1. 我们公司一美女同事，是公认的胸大无脑类型。一天，她早上到了单位后，对我们说：“今天我在地铁上遇到小偷了，但我巨牛无比，没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说：“那个小偷在我身上摸来摸去的，我怎么可能让他找到我的钱包呢，我死死地将手提包护在胸前，他在我身上摸了大概十五个站，什么也没找到，于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹，夸她智勇双全。这时，一个哥们儿弱弱地说了一句：“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……”
2. 进入2012年，我所在的城市一共只下了两场雨，第一场下了三十一天，第二场下了二十九天。今天是三月一号。
3. 赵老汉第一次到城里使用自动取款机。当赵老汉将卡插进去后，就听取款机上的系统发出声音说：“请您输入密码！”赵老汉警惕地看了看四周，然后将头靠近取款机，小声地说道：“123456！”
4. 在北方的冬天，人们都说：“好冷啊，还是回房间里暖和暖和吧！”
在南方的冬天，人们都说：“好冷啊，还是到外面暖和暖和吧！”
5. 一个外国人在中国的山村里迷路了，他敲响了一户人家的门。主人问道：“谁呀？什么事啊？”外国人说：“我迷路了，请问您能不能让我在您家借宿一晚啊？”主人问：“你是谁啊？”外国人说：“我是尼古拉斯·里瓦·诺夫斯基。”主人说：“人太多了，住不下。”然后就再也不理这个外国人了。
6. 周末逛街的时候捡了一部手机，于是我找到手机里面的一个标注为“老婆”的手机号，拨打过去。我说：“你好，你是这部手机主人的老婆吗？我捡到手机了。”对方说：“好的，我知道了。”然后她挂掉了电话。不一会儿，我捡的那部手机响了起来。我按下了接听键，对方说：“老公啊，刚才捡到你电话的人给我打电话了，你不用着急了！”
7. 一大早起来，宝贝女儿就给我列了一份清单，说这是她和她爸想要的礼物，让我今天给他们买回去。我问为什么。女儿说：“因为今天是三八父女节！”
8. 爷爷退休在家，闲来无事，就养起了八哥。每天早上，爷爷都要教八哥说话——早上好！爷爷连续教了八哥三个月，但八哥就是不开口。爷爷一度怀疑他被人骗了，他买的不是八哥。一天早上，爷爷没有教八哥说话，八哥却开口对我爷爷说：“长脾气了啊！连‘早上好’都不跟我说了……”
9. 同事说：“前两天我买了个水杯，上面印着‘加工资’，我每次开会都带着，将那几个字冲着老总的方向。”
后来在一次开会时，我注意到老总也换水杯了，他的水杯上印着“裁员先裁你”的字样，而且字的方向是冲着我那个同事的……
10. 男的对女的说：“我想跟你分手。”
女的说：“这是不可能的。”
男的说：“为什么不可能？”
女的说：“比如你去饭店吃饭，你要了芝麻馅儿的汤圆，可上来的却是花生馅儿的。你把一碗花生馅儿的汤圆都吃完了，然后再要求人家给你换一碗，你觉得可能吗……”
11. 在礼品店里，有一个年轻的小伙子对服务员说：“你好，我想买贺卡，你能帮我想想贺卡上的祝词怎么写吗？”服务员说：“当然可以，你要送给谁啊？”小伙子说：“我要送给我女朋友，我希望你能帮我写出特煽情特感人的那种话。”服务员说：“那就写‘我这一生只爱你一个人，你是我的唯一，我要和你相约到永久’怎么样？”小伙子很高兴，他说：“写得太好了！给我来十张贺卡，每张上面都写上这句话！”
12. 有一次，我的表妹对我说：“我认为期末的家长会就像小三儿，他们的性质是一样的，都是为了破坏别人家庭的和谐与稳定！”
13. 小公鸡问爸爸：“爸爸，我们头上长的是什么东西，它有什么用啊？”大公鸡说：“这个叫鸡冠，它象征着高贵，我们可以用它来向敌人展示我们的威严。”小公鸡又问：“那为什么我们要打鸣呢？”大公鸡说：“因为我们的嗓音洪亮，这样可以吓破敌人的胆啊！”小公鸡说：“我们既然已经这么牛了，为什么还要住在鸡舍里呢？”
14. 一年轻的少妇抱着宠物波斯猫到菜市场买鸡蛋。老板对少妇说道：“我说大妹子，你这咪咪好可爱啊。”少妇闻言微怒，但没理会老板。不一会儿，老板又说：“大妹子，你的咪咪怎么这么白啊！”少妇怒了，“你要是再敢耍流氓，我就踩碎你的蛋！”
15. 我这个人没什么特别爱好，每天就在单位和家之间活动，两点一线。可能也是因为这个原因，直到现在我都没有女朋友。一天，我同事对我说：“你的生活实在是太单调，一点色彩都没有，有时候我都不敢跟你多说话，我怕跟你说多了，我都变成黑白色的了！”
16. 女人留着齐刘海是卡哇伊，留着斜刘海是性感女王，梳着中分是魅力无限。
男人留着齐刘海是脑袋缺根弦儿，留着斜刘海是流氓，梳着中分是纯汉奸啊！
17. 小林和同伴相约一起翻雪山，但在往山顶爬的过程中，小林一不小心掉进了一个暗沟里。同伴们很着急，忙冲暗沟里喊道：“小林，你怎么样了？有没有受伤？”同伴们听到了小林越来越小的声音：“现在没受伤，但过会儿我就不知道了，我——还——在——往——下——掉——呢——”
18. 阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐，可是阿杜看不懂菜谱上的外文，但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是，他硬着头皮指着菜单上的一行字说道：“我们就点这个，行吗，亲爱的？”他女朋友也不懂外文，只能附和地说道：“好的，亲爱的，我最喜欢吃这个了，每次来我都点。”这时，服务生清了清嗓子说道：“先生、女士，这个是我们乐队演奏的曲目！”
19. 鹅和公鸡赛跑，结果它们同时到达终点。鸭子裁判说：“这样吧，你们剪刀石头布，五局三胜制，谁赢了谁就是冠军！”最终公鸡以三比零取得了胜利，鹅生气了，它说：“公鸡出的永远都是剪刀，而我出的则永远是布，我铁定会输了！”
20. 一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……
