第31章 有些爱情注定开头失、结尾残
“好的。”于是我跟着她踏上大不列颠的土地。
生活并无变化，她到处工作，我被扔在CHINA TOWN里，跟一群同我一样来自国内的孩子们玩耍。在英国签证快到期的时候，她做了很大的决心，她说：“我要跟一个英国人结婚，他有孩子，你可以不叫他哥哥，你也可以不叫他爸爸，但是你要跟着我入户，这样才能拿到绿卡。”
“好的。”于是我跟着她住进了一个陌生男人的家里。
我从一个中国小孩变成了一个英籍华人。
我的继父是个大学教授，他喜欢漂亮的女人，尤其是漂亮的东方女人，他迷恋她们优雅的脖颈和挽在脑后的发髻。我妈妈就是这样一个优雅的江南女子，她会弹词唱曲，她是复旦的高材生。她上得了厅堂，下得了厨房，进得了卧房，管得了账房，我的继父痴迷她。
我九岁的时候。我从唐人街的小小流浪儿变成了英国教授家里的中国小公主。教授的儿子比我大十岁。我在他们家的日子里，他正好在大学读书，那个时候我很小，他并不对我十分友好。总是用从中国留学生那里学来的汉语说：“狐狸精。”
妈妈说：“你不要理他，等你将来长大了。就可以跟他没关系了。现在你要忍着。”
“好的。”因为我知道妈妈也在忍。那个时候我才发现教授并不完全是善良的人。他有一些奇怪的癖好，我那时已经从很多当地孩子口中知道那是什么。妈咪身上时常有青肿的地方，但是她从来都不抱怨。
日子如流水一样表面平静内心波涛汹涌地过下去。我妈妈是美丽温柔的中国太太，继父是和善博学的英国教授，哥哥是偶尔回一次家的伦敦大学高材生，我是寄存在这个家庭不能说“不好”的中国“私生女”。
那个时候，我已经知道没有爸爸的小孩其实就是“私生女”。
但是，我除了承认这个头衔之外，并没有其他选择。我妈妈那个时候已经用她自己的行动教会了我“生活给你什么，你就接受什么。
如果生活一直这样下去多好啊。我做普普通通万千华人少女中的一个。我随大流、我不玩个性、我认真生活。
但是活在童话里的人，最终会在童话里死去。
遗传这个东西真的很难讲。我遗传了妈妈东方女子的婉约，教授的儿子遗传了教授喜欢东方女性的怪癖。
我永远忘不了那个阴雨绵绵的夏天，我的绝望如同夏雨一样浇在整个英国的上空。灰蒙蒙的天空里飘荡了我所有的声嘶力竭。我从来不知道一个男人会无耻到如此境界，他的脸在我眼前扭曲成一张荒诞派的画，在泪水里抽象成深入骨髓的恨。
恋童癖。这是到现在我说出来都会觉得恶心、肮脏、龌龊、仇恨的字眼。那种绝望到想要死掉的心没有经历的人不会懂。那些身上的咬痕在此后的年岁里日日夜夜清晰浮现在我记忆的出口里。
我以为我会去死。因那巨大的耻辱和羞愧。
妈妈后来问我：“发生什么了，亲爱的？”
她叫我亲爱的，她亲我的脸，有那么一瞬间我几乎要脱口而出，可是我看到她手臂上还没有完全消失的鞭痕。我缄默了。
我不知道生活如此艰难，我们为什么还要坚持。
我逃离了。我想我可以找个没有人的地方，安静地死掉。12岁在英国来说，已经是个小大人，我在伦敦的各个角落里看到与我一样被现实扭曲了面孔的脸。他们叫嚣着、恣肆着、挥霍着，他们被人看不起，可是他们竟然都还活着。
比我大的男孩过来问我：“你饿吗？”
“是的，我饿。”我出来的时候没有带信用卡也没拿太多钱，我没有逃离的经验。
他给我吃的。他赞美我漂亮。他将我搂在怀里，表情骄傲地说：“这是我的妞儿。”
我别转过脸去，我没有反对。
我在英国的那些男朋友们，他们待我都好。这种好我没法用普通的概念去阐述，于我而言，他们保护我，这就是好。
我打架，跟着不同的人混不同的帮派。
我喝酒。从12岁开始我喝苏格兰威士忌，这种烈酒给我解脱的快感，几乎没有人能喝得过我，众人醉了我还清醒着。
我吸烟，后来吸粉。
我是他们那个圈子里唯一一个中国女孩，我特立独行，我念书，成绩很好。
妈妈非常担心，她说：“你这样下去会变坏。”
“不会的。”我这样对她撒谎。她不知道的是，我连身体都是腐烂的，我早就坏透了。迟早有一天我会糜烂在随便哪条街道的垃圾箱旁边。
可是艾瑞恩出现了。他是我第六个男朋友。他遇到我的时候，我很狼狈地在跟另外一个女生抢锡纸。他一把夺过我的战利品，然后说：“你怎么死的都不知道。”
多可笑的人啊。死。这个在混混圈里当成笑话的字眼，他很正经地挂在嘴巴上。我怕死吗？我要是怕死，我就不会放任我的人生不管不顾，万劫不复。
可是我戒毒了。他跟我的上任男朋友打了一架，然后我就成了他的战利品。多讽刺。可是当时的我心甘情愿。因为他很帅，且也在念书，成绩很好。他的父母死于枪击案，他理所当然的沦落了。
14岁的我恋爱了。真正意义上的恋爱。
艾瑞恩比我大五岁，他爱好摄影。其实如果没有他父母的事情，他完全可以成为一个优秀的摄影师。所以卫子更说艾瑞恩为我拍过裸体照，是真的。
而后来它们被另外一些人拿出去卖钱也是真的，但是我和艾瑞恩在那些照片传播之后才发现这件事。
艾瑞恩喜欢我的身体，他总是用不可思议的眼神惊叹：“东方女子的曲线如此完美。”所以他介绍我去他们学校的画室做了人体模特。其中有一幅画一直被我带在身上，直到我回国那天我才在机场烧毁它。
我以为我毁了所有跟过去有关的东西，我就可以真的没有过去。
“****门”事件四散的时候，我跟艾瑞恩吵了很多次架，可是我们分不开，我知道在这个圈子里，真心对我好的人，不会再有了。艾瑞恩教训了卖照片的几个人，而我也在唐宁街十号动手扇了其中一个喜欢艾瑞恩的女孩。
那个女孩的家世在德国很显赫，在英国也很有地位，我自然没有占到任何便宜。拘留十天后，艾瑞恩来接我，我知道是他去拜托了那个德国女孩。
那天我们站在特拉法尔加广场，伦敦大雾，阴森的感觉遍布我们全身，我说：“我们分手吧。”
他站在我身后没有上前来，许久他单膝跪在地上，他说：“我们换个环境，我们可以相爱一辈子。”
我那天哭了。他说的那么动人，那么真诚。
我们去了利物浦。他帮一个纽约男人拍过几张照片，他很欣赏他，让他拍更多的照片给他，题材是英国各色的酒吧。
我们又遇到了之前传播照片的那些人，我恶心地看着他们：“除了会卖照片之外，你们还会干什么？”然后我抬起手，指向停在咖啡厅前的那辆宾利，“我帮你们看过了，那个黑头发的女孩家里一定很有钱，你们绑架她，可以一辈子衣食无忧了。”
这是我的原话。我从来不知道自己那句无心的玩笑话，会改变那个女孩的命运。
“听起来，挺不错。”这是那群人的话。
我嗤之以鼻地看着他们贪婪的脸。我知道这群生活在最底层的人，他们从来就不敢想象富人的生活。
艾瑞恩说：“Constance，我们忘掉那些不好的过去，我们想想开心的事情。”
艾瑞恩的话刺激了我。开心的事情？过去的这些年里，生活除了给我血淋淋的现实之外，它给过我Happy Time吗？
我问他，为什么活在同一片蓝天下的一群人，过着截然不同的生活？
他沉默地吸口烟，说：“我努力好不好？”
我愤怒了，什么态度？敷衍的语气，漫不经心都态度，我失控都尖叫着：“我马上就回伦敦。一分钟都呆不下去。”
可是如果我知道那几个蠢货他们真的去绑架了那个女孩，我一定不会走。如果我知道他们在车里放了炸弹，我宁肯死的人、伤的人是我。因为我存不存在没有人会在乎。
可是这些我都不知道。他们真的玩了，玩掉了自己，也玩掉了卫子熏。
我回到伦敦后，被告知妈妈住院了。宫颈癌晚期。
生活多么偏袒我，将所有的霉运压在我的肩头上。夜晚我睡在医院阴暗楼道里的时候，我暗自下定决心：等妈妈死了，我立马结束自己。活着已经没有什么好指望的了。明天什么时候到来，是下雨还是天晴，我都不在抱有希望。
一个月后，妈妈在医院被大夫盖上白色的布幔。教授把她埋进了公墓里，我几乎想跟着她躺进去。可是我脑海里响着她去世前的话，她说：“我以为我可以给你好的生活，对不起，回到中国去吧，回去你爸爸那里。我已经找人帮你安排了，你不要关机，等着消息。”
她说：“回去重新开始生活。忘掉这里的一切。”
她浑浊的眼睛透着洞悉，我知道她全部都知道了。可是生活早已剥夺了她的权利，她无力改变什么，只有让我自己听天由命，决定生死。那是我第一次在她面前哭。
“我回来了。我想忘掉过去，重新开始，所以我就那样做了。”我把头埋进自己的双臂里。这些沉重的过去，原来并没有被我忘掉。它们深刻地刻在我的骨头上，痕迹清晰。
“成理，我早都无可救药了。你还那么管着我，让我觉得好像我很有未来一样，你看你，你当初要是不管我，从第一次遇到我就扔了我，就不会有现在。”我感觉到我身后的人在颤抖。
他一定觉得他对我的喜欢有多么不值得。他一定觉得他浪费了精力在一件很蠢很没有意义的事情上。
“景延，我能回家吗？”我站起身子对着背对着我的景延说。我怕我在这里多呆一秒，我就会看到成理失望的眼眸。在别人抛弃你之前，先自我抛弃，才不会让两个人陷入绝境里去。
“陈康缇。”成理的声音通过手心传出来，但是仍然听得出他的迷茫。
“成理，回到你自己的世界里去吧，我只是来客串了一回路人甲，相忘江湖之于我而言是太过简单的事情。”
打开门，我头也不回地离开了。
回到公寓里。我一点力气都没有，TOTORO.陈和TOTORO.成看着我走到沙发上去，他们趴在门口张望，他们在等成理。这几天，一直是成理给他们食物、逗他们玩，他们喜欢他多过我。两个小家伙在等待无果后，爬到我面前的地板上，眨着红色的眼睛看着我，我转过头去，有眼泪下来。
我没有让悄悄留下来陪我。景延出乎意料地在出门前抱了我，他说：“过去那些年，我替爸爸道歉。”
没有谁错谁对的问题。我的生活我从来不责怪任何人。
我只是不明白，它为什么一定要让我遇到这么多缺失。艾瑞恩、卫子更、鲁迪、成理。他们都丢失了一个我——一个纯洁、良善的我。而我要到很久很久以后的现在，才能明白——有些爱情注定开头失、结尾残。
没有新年大餐。窝在家里一周后，鲁迪快递了IMAX版本的《阿凡达》电影票给我。两张。我跟景延要了车子，带着TOTORO.CHENG和TOTORO.陈开车两个小时，去南京路看电影。一路没有人来查我是否无照驾驶。我看着倒车镜里自己那张无神的脸，唇边挤出一丝苦涩的笑，不会有人相信这张脸只有十九岁。
我把一张票递给检票的帅哥，一张票收进口袋里。
途中鲁迪发短消息给我：两个人看电影的感觉怎么样？
我看着身边空荡荡的位置，电影里爱的精灵们在色彩明亮里漂浮着，带给人希望。我回给他：还不错。我很好。
回去的路上有陌生的越洋电话进来，我接起来：“您哪位？”
“Constance，你好吗？”是艾瑞恩的声音，从大洋彼岸传过来。他的音调一向清亮，带着欢快的节奏，我再也发不出声音来。再也说不出“我很好。”
他在电话里讲许多，我走后他去纽约的生活以及现在给一家画报摄影的现状。他尽量讲的不那么辛苦，可是我还是知道其中的不容易。
“Constance，考虑下来纽约好吗？”他的语调很轻。
“不，艾瑞恩，我在中国还不错。”我知道是金毛联系了他，告诉了他我所有的近况。
挂电话前他说：“你要好好的，我才安心。你总是让人担心。”
他始终希望我好。不论在哪里都一样。
我只是去看了一场电影，前后没有超过六个小时。回来这个城市里发生了那么大的变化，我带着从九曲桥旁的糕点店里买到的桂花拉糕和眉毛酥回我父王的宫殿——景家。
我已经很久没有跟他们一起吃饭。景延的母后也就是我的后母很喜欢这两个小点心。
可是家里的气氛却萧瑟得惊人，景延和悄悄也在。我错愕地看着他们俩，已经在家长面前公开了吗？
景延面前摊着电脑，我走进去，没有任何人搭理我。我准备很识趣地回我自己房间里去，可是却被我父王一声“你也坐着”叫停。两只龙猫被我父王的威严惊吓缩在我的臂弯里。
他面色凝重地看着我，而景延的母后一脸“家门不幸”的样子，原谅我的词穷，我看到她那张拧着眉毛的脸，只能想到这一个词。
很快，我就被证明她那个表情的确是有着“家门不幸”的意味。
我父王把电脑挪到我面前，我看着屏幕上的照片整个人一震，两只小东西被我晃到地上去了。我伸出手摁着鼠标一直下拉，成理爸妈离婚的照片，成理爸爸和悄悄约会的照片，悄悄和景延拥抱的照片，最后一张是成理护着他妈妈离开记者包围圈的照片。他的眼神冷漠，我的脑海中不自觉浮现他一个人坐在夜色里的模样，寂寞像潮水一样拍打着他。
