也许会有人笑我太天真，我也知道前方的路不一定会有灿烂的阳光，但我会含着阳光般的笑容闯过去。因为我知道，有这几年来在“画家村”的经历积累，生命中不会再有自己撑不起的天空！它也告诉我，生命中还有更值得追求的东西——我不能忘记那些日子我在夜深人静时候的梦想！
着孩子挨个浴池问是否用我。他们开始不用我的理由大致有两点：一是我的孩子太小怕坚持不下来，二是瞧我戴副眼镜文质彬彬的像个数学老师，恐怕干不了多久……我解释又解释，我孩子由爷爷奶奶为我带，一点也不连累我的工作，我干搓澡已经有很多年我很有经验，请您不要以貌取人……
后来我终于在一家新开的规模不大的浴池里找到了搓澡的活儿，因为从来没有给人专业搓澡的经验，所以我非常紧张，每搓完一个顾客我都要紧张地观察她的表情，只要有一点不满意，我都赶紧主动要求再服务一次。也许是因为我热情细致的态度，我的每一位顾客都非常满意，而且下次再来时都主动向我报以微笑。
就这样在第一家浴池我干了三个月。后来我注意到另一家生意更火的浴池，连着三个大清早，我去找那家老板娘，终于有一天早上她给我打电话，让我马上去。我清楚地记得那天是阴历二月二，那天我非常兴奋，因为我知道在她家搓澡收入不菲。
一进到浴池里，呵！热气腾腾，像所有该洗澡的人都挤到这里来了一样。从上午7点半一直忙到下午3点，我才走出浴室，到更衣室喝口水。那天晚上我是11点半收工的，那一天我只吃了一顿饭，我的脚被水泡得又红又肿，棉靴都无法拉上拉锁。我蹒跚在昏暗的路灯下，觉得春寒料峭的空气是那样清新，周围的黑暗和空旷一点也没有引起我的恐惧感。到家已经12点多了，他迷迷糊糊地为我开门，女儿沉睡如花，看到可爱的女儿，我一下觉得轻松了很多。从包里掏出湿乎乎的钱，数一数一共是150元，我今天搓了50个人！我吓了一跳。
几个月下来，在超负荷的体力消耗下，我掉了10斤，头发枯黄脱落，手和脚总是泡得好了烂，烂了好，可一想到生活的拮据我还是咬牙挺着。有一段时间，我远在农村的婆婆心疼孙女把她接走了。虽然她在家我也不能每天陪她，可至少晚上我还能亲亲她，搂搂她。她这一走，我的心像被掏空了一样，白天的疲劳加上晚上的失眠，我的脾气变得异常恶劣，每天早上像定时钟一样，我把委屈和绝望像泼妇骂街一样发泄在他身上……无奈中他劝我别干了，我反问他：你养得起我和女儿？再窝囊的男人也禁不起妻子这样问，他像鸵鸟一样摔门而去。
第二年冬天的一个晚上，我收工回家已经10点，屋子里冷极了，炕还是冰凉的，我点上火没等炉子里的煤着起来就迷迷糊糊睡着了。
第二天，恍恍惚惚听到有人使劲敲门，我想爬起来可就是起不来。
我不是一个安分的人，但我是一个容易知足的人。这一对矛盾在我身上不可思议地和谐统一着。
在生意场上打拼了四年，看见无数的人在欲望的浪口挣扎喘息，看见无数的心在超负荷的商业运转中疲惫衰竭，我保持着我独有的清醒。赚钱不是我生活的目标，它只是我生活的一种手段，我用这种手段来提高自己的生活品质，同时帮助身边那些需要帮助的人。我在上大学时就捐助过好几个失学儿童，我曾经为了一个素不相识的女孩子愿意捐赠自己的眼角膜。1997年，22岁的我在南京市红十字会遗体捐赠处郑重地签下了自己的名字。现在，我每年都要拿出超过二分之一的钱来参与各种社会募捐活动。周围人看我像一个异类，但我自己知道，这一切仅仅因为，我想活得像喜马拉雅山的雪一样纯净。
“30岁前，我一定要成功！”我是带着这种“雄心壮志”从青葱校园走向社会的。北京是我人生的第一站。为了让自己的理想在那里生根发芽甚至蓬勃成长，我睡过火车站，到餐馆做过侍应生，我牢记“没有背景就奔前景”的警语，但是近一年的奔波劳累，我只收获了辛酸和屈辱。一个学播音主持的大学生，原来以为自己是只骄傲的孔雀，最后才发现这个人才济济的城市不需要我这样的“花架子”，在残酷的人才市场，我的漂亮情。在有钱就玩感情的生意人中，我是一个感情的贫困户。
那一天，我租了一辆车，去了喜马拉雅山。出租车在空旷的公路上奔驰的时候，我的心仍陷在深深的绝望里，我甚至想到了把自己抛在这无人的旷野，把自己施舍给可能会经过这里的饥饿的狼群。终于行至喜马拉雅山脚下。雄伟的喜马拉雅山，雪落万丈，光芒四射。那一刻，我所有的年轻的狂妄都离开了我的身体，我感到我是那么渺小，我所承受的一切痛苦像稻草一样微不足道。在山脚下，我碰到了几个意大利的登山者，他们显然很疲惫，但他们那么坚强、乐观。我们用英语简单交谈了几句，我问，登山太危险，你们不怕死吗？他们说，生命是为理想而存在的，我们的理想就是登上喜马拉雅山的最高峰。
那一天，在喜马拉雅山脚下，我有一种裸奔的冲动，我甚至想把自己融入那万丈光芒之中。神奇的喜马拉雅山，像母亲一样温和地看着我，我知道无论我怎么哭怎么闹，她都会包容一切，因为我是她无知的孩子。但是在一片空旷宁静中，我没有放声哭喊，我只是跪在喜马拉雅山脚下，许了一个愿：我一定要好好活，我要找回自己存在于这个世界的价值，我要用心回报这个社会。
