1. 儿子到了断奶的时候，但断得十分艰难。下午的时候，儿子吵着要吃奶。我和老婆都是铁了心，坚决不给他吃。最后，儿子大哭着不理我们了。过了一会儿，不知道他从哪里拿来五毛钱，对着我们俩说：“求求你们了，给我吃五毛钱的就行……”
2. 一天，我下班回来后发现儿子在哭，我问他发生了什么事。他说：“爸爸刚才钉钉子砸到手了。”我说：“乖儿子，爸爸的手一会儿就不疼了。你为什么哭啊？”儿子说：“因为那个时候我笑了……”
3. 公交车上上来一个手机游戏迷，这个人一直在低头玩游戏。坐在前面的一个男孩儿搞起了恶作剧，他学着车上的广播说道：“上车的乘客请投币。”游戏迷马上将手中的钱投到了钱箱中。男孩儿接着说：“投了币的乘客请往车厢中部移动。”游戏迷一手扶着栏杆，一手玩着游戏，慢慢地往车厢中部蹭去。男孩儿接着说：“到了车厢中部请下车。”游戏迷下车了！这个过程大家都眼睁睁地看着……
4. 儿子感冒了，晚上发起高烧，他嘟着小嘴可怜地对我说：“爸爸，你摸摸我屁股，看我是不是已经熟了……”
5. 我学的是师范类专业，大三的下学期要到学校去实习。我被分到了一所小学给二年级当代课老师。第一堂课，讲台下有个小男生从开始上课就一直在跟他的漂亮同桌聊天，我忍无可忍，从讲台上下去走到他旁边，我说：“你怎么不听课而一直在说话呢？”小男生愣了两秒钟随即大声地哭了起来，“皇上饶命，皇上饶命，臣知错了！”
6. 小妞六岁了，一天考试成绩不理想被妈妈狠狠地修理了一番。小妞含着眼泪恨恨地说：“世界上有这样几种人，一种是先成功的，一种是后成功的，一种是永远不会成功只能希望下一代成功的。妈妈属于最后一种！”
7. 我到大哥家，领着大哥家四岁的小明去洗澡，洗完澡回到家后，小明急忙跑到他妈妈身边大声宣布：“叔叔变成大人了，因为叔叔的JJ上长毛了！”我嫂子假装什么都没听见。小家伙儿又围着他妈妈大声地说了两遍……
8. 幼儿园时，我们班有一个撒谎大王总是在上课的时候举手要求上厕所，老师已经被他骗过很多次了。这天，他又在上课时举手要求上厕所，老师怒目视之，“别装了，老老实实给我坐着！”过了大概十分钟，撒谎大王哭着站了起来，他从裤子里抓出一把黄灿灿的东西说：“老师，这回我没骗你……”
9. 同事是个辣妈，虽然孩子都已经四岁了，但身材保持得依旧很吸引人。一天，同事将她的儿子带到了单位。李大伟上前逗他：“你喜欢美女吗？”小家伙儿说：“喜欢啊！”李大伟说：“那谁是美女？你又喜欢谁呢？”小家伙儿说道：“我妈就是大美女，她身上特别白。”李大伟说：“哦？是吗？”小家伙儿急了，他把妈妈拉到了李大伟身边，对妈妈说：“妈妈，你把裙子撩起来，叔叔不信你身上白……”
10. 蛋蛋和悠悠两个人到动物园玩，进入大门时，悠悠指着蛋蛋对门口检票的人说：“你看好了啊，等会儿我出来的时候，可别说我偷了你们的猴子！”
11. 儿子已经四岁了，什么都好，就是上厕所的习惯不太好，一定要等到憋不住了才去。一天，我、老公和儿子坐在一起看《动物世界》。老公去厨房洗水果了，我起身去了洗手间。等我回来的时候，发现儿子把衣服和裤子都脱了，我一看就知道他肯定是又尿裤子了，他怕我们说他故意伪装成这个样子的。儿子看我回来对我说：“妈妈，这天怎么这么热啊，你看把我热的，衣服都穿不了了！”当时室内温度是15摄氏度，我儿子身上起了一层的鸡皮疙瘩，我看了是又生气又心疼又好笑……
12. 我姐家的宝宝生病了，我带她到医院进行抽血化验。当我将她的袖管撸起来的时候，她看着手拿针管的护士狂喊：“莫要害我啊，莫要害我啊，我与你往日无冤，近日无仇啊！”护士笑了。我对宝宝说：“听话，阿姨是给你治病，不是害你。”宝宝对我说：“我就知道我不是你亲生的，对亲生骨肉怎能下此毒手啊！”宝宝五岁了，我估计她是和她妈在家看电视剧看多了……
13. 小宝对爸爸说：“爸爸，这次数学考试我要是得了一百分，你奖励我什么啊？”
爸爸笑着说：“要是你考了一百分，我就奖励你一百块钱。”
小宝又说：“那我要是考了八十分呢？”
爸爸说：“那就只能给你八十块钱喽！”
小宝说：“我懂了爸爸！那你奖励我五块钱吧！”
