“你的信息我收到了。”小鑫这么写到。信息是小鑫当时发的。她还说收到我的信息并不意外，反而还很高兴。因为她想着是不是要赶紧给我发消息。
读到这里，我看了眼窗外，然后低下头。附近的街道又开始热闹起来，人们在匆匆忙忙地走着。窗外没有一丝风，女生们的长头发都低垂着。我一直拿着手机，看着小鑫发来的信息，置身在毫无目的的冥想中。才读了开始的几条信息，就感到我周围的世界逐渐离我远去，只留我一个人待在那儿——傻傻的待着。
我看着地面，花了好长时间理清我的思绪。然后深呼吸，再继续看下去。“我准备考研已经四个月了，”小鑫继续写道。
“我在这四个月里，每天都想着忘记你还有以前的事情。越是想着忘记就越忘不掉，每天的脑海里都是以前的那些事情。我想这么对待我们的事情都是有失公允的。因为我想我对你应该更认真、更公平一点。
“不过这种想法或许又不是很认真。想我这个年纪的女孩是不应该用公平这种字眼的。对于一个普通的年轻女孩来说，事情的公平与否根本就是无关紧要的。通常女生并不是以公平，而是以美丽还有幸福来考量问题的。公平更适用于男生。但是我觉得公平很适合描述我们的问题。大概是因为我觉得美丽、幸福之类的太麻烦而且复杂的东西，所以只好找到一个其他的标准来代替。比如说公平、诚实、普遍。“
”总而言之，我觉得我自己对你不是很公平。太拖累你、太伤害你了。而且我也因此受了拖累还有伤害。我并不是要控诉什么，也不是为了自我辩解，而是事实。如果我在你身上留下的伤痕，那不仅仅是你的，我的身上也会有。所以不要记恨我。我是一个不健全的人。不健全得超乎你的想象。如果你憎恨我，我的心会碎的，就像是摔在地上的瓷器一样。我也尝试着像你一样躲进重重的壳里，但偏偏我的好奇心是那么重，总是经不起诱惑。虽说我不是很了解你，但是我的直觉就是这样。我经常会羡慕你，甚至过分依赖你，或许这就是原因也说不定。“
“这种说法是不是过于理论分析了？这好像是我在复习的时候经常理论分析留下的后遗症。不过基于我的这种立场，经过长时间的煎熬，多少都会变得更有分析性。因为书本上总是这么说这么做的原因，而这又意味着什么。这种分析法对世界的意义又会是什么呢？或许就只是根据经验的幻想吧？我真搞不清楚。“
“总之，我现在比以前更糟了。周围的人也是这么觉得的。我已经很久没有发过这么久的信息了，不是静不下心，就是太过悲伤了。这封信是一种被捆绑的心情写的。从没有这么安静的写东西了。万物复苏的季节与与世隔绝的心情，规律的生活和固定的运动，这些对于我来说都是必要的。能够有时间用手机真的是一件很好的事情。想把自己的心情告诉别人，于是拿起手机，真的很好。虽然写出来的东西只能片面的表述我的事，但是这没有关系。因为能把心情发给别人已经很值得高兴了。“
“现在是早晨八点多，我已经吃过早饭，上过早课。四周都是匆忙上课的学弟、学妹。平常可以看见一对对的情侣在树林里打情骂俏，但是现在没有一对在那里，因为他们都出去了。我的室友们都可以通过动作还有表情猜出他们说的是什么。大概是因为他们没有事情可以做。跟她们聊着那些让我在痛苦中调节着自己。如同苦咖啡中加着牛奶。我很乐意这样。“
“在图书管里，每个人都是忙着自己的事情。一个人看着书，一个人做着题。只有在午休的时候才有些同学之间的温馨对白。由于太匆忙了，常常忘记了以前的事情，或许说是没有时间思考、回忆更确切吧。我是因为一些其他的事情加入到考研的事业之中的，或许还会有其他人也是一样。好在我已经习惯于这中生活了。“
“我在学校里加入了一个考研群，每天谈论的事情无非是复习进度，自己的心情之类的事情。那里既自由又有乐趣，每个人都在苦闷中自己取乐，一件很小的事情都会在那里引起我们的欢笑。或许是因为全心投入复习中，我会渐渐忘记我的痛苦，不会像之前一样沉迷过去。那真是一种很奇怪的感觉。虽然说很奇怪，但是在我独自一人的时候，就会觉得我跟其他人不一样，我的心里是比他们还要扭曲的。“
“有一天，我把我的这种感觉跟我的导师说了出来。他对我说，你的这种想法在某种程度上是对的。他说我们每个人的心里都会有或多或少的扭曲。我们不是要生来就矫正这种扭曲，而是要适应这种扭曲。很多人都不能正视这种扭曲，就会出现心理疾病。就像是每一个人的长相都不同，感觉、思考还有看法也都不尽相同，不要被其他人的看法把自己束缚住，每个人的路都不是相同的。就像是我们学的材料科学一样，化学实验不要随着前人的脚步，那样你永远都不会发现新的材料。“
“这只是我们谈话的一小部分，但是我知道他说的是什么意思。或许我是真的无法适应自己的扭曲吧。所以我就通过使自己匆忙起来，让自己不去思考它，让它远离我。可是有的时候我感觉自己被困在一个孤岛里，而你是我对外的唯一途径。在孤岛上，我不会去折磨别人，别人也不会折磨我。所以我就希望我一直待在那里。就像是待在岛上的鲁滨逊一样，而你就是星期五。“
“那些日子里，我除了学习，其他的都不会想，也不会做。就像是鸵鸟一样，把痛苦深埋在脑海边缘。或许有一天它会消失也说不定。我已经知道这种日子不会太长，考研的日子总归是要结束的。可是当考研结束的时候还是让我束手无策。我还没有忘记，就已经结束。我呆立在路边，被其他考生把我挤来挤去，他们的臂肘、肩膀不断地撞在我的身上。我在人流中颠簸，我没有力气在他们中间穿行。我突然发现在人群中孤单渺小得可怕，只要他们愿意，他们就会伤害我！我因为过去的回忆而害怕。我觉得他们似乎很快就会发现我的不正常。他们会用同情的眼光看着我，他们会说：“喂，喂，怎么······怎么······”语气好像是关心，其实是在嘲笑，他们还会用手拍着我的后背。这么一设想，我的头就低得更低了，衣服裹得更加严实，脚步也更快了。“
“回到家里，我一连三天都躲在房间里，不吃饭、不睡觉，我把房间门锁上，既不想出房间，也不想开灯。我就躲在房间的角落里，感受着从天堂到地狱的感觉。当时我真的不知道怎么做才好。夜里，我在幻觉中清晰地看见了学校的食堂、沙尘滚滚的操场与紫罗兰色的天空。我在幻觉中又看见了瘦高的老曹。那是在我的四合院里，四合院修建在绿色树木覆盖的山丘上。老曹穿着白色衬衫，单独与我在一起。我直直地盯着老曹，他也看着我。在我长篇大论向他说着我多么的想他之后，我们紧紧地缠绵在了一起。这些幻觉是我如此激动，我深感心满意足。后来我一动不动地待在黑暗里，脑子一片空白。“
“我觉得房间里的家具发出爆裂的声音。这是早晨五点，我应该离开这个房间了。我知道我的幻想已经结束了，不能再活在过去了。天亮了，回忆已经消去。“
“或许与你说这些，对你来说很不公平，让我成为了你的负担。我只是想告诉你，我能感受到你的好意。我只是要把我的真实情况老老实实地告诉你。大概因为我现在非常需要你的好意。所以我要为我给你写的一切道歉。请原谅我！就像是我之前写得，我是一个不健全的人。”
“我常常想，如果你不把我介绍给老曹，我们彼此接受对方的好意，又会变成什么样呢？我也很认真，你也很认真。如果没有老曹又会变成什么样呢？虽然只只是一个假设，但是我会更公平一点，更诚实一点吧！所以我才希望你能稍微理解一下我的心情。”
“我现在在学校里做毕业设计，原则上是不允许出去的。如果在前一天约好，我可以跟导师请假。如果方便的时候，请来一趟。”
我从头读到尾，又再读了一遍。到了打工的地方，拿了一罐可乐，一边喝一边又看了一次。然后将手机关机，放到裤兜里。在那一天里，我是浑浑噩噩地度过的，总是在想着小鑫。
我以前常常和小鑫一样，在夜里一个人漫无目的地在街头闲逛。下班后，我走了一条街跟着一条街，看着夜灯一盏一盏的亮起，我回想着小鑫写的每一句话。到了晚上十点半，我才回到了学校。我一面喝着啤酒，一面看着《小约翰》，不知不觉得就睡着了。
