难得的清闲周末，专心整理房间，把灰扑扑的杂碎打包扔掉。在视线的盲点、记忆的死角，找到20岁时的照片。
相片里的那个人，如水长发，白棉布裙，在阳光下巧笑嫣然。
我凝望从前的自己，仿佛今生看前世，充满了陌生感。于是我坐在一半整洁一半凌乱的地板上，点一支烟，缅怀过去。
我是由那个人变过来的么？那个喜欢在春天踏青放风筝的女孩子，那个对谁都好脾气微笑的女孩子，那个温柔可人的女孩子？
我不得不相信，有时人原来也和虫子一样，秋风一起，面目全非。
我做SOHO，为一些公司写企划或者文案。这听起来很有些新新人类的味道。不必朝九晚五，不用同一班上司下属斗智斗勇，结束工作便拿报酬，干净利落，旁人看起来都是羡慕。而实际上，我长时间地呆在同一个屋子，对着同一台电脑，抽同一种牌子的烟，而且写同一种风格的文字。每个星期去两次超级市场，买成堆的食物和水，然后把它们塞满冰箱。
我的窗很大，但是我从没有时间或者兴致打开它，然后去阳台上晒晒太阳。只有地上的烟头、CD、书籍、啤酒瓶或者可乐罐子有时会激起我的某些欲望。在这种晦涩阴暗、烟雾缭绕的空间里，我感觉时间或许是停止的。
我的头发又长了，渐渐盖住了我的眼睛。有时我会去照那面被摔裂了的镜子，盯着里面那个面无表情的人相互一言不发。
偶尔工作累了，就趴在窗台上，看一看天空。
头上那片湛蓝的世界里，每天总有很多的飞机经过，要去的也无非是故乡或者异乡；也有白色或者黑色的鸟群飞过天空，大多数是被圈养的鸽子，在风里掠起好听的哨声。我们是在北半球吧，候鸟们越过北回归线，去到一个春暖花开的地方，寻找它们的爱情和梦想。
于是这个城市里，越来越多剩下的是坚硬的外壳和苍白的心。这样的时刻，常常会想起一些人一些事或者某个记忆的片断来。淡淡的，如同一滴落在宣纸上的水渍，不动声色地漫延开来。然后问自己，在这样一个异乡里，守候着爱情和梦想，累了么？
我看着自己执烟的手指，纠缠着无数不舍和寂寞。
星座书上说，处女座的人敏感纤细，略微神经质，完美主义者。我一直都对这样迷信的东西嗤之以鼻，因为我知道自己远比这类描述复杂晦涩。
每次工作完成了以后，我都会休息一段时间。拿到酬劳就去逛街，放纵自己莫名其妙的占有欲。我会买许多新奇而无用的小东西，或者漂亮但不适合自己的衣服，大包小包地搬回来，然后把它们放进抽屉里。无可依靠时，它们安静着，也是我的朋友。
接不到工作也没有钱的时候，我热衷于在BBS上写帖。不停变换风格，有时候像安妮宝贝，有时候学李碧华，有时候可能是亦舒，有时候又谁也不是。挂在网上，长时间地开着QQ聊天，蹲在电脑前和认识的不认识的人说乱七八糟的话题，然后在某一天又突然厌倦。
现在的我剪一头乱糟糟的短发，套着宽大而破旧的T恤牛仔裤。
面对20岁时的照片，我很想改变自己却又无所适从。
再一次拿到报酬的时候，我去买了一缸金鱼。
八条，不同的品种。闲来无事，就蹲在鱼缸前，看它们摇曳着美丽的尾。那一刻，感觉自己心底柔软。有时候也想，人其实和鱼也没有什么不同。在一个透明的缸里生活，看别人，也被别人看着，无处藏身。
擦身而过的时候，全都小心翼翼，怕伤着自己。不同的只是，鱼不需要爱情，不会哭泣，没有所渭的悲伤或者快乐。
值得学习。
亲戚们说我从小就很安静，乖而听话，现在还是。有个朋友却说，你笑起来没肝没肺，笑完就很阴郁，真是不可理喻。
我只是不知道，自己想要的是什么，自己缺少的又是什么。为什么在人群里，仍然觉得寂寞。过去不会重来，在成长中，我已面目全非。
