说服——把话亮出来说
1.调节气氛，以退为进。
在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么，说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。
有一位中学老师接管了一个差班班主任工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活，老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌地说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
2.善意威胁，以刚制刚。
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。
在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元（人民币）一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到15元付费了。
经理：那不行，那不行的！
领队：那只有供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。
这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。
3.消除防范，以情感化。
一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么，消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行：嘘寒问暖，给予关心，表示愿给帮助等。
有个“的姐”（出租车女司机）把一男青年送到指定地点时，对方掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕的样子，交给歹徒300元钱（人民币）说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱（人民币）往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。
在这个事例中，“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧，最终达到了说服的目的。
4.投其所好，以心换心
站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，唯先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。
某精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示给总厂时，不料全不符合该厂要求。由于迫在眉睫，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
安慰——良言一句暖三冬
安慰能使人心情愉快、安适，反映人与人之间相互关心，充满爱意。安慰别人的时候，要针对不同的人，不同的事，采取不同的方式，不然，就可能事与愿违，不能达到预期的效果。
1.听比说更重要。
有一种人愿意倾诉，作为朋友，你就要选择合适的时间、地点，慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中，主要注意以下几点：
倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我，在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法、意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。
一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时，迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法，被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。另外，对于被安慰者所讲的内容，全部要用支持性的话语。默认他说的全部是对的，错的地方也要不加理会。倾听过程中，如他主动问道，你可以讲自己的经历。当然，一定要简短。而且你所讲内容一定要比他的境遇更差，“我曾经……也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时，那就基本没事了。
在整个安慰别人的过程中，听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而不是滔滔不绝的长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要让他能够自由地表达自己的感受。
2.不需“指教”他要怎么做。
生活中不乏这样的例子，初入社会的学子在面试中几次碰壁，就开始怀疑自己的能力，沮丧彷徨。这时作为朋友的你，要做的是客观分析现状，帮他验证。竞争失利，或多或少会产生自卑心理，这是最常见的问题，你所要做的事就是帮他克服这种自卑感。首先，你要肯定他。“这可能完全不是你能力的问题，也可能是……”注意一定要讲他好的方面。至于他还要怎么努力，那是他自己需要总结的。
你不是去帮他解决实际问题，而是帮他解决心理上的感觉的问题，你没有办法教朋友怎样争取到这个职位，那是他的事，你所做的是要帮他调节情绪，让他不要耿耿于怀。给予安慰并不是告诉别人“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。这个不是你要去讲的，这是要靠他慢慢摸索出来的。
整个安慰过程用开放式的提问是非常重要的，认识到他的弱点的时候，你可以采用从侧面提问的方式，“你觉得你的水平是怎样的”，那么，他可能就认识到了要调整自己。让他信心满满地走出阴影，这是最终目的。
3.帮他体验自己的成功。
首先，让他回顾成功的体验。人的一生中都会有成功的时候。你要让他知道，一次的失败并不能代表所有的失败，也不能泛化到所有的事情上。如果你知道他以前唱歌比较好，你可以说：“听说你以前唱歌……你当时是什么感受？”让他讲述，这样就可能慢慢把不愉快的事忘掉，他又会觉得自己还是很优秀的。他让暂时的迷雾蒙住双眼，扰乱前进的方向，这时候就应该帮他树立自信心，帮他体验自己的成功。
况且，“塞翁失马、焉知非福”，道理是显而易见的，但身处逆境中的朋友可能暂时看不到，你要帮助他意识到这个问题。“这个工作没找到，但你还有很多机会，发展前景很难预料……”你可能会遇到一些挫折和困难，在当时看可能是天大的事。但是回过头来再看，就会发现这只是一个过程而已，这就需要用发展的眼光来看问题。
4.学会停顿。
在对话之间，有时说，有时听。当听到自己心里响起“我不懂……”的声音时，就该暂时停顿一下问对方：“我是否错过了什么情节？”你还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些你认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让你停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，你可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”以及“不在一时冲动下，说出不该说的话。”
5.当朋友不当英雄。
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。人们有权利和责任去承受他们行为的后果和其所带来的困境。你应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。你仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：“别哭了，事情一定可以安然解决的！”其实这并不是最恰当的反应。当对方哭泣时，通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，也是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
6.安慰的话要说到人心底去。
同情心是人与人之间最珍贵的礼物，人如果缺乏同情心，世界将是多么冷酷！你之所以对这个世界充满希望，充满温情，就是因为有同情心。在遭遇挫折时，如果你能得到别人的安慰和鼓励，你才能忘记苦痛，继续前行。
人人都希望得到别人的安慰，也会在别人需要你时去安慰他们，不过，安慰也是有一定的艺术性的。掌握一定的安慰技巧，才能让你的安慰变成“金口玉言”。
如果你的一个朋友生病了，你到医院或家中看望他，你也许会这样安慰他说：“不要着急，安心休息，你不久一定会康复。”你大概认为，这种安慰方式很不错，很妥善。但按照说话的艺术来看，你的安慰不过是一种善意的祝祷，却不能算是安慰。
“安心休息，你不久一定会康复。”如果这两句话可以当作安慰，那么，除非出自医生之口，否则病人不会因从任何人口中听到这句话而感到安慰。如果你只是用这样的话来安慰他，在安慰上来说是毫无效果的。当然，他可能会感激你的同情。
究竟该说点什么呢？
假如你的朋友还能说话，那么，你去探访他时并非一定要说安慰的话，因为那些话听起来让他太厌烦了，他不知道已经听过多少遍了。病期的生活是枯燥的，你的安慰语不如换成外边有趣的新闻，或者一些幽默的话题，让他从你的探访中得到一点快乐，这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的安慰话，但他一定会回味你带给他的喜悦。
记住，决不要直接问病人的详细病状和调治方法，他也许已经和别人说过一百次了，关于这些事情，如果你真的想了解的话，还是问他的家人比较好。不要以为直接问病人就表示你关心他，其实这不过是骚扰罢了。
