中国的父亲对弦子一万面是严厉的呵责，殷切的厚望（升官发财，光宗耀祖），一方面是无边的溺爱。（当然，做牛做马也是指望回报，养老），≠反逆——那是要株连九旋的。
投其所好
古时候，有一个人想献媚当地的县令，为了投其所好，四处就打听县令有什么嗜好，有人告诉他说县令喜欢读书，而且最喜欢读的是《公羊传》。”
一天他去见县令，县令问他：
他说：“正在读《从羊传》。”
县令一听他也喜欢《公羊传》，“请问是谁把陈他杀掉酌？”
“你现在读什么书？”
心里顿生几分偏爱，于是问道这人一听，以为县令在说他把陈他杀了，慌忙地跪倒在地，答道：“大人，小人可从来没有杀过人啊。”
县令一听这话，就明白了此人不过是一个拍马屁的人，心想对于这样的人应该教训他一下。
县令把脸一沉，说：“既然你没有杀害陈他，那他是怎么死的呢？”
这人一听，汗马上就下来了。
于是一边磕头一边说：“小人确实不知，小人确实不知，请大人明查！”
县令把手一挥说：“既然不是你，就退下吧。”
这个投其所好者，就慌张往外逃去，连鞋都跑丢了。
果儿出母丑
在宋代，有一个妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久，邻人发现自己的羊丢了，沿街叫骂。
这个妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。
傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
为了出气
在宋代的阳谷县，有一个不孝之子，他经常殴打他父亲。可这个老头挨了儿子的打，对自己的孙子却百般爱护。
一个邻居问老头：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？“老头说：“不为别的，等他长大了，将来好替我出口气。”
因屁得救
在明朝的时候，翰林院有一个编修叫陈全，这个人善于说笑话。
有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。
陈全请求宦官放了他，这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”
陈全张口就说：“屁。”
宦官说：“这有什么笑头？”
陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
一菜足够
从前在宋代的清水县，有一个老秀才开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。
吃饭时，老秀才对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”
未等东家说话，又指着菜盘中的鹅说：“以后只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”
不好下剪
曾经有一个人，把一个裁缝请到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。
裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？”
我上哪里去了
在明朝的时候，绍兴有一个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地方去治罪。
走了几天后，他们住在了一个客店里，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银请酒。
贪杯的解差立即给和尚卸下枷锁，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是略一沉思，又愕然了：“咦j和尚在，我上哪里去了？”
润肺心疼
有一次，财主王二拿宴请好友，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。王二拿忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
王二拿皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。
你杀了我吧
在古代，曾经有一个皇帝喜欢弹琴，可他弹得实在不怎么样，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声，纷纷退避三舍。
皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
于是他传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”
不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，求您杀了我吧！”
抖抖就不冷了吗
在古代的时候，有一个人家里特别有钱，于是他花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。
一年冬天，他外出巡视，看见一个乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”
随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
锯去半截
有一个十分幽默的人，一天他应邀去赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯，那人便对主人说：“请把府上的锯子，借我一用。”
主人问道：“借来何用？”
客人指着酒杯说：“这酒杯上半截既然盛不得酒，就该锯去，留着有什么用？”
其余的都归你
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”
乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”
甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
六条腿比四条腿快有一个人奉命去送紧急公文，衙门特地给了他一匹快马，可是这个人只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？”
他说：“六条腿比四条腿快。”
还绑着一条牛
在南宋的时，有一个人犯了偷窃罪，被官府锁上枷锁示众。
有人问他：“犯了什么大罪？”
他长叹道：“一个人倒起霉来，喝口凉水都塞牙。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来……”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”
只听犯人继续说：“谁知草绳那端，还绑着一条牛呐！”
我也败败家
在古代的无为县，有一位财主非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。
这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉地吃饭呢”
财主听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
过年
有一年，眼看就过年了，一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫娘子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
娘子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢l娘子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。
她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
谁给谁让路
在明末的宋家庄，有一个叫宋二的人脾气特别倔强，从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一个人没给他让路。他当然也不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，宋二的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
宋二：“我不能走，这个人不给我让路！”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
过分得意的后果
有一天，李秀才由于感冒，脑袋有些发昏，梦中神游阴府。
他看见阎罗王升殿治理政事，有好几个小鬼抬着一个叫胡笑的人进来，一个差役上前禀告阎王道：“这个人在阳间，专门以探听别人的隐秘之事而进行要挟，诈取财物，有的人虽无过失，他也能施巧计谋制造事端，让人上钩而再进行陷害。根据他的罪行，对照法律，应当把他放到大鼎里煮，煮的时候要用五百亿万斤柴，煮完再释放。”
阎王立时批准，命令监狱执行。
有一个牛头鬼把胡笑揪住带走，胡笑偷偷地对牛头鬼说：“请问您是干什么的？”
牛头鬼说：“我是用大鼎煮犯人的狱主，只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”
胡笑又说：“您既然是狱主，就要巩固您狱主的地位，应该穿豹皮裤子来保佑自己。”
牛头鬼说：“阴间没有这种皮，只有阳间的人烧化了这种皮，我这里才能得到，而我的名字在人间没有知名度，所以没有人会烧皮赠送给我的。”
胡笑说：“我有一个亲戚是猎户，家里常有此皮，若蒙狱主可怜我，减少烧柴的数目，我得生还，就烧化十张豹皮，为您做裤子。”
牛头鬼欢喜地说：“给你去掉‘亿万’二字，以蒙混狱卒。为了使你快点还阳，现在就可以给你减免沸煮之苦的三分之二。”
于是小鬼们把胡笑叉入鼎中煮，那牛头鬼不时来问问怎么样了，小鬼见牛头鬼一心想包庇胡笑，也不敢把火烧得过旺，便匆匆报告说已把柴烧足了。
胡笑出了大鼎，穿戴好就要走，牛头鬼说：“不要忘了皮呀！”
胡笑因为过分得意，一时昏了头，似为煮了一次就完了事了，便回过头来说：“有诗一首赠给您：‘牛头狱主要知闻，权在阎王不在君。减刻官柴犹自可，更求枉法豹皮裤。”’
牛头鬼大怒，把胡笑叉入大鼎，添柴煮了起来，说：“我让你不得超生。”
李秀才醒来，把刚才做的梦讲给学生听，并说：“人不管什么时候都不要过分得意啊！”
都是诗歌惹的祸
在明代，有一个考了几次进士也没有考上的秀才，但他却认为自己十分有才，每每以苏轼自诩。
有一年时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。
他的舅前来送他，秀才见舅瞎了一只眼睛，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。两人齐下泪，三行。”
到了发配的地方，那里的官也喜欢诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才日：“环佩叮当晌，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”
那个当官的十分气恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。”
爬到屋顶上
从前有一个小和尚和老和尚相依为命，一天晚上的三更半夜，小和尚拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。
小和尚终于把老和尚惊醒了。
老和尚说：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”
小和尚：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力地挥打，始终就是打不下来……”
老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅！站在那种地方怎么打得到，你不会爬到屋顶上吗？”
巧骂
话说在元代，京城一户财主家来了一个客人，谈至中午，主人借故进里屋吃了饭，出来后没事一样有说有笑。
客人心里明白，抬头望着屋梁，说：“上面被虫子蛀得很厉害。”
财主：“我怎么看不出来？”
客人道：“当然了，他在里面吃的！”
