说起老师这个行业,有太多的赞美之词,也有太多不理解的话。至于赞美的词,咱们听到太多了。我们今天来说一说就那种我至今难以忘怀,也不能释怀的一位老师。简直是我高中复读时的噩梦。
我高中又补习了一年,本来心情就挺复杂的。我也没有觉得别人必须要理解我。根本就没有什么感同身受,所以我也不奢求。我只想好好复习,好好考试,远离我这里的圈子。可能我是一个适合远行的人,渴望出去看看。我甚至在脑海中想过,我要是孤身一人生活在这个世界也挺好,无所牵挂。有时候,没有反而是拥有了全世界。我在应届那一年刚刚超二本分数线,所以这个分数很尴尬。选择复读,是我硬着头暗暗说服我自己的,这也是人生的一段经历,走过去就好了。现在想想这个想法还挺阿Q精神的,哈哈哈。我们作为复读生,就会有单独的班级。教室在我们教学楼的五楼,最高楼。我们就是作为反面教材被其他老师说给他们班学生的。说什么你们要是不努力,就要像上面五楼的那些人再来一次。明年不希望我在这个校园看见你们。但我一定知道明年会有一些熟悉的面孔出现在这个校园中。
现在我们来说一说,我们这个被我们戏称更年期,家庭不和谐的老师。是位女老师,说起话来啪啪直冒。骂起人来,整个楼层都能听见,出了名的不留情面。可怕的是,我还是她的课代表。怂了怂了,我当时莫名其妙就当了生物课代表。每天一上课,拉着个脸,笑都不笑。要么就骂半节课的人,说我们就是高考剩下的,还不努力,我们的人生就没有救了。刚开始还有种打鸡血的感觉,后来我就当没有听见。还有晚自习一有机会就骂人,说我们拖了她的后腿,要不然人家轻轻松松的上课,何苦来陪我们上自习。我们私下里讨论说,又不是我们要她来教书的,干嘛要骂骂咧咧的。最后我们把她当作我们的饭后唠嗑的对象。各种扒她的新闻。哈哈,当然了我是听众。但是我特别怕她问我关于班上的情况,我作为她的课代表,脑壳痛。不过说实话,我从来不向老师报告班上的情况,有种对不起和我一个战线的同学。老师和同学,我选择了后者。我总是含含糊糊,引开其他话题回答过去了。其实我也不知道做的是否正确,反正已经在当时是这么做了。终于这一年过去了,我也考上了。对这个老师我没有真正意义上的感激,我想她可能打开了我对老师的另一种认识,在这个方面我还是要谢谢她,人是真的不同。希望我以后不要在遇到她这种老师了。也许她认为她的教育方式就是这样,也还正确。可是我不喜欢,我也不能接受。这种打压式教育,很让人心累,久而久之,我都快有点自我否定了,难道我就是这个样子吗?
我一直喜欢我高中应届时的班主任“我们每个人都可以是奇迹的见证者,但我希望你们是奇迹的创造者。“也许我现在还不够资格去创造奇迹,但我一直有这么一股自信,至少我在这位老师这里看到了希望,我还可以是老师眼中的奇迹创造者。这种落差感,让我更加对复读时遇到的那位老师有了不一样的认识。如果我可以说,我一定会说我讨厌她,千千万万都是理由。为什么不敢呢?比起喜欢一个人,讨厌一个人可能更加难以表达。我有多久没有和人吵架了。我要勇敢表达我的真实情感。我讨厌你。我喜欢你。