情况，我们可以这样处理：
家长：我淘汰下来的手机你先用着，行吗？
孩子：我想要个新的。
家长：同学们的手机都很漂亮，是吧？你也想要个漂亮的，有面子是吗？
孩子：嗯。
家长：要不你用我现在这个吧，功能强大，也算是新的。我用以前的那个老的。再或者，你把这两年的压岁钱都取出来，买个最好的手机也行，不过这一年你可能就没有零花钱了。
孩子：没有零花钱？那太不合算了。用你的也挺不好意思，你每天电话那么多，手机在我手里只是个玩具。
家长：那你用哪个？
孩子：还是用你淘汰的那个吧。
家长很平等地对孩子，并表达了自己的观点，以退为进，看似给孩子提供了选择，其实是让孩子经过权衡后接受了家长的意见。其实，中年级的孩子并没有我们想象中的那么偏执，虽然没有达到目的，但孩子会认为这是自己选择的结果，心里肯定会顺畅许多。
D家长是倒打一耙型的。孩子手机没要着，反倒讨了顿数落。这样的家长犯了一个很大的错误，那就是“比较”。比较是最伤孩子的，买个手机，非要扯上学习，还跟考100分的孩子作比较。孩子不光虚荣心没有得到满足，自尊心还受到了极大的伤害，一个“心不在焉”抹煞了孩子所有的努力，还断定孩子买了手机会不好好学习，这种家长对自己的孩子是多么没有信心啊！
这种家长最喜欢对老师讲：“我说的话他根本就不听，说什么都没有用！”其实那是因为孩子在这种沟通方式下，为了自我保护“选择性失聪”了。
如果真的是出于学习的考虑不想给孩子买，家长就实话实说好了：“你的成绩不理想，我不满意，所以我不愿意给你买手机。因为你没有让我满意，我觉得我也没有必要让你满意。”
E家长是民主型的。这种家长和孩子的关系一定是最融洽的。家长尊重孩子，孩子自然也会回报家长同样的尊重。
我的一位学生家长就是这样回应孩子买手机这件事的。最终孩子自己挑选了一款外形精美，价格适中的手机，挺适合学生的。
孩子挑选的手机不一定是性价比最高的，也不一定是质量最好的，但是他挑选的手机一定是自己最满意的。还是那句话，最好的选择是孩子自己的选择，孩子自己做决定，收获的不仅是自己喜欢的手机，还有自尊、自立和自信，孩子觉得自己能够把握自己的生活。
从买手机这个事儿说开去，孩子会有各种各样的需求，包括物质需求和精神需求，任何物质需求背后都隐藏着精神需求。
有个同事的儿子要过生日了，孩子要的生日礼物是一双限量版的运动鞋。她非常犹豫，因为孩子的运动鞋已经很多了，而且都价格不菲，孩子正是长身体的时候，再买一双限量版的运动鞋穿不了多久，实在是一种浪费。但是作为老师，她直觉断然拒绝孩子定会让孩子心生负面情绪，这是她不愿意看到的。左思右想，同事决定给孩子买一支高档钢笔。
“买支高档钢笔比买双限量版运动鞋便宜得多啊。只要能满足孩子‘人无我有，人有我优’的心理就行了。”同事这样说。如她所说，孩子欣然接受了钢笔，放弃了运动鞋。
人的需求是有层次的，依次是：生理的需求、安全的需求、归属与爱的需求、尊重的需求和自我实现的需求。而在整个小学阶段，孩子的很多要求往往集中在尊重、信任和自由选择上。总是挑剔衣服的孩子可能是自由选择的需求没有得到满足；不服从管教的倔强孩子也不一定是非得按照自己的想法去做不可，他可能只是需要被尊重，被信任。孩子向父母申请办生日聚会，可能是他需要被伙伴尊重的感觉，如果父母能让他通过其他的途径获得这种感觉，办生日聚会这事儿也不是非做不可。我们不一定要满足孩子的所有物质需求，但是一定要透过现象看本质，满足孩子的精神需求。
