凡事无绝对，每个事物都是一个多面体。一件看似糟糕的事情，只要孩子懂得换个角度去看待，也能发现“不利”背后的幸运。因此，教育孩子在遇到不顺心的事情时，不要哭泣和伤悲，而应努力发掘事物好的一面。
1、教孩子正确面对情感伤害
当孩子摔倒碰伤膝盖时，我们知道该做什么：清洗伤口，再缠上绷带。可是，当孩子的情感受到伤害时，很多家长却往往束手无策，或者不但没帮上孩子，反而给孩子的伤口上撒盐。
那么，家长该怎样教育孩子正确面对情感伤害呢？
吴亮4岁，上幼儿园中班。一天放学回家，他面露沮丧，爸爸妈妈一问才知道，原来今天在幼儿园，吴亮想参加一群小朋友自发组织的游戏，但是却被无情地拒绝了。见父母问自己，吴亮的眼泪一下子流了出来，他试图向爸爸诉说什么，可爸爸好像很忙的样子，只是跟亮亮说：“都是小男子汉了，还哭啊。”他又转向妈妈那里想寻求安慰，可是妈妈也觉得没什么大不了，而是一味给他讲道理：“碰到这点挫折没有什么，宝贝不用难过。”结果，吴亮更加沮丧了……
吴亮的爸爸妈妈显然对儿子的特殊情绪缺乏认识，因而没能帮儿子缓解不良的情绪。在现实生活中，还有很多的父母也会和他们表现得一样。
如果父母给孩子说教，孩子会觉得爸爸妈妈没有倾听他的诉说，否定了他的情绪，他认为父母没有理解自己的心情。于是，他会表现得更为难过。如果父母敷衍孩子，会让孩子觉得爸爸妈妈根本就不关心自己，从而对生活减少积极性。这样，孩子就会因为一些小小的伤害变得情绪低落、意志消沉。
大人知道，不被他人所理解，是一种痛苦的体验。当你向别人诉说你的感受时，总希望得到别人的理解，希望别人能不加评判地接受你的情绪。当你坐下来理智地思考解决办法之前，你需要一段时间体验和表达自己的情绪，孩子也是一样。
晚上回家时，儿子林林特别高兴，他对妈妈说：“班上的小朋友（也是同一个院里的）宇晨让我晚上去他家吃生日蛋糕。”
妈妈一听，觉得有点奇怪，因为平日林林和宇晨玩得不多，连他家在哪，他们都不清楚。
妈妈问林林怎样去宇晨的家，林林摇摇头，然后告诉妈妈：“宇晨说了，他住在一号楼，让我去小操场上等他。”
于是妈妈带着儿子林林，来到小操场上，果然，宇晨也在那里玩。林林特别开心地跑过去，可是他们俩玩了大半天，宇晨也没提去他家吃蛋糕的事。最后，宇晨回家吃饭去了。
林林觉得非常失望，妈妈只好带他回家。走着走着，林林突然哭了起来，泪流满面。妈妈赶紧抱着林林，林林哭泣着说：“妈妈，为什么啊，他说好请我去他家吃蛋糕的啊！”
妈妈不知道怎么解释，只好默默地听。回到家里，林林停止了哭泣，情绪也平稳了，妈妈告诉林林：“第一种可能是，宇晨忘记了自己说过的话；第二种可能是，他可能是说着玩的，而你当真了。”
听了这些话，林林心情好多了。妈妈接着说：“现在有两种解决办法，第一是你别在意这件事，学会忘记；第二是你可以问问宇晨，是不是忘记了自己说过的话。”
说完这些，妈妈笑了，林林感觉奇怪，便问：“妈妈，你为什么笑呢？”妈妈说：“我想起了我像你这么大的时候，也遇到过这样的事情。我的同学说下午去我家玩，但是我等了一个下午她都没来，后来我问她，她说那天下午有事所以就没来。”
停顿了一下，妈妈温和地说：“林林，其实类似的被伤害没什么，因为通过这些被伤害，你可以知道做人的道理，无论是谁说话都要算数，不能说过就忘记了，要从小培养自己的守信用的品德。”
孩子间的这类事情，谈不上有意欺骗，只能说是一些无意间的伤害。当你的孩子被伤害时，你首先要学会冷静地倾听，然后寻找合适的机会分析问题、教育孩子。身为家长，你需要做的就是让孩子明白，被伤害并不是可怕的事情，因为通过被伤害可以吸取教训、领悟与人相处的道理。
要想让孩子从被伤害中走出来，并正确认识被伤害，父母应该杜绝两种极端做法：一种是冷漠：那有什么？我不在乎，这会给孩子造成错误的认识——父母不爱我、不关心我；一种是同情：我真难过，你真可怜，这会使孩子觉得自己真的很可怜，并对解决问题失去信心。
其实，正确的做法就是平静地、耐心地倾听，适当回应孩子几句。比如，“你的朋友没有邀请你，所以你有点伤心。”“你的朋友没叫你一起去，所以你很难过。”“你的朋友没有把你当好朋友，所以你非常伤心。”等等。
如果有必要，事后你应该鼓励孩子谈谈他的感受，并给孩子做些引导工作。在一般情况下，你不需要采取这一步。但是，对于孩子比较受伤的事情，或当孩子表现出比较极端的情绪时，你需要在他情绪平静下来，头脑保持清醒时，与他就这些问题作一些讨论。
这时，你可以和孩子讲道理，探寻是什么原因导致了他产生不良的情绪。再问孩子几个问题：
“你从这次经历中吸取了什么教训？”
“下一次遇到类似情况时，你是否用其他办法来应对呢？”
“通过这次经历，你学到了什么？”
最重要的是让孩子从被伤害中学到一些东西，包括学会如何与别人相处，学会如何面对不顺心的事情，增强抵御烦恼的能力，等等。
2、把挫折变成礼物送给孩子
一个在家备受疼爱的小男孩，只因要吃几粒进口糖，而爸爸则让他给妈妈留几粒，他就觉得受到了打击，哭得死去活来；一个学生，只因被老师批评了几句，就跑回家里不肯再上学。类似这样的事例，既反映了孩子内心的脆弱，也反映了孩子不懂得感恩。
试想，如果孩子懂得感恩父母，那么给妈妈留几粒糖是很自然的事情；如果孩子懂得感恩老师，那么他应该虚心接受批评，还会感谢老师指出了自己的错误。因此，教会孩子感恩，教会孩子把挫折当做上天送给他的礼物来看待，对培养孩子的抗挫折能力很有帮助。
儿子上小学了，看着自己的同学每天都被父母接送，想到自己的爸爸妈妈很少接送自己上学，心里很难过。他找到爸爸，爸爸却直接告诉他：“你是个小大人了，应该独立、坚强，一个人去上学有什么关系呢？这样刮风下雨你还有机会想办法对付恶劣的天气。”
后来儿子学会了骑自行车，爸爸给他买了一辆旧自行车。当儿子看到同学们都骑新车时，觉得很难过，他找到爸爸，爸爸告诉他：“旧车比新车更容易出问题，你正好可以学习修理的本领。”确实不假，儿子经常在闲暇时间修车，这样他的修车能力就得到了提高。有时候他还会帮同学修车，当别人羡慕他的修车技术时，他总是笑着说：“这都是我爸爸的功劳，是他给我机会学习修车本领。”
挫折是一笔财富，父母给孩子制造一点挫折，是为了让孩子学到更多东西。如果父母不让孩子经历挫折，孩子的抗挫折能力就得不到培养，当他今后遇到了挫折时就会产生焦虑、失望、忧郁、担心、痛苦等情绪反应，就会产生愤怒、攻击、紧张、退缩、逃避等行为表现。这对孩子的健康成长是没有好处的。
如果孩子没有经历或者很少经历挫折，就不会有危机感，孩子就不会奋进，孩子的性格就得不到磨炼，于是在安逸的生活中长大，等他们走入社会，发现自己没有学到本领时，又会埋怨父母没有让自己练就本领。像这样不知感恩的人还真不少，因此，为了孩子将来有出息，让孩子学会感恩，父母应该给孩子制造一些挫折。
著名教育家陶行知先生说：“不要担心挫折，应该担心的是怕挫折而不敢让孩子做任何事情。”铺满鲜花和掌声的道路也许会害了孩子，适当的挫折不是坏事，反而会激发孩子的潜能，积极地去想办法面对困难，而不是找借口抱怨。
小樱从小由奶奶带大，老人很宠孩子，几乎满足她所有的要求，这养成了她任性、好强的性格。有一次，小樱所在的班级改选课代表，她本是数学课代表，结果另一位同学当选了。她回到家大哭了一场，末了气哼哼地说：“老师偏心，我以后再也不当什么破干部了。”
妈妈见她不但没有认识到自己的不足，还一味地怪别人，就使出激将法，说：“这么快就认输了，同学们会看轻你的。”小樱不说话了。
随后，妈妈对她说：“你看邻居小雨哥哥，他腿有残疾，可他每天都坚持自己去上学，学习成绩一直保持前几名，还是班干部，你说他遇到的困难是不是比你多？”小樱有所触动，不再埋怨老师，开始从自身找问题，并表示要努力争取再次做课代表。
虽然孩子尚不能意识到去感恩挫折，但家长要明白这一点，然后有意识地给孩子的成长增加一点挫折。那么，家长应该怎样对孩子进行挫折教育呢？
第一，告诉孩子挫折并不可怕。
挫折未必总是坏事，关键在于以何种心态对待挫折，同样是挫折，会使有的人产生消极情绪，甚至心理障碍，而使有的人磨炼了意志，奋发向上。
孩子对周围的人和事物的态度常常是不稳定的，在碰到困难和失败时，往往会产生消极情绪，不能以正确的态度对待失败和挫折，这时，家长要告诉孩子：“挫折并不可怕，只要你勇敢，你就能做得更好。”
家长要有意识地将孩子的失败当做教育的契机，引导孩子鼓起勇气，大胆自信地尝试获取成功；同时，家长还有必要让孩子知道，每个人都会遇到困难和挫折，困难和挫折是可以克服的，教育孩子敢于面对困难和挫折，树立战胜困难和挫折的勇气与自信心，提高克服困难和抗挫折的能力。
第二，给孩子锻炼的机会。
一些发达国家的家长通常会有意识地对孩子进行挫折教育，并设计了各种方法来增强孩子的抗挫折能力。在韩国，家长给孩子穿上羽绒服，让孩子在很冷的地方待上一阵，让孩子体会“寒冷”的滋味。在日本，即使大冷天，家长也让男孩穿单裤，让女孩穿短裙，以磨炼与严寒作斗争的意志和毅力。
身为家长，要让孩子远离大人的庇护，放开手脚，不要怕孩子摔着、碰着、饿着、累着，孩子摔倒了，鼓励他自己爬起来；如果孩子挑食，不妨让孩子饿一两顿；要让孩子做自己的事情，例如，玩具让他自己去拿，衣服、裤子自己穿。平时多给孩子安排一些力所能及的事情，让孩子多吃点苦，经历一些挫折。
第三，教孩子学会处理挫折。
培养孩子不怕困难、坚韧不拔的精神，家长要让孩子懂得为自己的事情负责，要让孩子深入实践，体验吃苦的滋味，要培养孩子心态调节的能力，让孩子学会坚持，懂得放弃，让孩子明白“失败是成功之母”的道理。
巴尔扎克说过：“苦难对于人生是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。”一个孩子受不了委屈，经不起挫折，害怕困难，长大后就很难面对竞争激烈的大千世界。家长的责任，就是尽力培养孩子的抗挫折能力，使孩子在任何困难和挫折面前泰然处之，保持乐观。
3、不要让孩子因为被戏弄而哭泣
也许你会遇到这种情形：全家人在吃饭的时候，年幼的孩子闷闷不乐，当你问他怎么了的时候，他突然大哭起来，说：“学校里的小朋友都叫我猪头。”当孩子被戏弄的时候，他们的反应很强烈。身为父母，要教孩子学会正确面对。
上五年级的时候，苏蕾有一天回家很不高兴，她告诉父母：“同学们取笑我，说我的脸太胖、嘴唇太厚，你们带我去医院整容吧！”苏蕾的父母被吓了一跳，当即回绝了她的要求。然而，苏蕾似乎铁了心就是要整容，又哭又闹，甚至不肯去上学……
这一类戏弄和取笑的事件，经常在孩子的生活中上演。有些孩子可能对于别人的玩笑过于敏感，父母在日常生活中可以细心留意，孩子是不是特别敏感？他与大多数孩子相处得怎么样？对于腼腆、害羞或不善交际的孩子，家长可以经常和孩子交流，引导孩子和同学们多交往，帮助他们建立友谊、改善关系，并鼓励他多参加体育锻炼或其他活动，这对培养孩子开朗、乐观的性格有很大帮助。
对于孩子来说，如果他没有正确认识和看待被取笑，那将是一种非常痛苦的经历，他因此会紧张、焦虑、胆怯甚至自卑；会变得越来越不活泼，变得爱闹情绪，经常不肯上学，甚至不愿意到人多的地方去；甚至可能隐藏内心深处的伤害，成为一辈子的阴影。
如果孩子懂得换个角度看待戏弄和取笑，他将会用另一种心态去生活，用宽容的心态对待别人。同时教育孩子不可以戏弄和取笑别人，要懂得尊重别人，还要懂得“己所不欲，勿施于人”的道理。
当孩子被戏弄和取笑时，或许家长很难和他们交流，这里给你提供一些建议，也许可以帮助你顺利地和孩子沟通。
第一，聆听——化解孩子内心的忧虑。
孩子被戏弄和取笑之后，可能情绪激动，这时候你需要认真地听孩子讲述事情的整个过程，这是你教育和引导孩子的重要前提。听完孩子的诉说，你可以说：“这样肯定让你感到非常难受。”这时，你不要轻率地作出判断，先直接把孩子的感受说出来，可以让孩子感觉找到了心理依托，就会很信任你。
第二，和孩子商讨对策。
接下来，你可以开导孩子，比方说：“今天你遇到的事情，让我想起了当年我被戏弄的经历。”为什么要这么说呢？因为被别人戏弄、取笑是很难堪的事情，当孩子听说你小时候也有过同样的经历时，会让他觉得自己不那么难堪，同时他也会更愿意听你说下去。但是这时候，不要急着告诉孩子怎么做，你应该鼓励孩子自己解决，“我们该怎么办呢？”因为如果孩子成功地解决了问题，他会有成就感，这能帮助他树立起一种自信心。
第三，给孩子提供心理支持。
或许，你可以站在戏弄者的角度，告诉孩子：“孩子，也许你很难相信，其实那些小朋友也有被人戏弄的时候。”这样说是为了让孩子明白很多孩子都可能有相同的遭遇，别人戏弄你并非恶意。这样，孩子就不会觉得戏弄自己的人是多么可怕了。
值得注意的是，家长千万不能教孩子“以恶制恶”或“一味忍让”。如果孩子哭诉自己的遭遇，家长切不可对孩子说：“别人怎样欺负你，你就怎样欺负他。”否则，不但不能帮助孩子，还会使孩子不辨是非，人际关系变得更恶劣。当然，也不能让孩子一味忍让，如果经常教育孩子：“算了吧，多一事不如少一事。”有可能造成孩子性格上的懦弱。
最有效的做法是，让孩子弄清楚别人给他的戏弄是否带有恶意，如果是恶意的，那么应该让孩子和对方沟通，警告他不要继续戏弄自己；如果对方是无意间开了个玩笑，那么可以让孩子不要在意，忘了便是。
此外，父母不可忘记一点，那就是告诉孩子：“每个人都不是完美的，都有这样或那样的缺点或缺陷，被人取笑是正常的，当然这是不应该的。别人取笑了你，可以使你更加清醒地认识自己；你因为别人的取笑而难过也是正常的，这也提醒你不要戏弄别人，因为别人也会难过。”这样让孩子学会宽容，学会理解和尊重。
4、让孩子用沟通消除老师的误解
