在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得应该向在座的各位做一下自我介绍，本人是陪同杰奎琳.肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到十分荣幸。”
家兄已经演讲过了
莱特兄弟是发明家，他们发明的飞机对人类产生了巨大的影响，这一对善于思索又刻苦专研的好兄弟，在交际上却是难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。
有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
大菜特说：“主持人先生，你一定是弄错了吧！演说的事归舍弟负责的。”
于是主持人转向小菜特。
小菜特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
因为我六有名了
班奇利是著名的幽默作家，他曾经在一篇文章中谦虚地谈到自己花了15年时间才发现自己没有写作才能。
结果一位读者来信：“现在改行还来得及。”
班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已经放弃写作了，因为我太有名了。”
想看他是用哪条腿签字
一次，著名作家马克吐温去一家杂志社去领取稿费。
出纳说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
马克吐温：“早就该付的款，他为什么不签字呢？”
出纳说：“他的脚跌伤了，现在躺在床上。”
马克吐温：“啊！我真希望他的腿早点好，我想看他是用哪条腿签字的！”
我买不起
毕加索在他有生之年，自己的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。
有一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。
客人问：“这里怎么没有你的画，难道你不喜欢自己的画？”
毕加索：“不是，恰好相反，我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。”
牛的血统
切斯特.郎宁在竞选省议员时，对手抓住他幼年时吃过中国奶妈的奶水，而说他身上一定有中国血统。
郎宁反驳道：“你是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
立鸡蛋
发现新大陆后，回国后的哥伦布参加了人们为他举行的宴会。
在参加宴会的一些人中，认为哥伦布发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些人左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。
哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。
贵族们很不服气，说这我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
付了钱就成为你的了吗
斯勒是美国的大画家，有一天他和一个朋友一起去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。
他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用笔加以修改。
百万富翁：“这是搞什么？你是谁，敢在我的画上乱涂？！”
斯勒：“你的画？”
百万富翁：“不是吗？”
斯勒：“以为付了钱就成为你的了吗？”
钱比丘吉尔重要
有一次，英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，于是他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
司机：“不行，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”
丘吉尔一听这话，十分惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。
司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意，对丘吉尔说：
“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔，钱比丘吉尔重要！”
恕你无罪
有一天，纪晓岚在编纂《四库全书》时，正值盛夏，于是他就脱下了长衫，光着膀子坐在案前工作。
这一天，正赶上乾隆皇帝无事，就溜达来到了纪晓岚工作的地方，皇帝的突然驾到，使纪晓岚措手不及，在清朝衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！
纪晓岚慌得连忙钻进桌子底下躲避，其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别做声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。
时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是低声问：“老头子走了没有？”
乾隆皇帝一看心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。
乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼！”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’：尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘夭之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
妙招讨报酬
有一次，英国画家威廉.霍格思为一个其貌不扬的贵族画像。
他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款，霍格思据理力争，但没有结果。
当时由于霍格思缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
千起来就要吃力得多
出生于俄国的斯特拉芬斯基，是美国著名的作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。
有一次，一位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。
制片人说：“另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。”
斯特拉芬斯基说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”
我一直没有死
美国音乐指挥家和风琴手马尔科姆.萨金特深受人们的爱戴，他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。
有一次，在他70岁的生日时，有一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”
马尔科姆.萨金特：“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”
你们真阔呀
有一次，美国钢琴家波奇到密西根州的福林特城演出，当他来到舞台上时，发现全场观众很少，还不到半数，心里感到很失望。
但只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，你们真阔呀！”
话刚落音，全场欢声雷动起来。
机智逃命
有一天；卓别林从经纪人那里结了一大笔钱，他带着钱在路上行走。
突然，从树林跑来了一个蒙面强盗，拦住了他，威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林说：“钱可以给你，但你要满足我的要求。”
强盗：“好吧。”
卓别林：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”
说完，卓别林把帽子扔在地上。
强盗向帽子开了两枪。
卓别林：“请你再在我的衣襟上开两枪吧！”
强盗又照做了。
卓别林：“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”
强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道他的枪里没有子弹了，于是拨腿就跑，一边跑一边说：“你没有子弹了，笨蛋！”
我是故意这样画的
著名画家拉斐尔曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画，他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》
的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条，经他手一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一次，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。
当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。
红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸画得都太红了。
拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
亚当和夏娃
有一次，英国大版画家布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着佚乐园》里的诗句。
正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”
以画讽人
有一天，一个喜爱收藏艺术品的人找了戈雅，请他画一幅自己的画像。
戈雅对这个人有些了解，这个人是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了，但他仍然不动声色地给这个人画了像。
画完后，这个人高兴得跳了起来。
他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”
戈雅说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
这个人仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。
她太小了
有一次，毕加索在巴黎和一位美国士兵谈起了绘画。那个士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。
毕加索听后没说什么。
过了一会后，士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
毕加索拿在手里故作惊讶地说：……‘天啊，她太小了，将来怎么做你的妻子啊？”
倒过来试试
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫.门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
阿道夫.门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
我自己有时也画冒牌货
成名后的毕加索，他的画因价钱不断攀升，使得一些唯利是图者纷纷效仿，一时弄得真假难辨。
有一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《娇口谐》，他对画面所表现的内容十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。
这个商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《娇口谐》中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”
这时候商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：“冒牌货！”
时间过去了没多久，这个商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索：问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！”
商人：“可是，先生，这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”
毕加索说：“我自己有时也画冒牌货。”
