1. 我们宿舍一舍友，晚归时碰到了色狼。她给我们讲起了经过。色狼拦住了她，她没反抗，主动将自己的裙子撩了起来。色狼看到后，将自己的裤子脱了下来。我们都震惊极了，忙问她结果如何。这姐妹淡定地说：“一个裤子脱了一半的男人怎么可能跑得过我！”
2. 大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”
3. 我们姐妹几个，下课回到宿舍后才发现，宿舍进贼了。大家都非常害怕，分头检查自己的财物是否还在。“我压在床下的钱没丢！”“藏在柜子里的手提电脑还在！”“书里的钱也在！”“我的也没丢！”大家都很庆幸，财物都在，但我们很快发现了一个让我们更加堵心的事情——我们几个人的内衣都不见了……
4. 在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……
5. 大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”
6. 大学时，我们宿舍住着一位留学生。一天，我们宿舍舍长洗衣服的时候，由于水流比较大，他又没注意，水就从洗手间流了出来。只见我们这位留学生朋友一手抄起了一个大背包转身就要往外跑，我们及时拦住了他，问他怎么了，他说他还以为发生海啸了呢。我们将他的背包打开，发现里面有救生衣、手机、氧气瓶、矿泉水、巧克力等物品。我们问他：“你到底来自哪里啊？”他说：“我来自印尼！”
7. 女生宿舍里的悲哀——
A的问题是，她还没有过男朋友。
B的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
C的问题是，她的男朋友还有不少女朋友。
D的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。
E的问题是，她的男朋友还有个男朋友……
8. 我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
9. 周末的晚上，就剩下我一个人在宿舍。因为得了感冒，所以躺在床上不想动，一心只想着早点睡觉。谁知这时候我们宿舍的小四儿回来了，他哼着歌开始给黑皮夹克上油。我几次都忍住了，但无奈头痛，我对小四儿说：“哥们儿，我知道一个生活小窍门，是从电视上学的，教你如何在短时间内将皮夹克弄黑。”小四儿看着我说：“快教教我啊！”我将电灯的开关关上，说：“黑了吧！”黑暗中我感觉到小四儿眼里射来幽怨的目光……
10. 隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”
11. 宿舍老二迷上了网游，天天泡在网吧里。一天，他比往常回来得早多了，我们就问他怎么了。他说：“我背包在网吧丢了，里面钱倒是不多，但是我的身份证、准考证、学生证和图书证都在里面呢！”我们一听都相继上来劝他。他接着说：“前几天晒的被子不知道让谁偷了，上个月牛仔裤也不见了，刚开学的时候新买的篮球鞋也不见了。我怎么这么倒霉啊！”一个室友上前安慰道：“没事，别闹心了。你上个学期不是还丢了两千块钱吗，那个时候都挺过来了，这次也……”室友的话还没说完，老二就哭了起来。
12. 中午吃饭的时候，我让宿舍的哥们儿帮我买份凉皮回来，我再三叮嘱他道：“千万别让老板给我放辣椒啊。”哥们儿点头称是，然后跑下了楼。等他回来的时候，我看到他手里拎着的红彤彤的凉皮，我说：“这是什么情况？”哥们儿说：“我没有让老板放，放心吧，是我自己放的，放得可多了，老板就是那么小气，每次都只给一点点辣椒……”我忘记了，这个哥们儿是四川人！
13. 晚上，舍友肚子饿，但大门已经上锁了，于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了，于是他问我：“有可以泡的东西吗？”我上铺的兄弟接话道：“有，在外面，妞！”
