不管你喜不喜欢，孩子渐渐长大时，我们对他们的影响力会越来越小。那是因为他们成长的时候，他们的世界会扩大，吸纳有各种看法与想法的新人。他们必须独自理清自己所扮演的角色，而非通过我们。为了帮助他们从依赖的孩子变成有能力的成年人，我们必须给予他们成长的空间，并且不受到我们的干涉。让孩子变得更独立，应当给予他们更多练习独立的机会，这样我们就尽了父母的责任。
现在来看一下另一种情况：给予孩子过度的自由，分派他们过多的责任，以及太早让他们接触过多的事物。不像过度保护子女的父母，纵容的父母倾向于认为孩子有从“实践错误”中学习的能力。
这让我想起一则新闻，一名妇女外出后，让九岁的儿子帮小宝宝洗澡，结果导致宝宝溺死。根据报道，这位母亲正在排托儿所的候补名额，而且在她去上班的时候，通常固定把年纪尚小的儿子与宝宝托给亲戚。那天她为什么没把孩子带到某位亲戚家，而是让九岁的儿子负责照顾宝宝，没有人清楚真正的原因。
这桩悲剧以及许多其他比较轻微的事件，说明了一个孩子掌握责任的能力，必须与家长的需要分开来评估，而非联合起来。“就此一次”的想法非常冒险，而且经常事与愿违，在某些情况下还可能酿成大祸。
一名四岁的小孩一直跟妈妈吵着要走路到邻居家玩耍，妈妈让步了。悲惨的是，他之后便下落不明。我的经验告诉我，很多父母，包括我自己，在孩子哭闹、发脾气、哀求或是一脸可爱的时候，总是很难狠下心来拒绝。有一点务必切记，就是孩子花了很多时间与精力，想尽办法要我们答应他们的要求，这是他们身为小孩的权利。但坚决地说：“不行！”却是我们的权利与责任。
想想看，让一个不会分辨红药丸跟肉桂糖的孩子接近药柜，只因为他“知道不能随便把东西塞到嘴巴里”，可能会引发怎样的危险吧。还记得这样一则新闻吗？一对夫妇把两个不满十二岁的孩子丢在家里，自己跑去度假，他们之后丧失了对孩子的监护权。
类似这种判断上的错误实在是太普遍了。上述讨论的判断不是将事情合理化，就是资讯错误。有开放式药柜的家长，以为还不到学龄的孩子就能够像较大的小孩一样听话懂事。那位四岁小孩的母亲认为她儿子不会出事，因为邻居就住在不远处。把小孩丢在家的那对夫妻既疏忽又不顾孩子的危险。这些案例看起来好像很极端，却表明我们在决定保护小孩时，很可能已经让他们暴露在许多潜在的危险中了。
让我们举一个日常生活中的例子，想想一般十岁的学童，要怎样才能自己安全地走路上学。
请思考你的孩子是否拥有以下几种能力：
·对于环境的警觉性。
·与陌生人安全互动的能力。
·遵从指示的能力，例如不要抄近路，过马路时要走人
行横道等。
·处理来自同龄人的压力、对挑衅不予理会的能力。
你的子女表现如何？要是你的孩子没有掌握这几种能力，你可以做三件事情：[1]让他跟注意安全的朋友一起走；[2]开车接送他上下学；[3]陪他走路上学，锻炼他的这些能力。我不建议你让小孩独自走路上学，这事起码要等到他的这些能力完全成熟才行。还有，请想想孩子所处的环境以及他可能会遭遇的危险，一个地方适用的自由在另一个地方可能并不恰当。
为了让我们的孩子安全，我们必须懂得何时要：
a．保护他们，因为情况超出孩子的能力。
b．培养他们去面对，因为这是他们可以学习以及必须
去面对的情况。
c．陪他们一起练习，因为他们还没有办法在无人监督
的情况下胜任。
若想知道何种做法适合你，你必须清楚孩子的能力。这类信息无法从书本当中获得，你必须善加观察，注意孩子的强处与弱点，并且不断追踪孩子的进展。我会在第四章当中，告诉读者如何利用这个信息并决定子女必须学习哪些安全技巧与资讯。
5．保护VS强加
我们强加到孩子身上的事，有很多是我们自己“未了结的事”。举例来说，如果一位父亲小时候胆小害怕，他可能会想把儿子养成一个天不怕地不怕的人。每次儿子展现勇气，这位父亲就会夸奖他。渐渐地，这男孩意识到展现勇气——或者其实只是虚张声势——比流露出恐惧要更聪明。男孩一直露出很勇敢的样子，就算他心里不这么想时也一样。他被迫要扮演这种角色，以取悦父亲。当父亲沉浸在儿子非常勇敢的光辉中时，男孩很快地学会隐藏任何脆弱或软弱的样子，而且为了做到这一点，在精神上付出了极大的代价。
一名小时候受到忽略的母亲，带着没人爱她的想法长大。结果，她把这种一无是处的感觉，传递到女儿身上，对她同样不理不睬。虽然这位母亲很想当一个关怀孩子、无微不至的家长，她却在不知不觉间重蹈了自己小时候受到忽视的覆辙。
回顾我们的童年，以及在我们自己养育子女时，过去的一切会再度浮上心头，这可以让我们重新思考过去没有做好的地方要怎么改进。我们可能需要新的技巧与资讯，以改进我们当家长的行为。我们对于这些陌生的言行举止，一开始可能会觉得别扭。但是父母必须不断地学习与成长，唯有如此才能确保子女逃脱出我们童年时期在角色与行为上的桎梏。当我们对童年的痛苦回忆有所察觉，并且试图解决问题时，我们就更可能在我们的新家庭中，防止这些事情重新上演。
让我们来了解几件父母在过去所受到的影响，可能会对保护子女造成妨碍的事情。有时候，父母觉得越早让孩子接触成年人，对他们来说越好。这种想法会让孩子过早知道或看到太多成年人的生活。让孩子接触太多成年人的事情，可能会让他们吃不消。他们在智慧与精神上的成熟度还不够，无法好好地面对他们的所见所闻，这有可能造成他们的精神压力或创伤。
我记得多年前我辅导的一个家庭，就极端地实行这个观念。父亲不断地告诉我，他的九岁儿子越早进入“男人的世界”，就会越早成为男人。无论我怎么劝说，他还是一直对着儿子大谈他的性能力有多强。最后，父亲的“精神鼓励”演变成这对父母当着儿子的面演出性行为。这位男孩因此被带离这个家庭。
在不健全的家庭中长大的父母，对于养育孩子的做法通常都带着扭曲的观念。当他们认为养育子女就是必须让他们快点长大时，这就有将孩子“父母化”的风险，也就是说，在大部分的情况下，父母不自觉地把他们的孩子当成小大人。在这种不自觉的情况下，他们可能会大大干涉了孩子的需要。
这些年我认识不少了大人，他们小时候因为父母生病、过世或家庭经济状况较差，从小就自己照顾弟弟妹妹。他们无忧无虑的童年提早结束，在他们都还不能好好照顾自己之前，就要担负起照顾别人的责任。有这种背景的父母会努力地给予孩子一个真正的童年，他们还在为他们从来没有过的童年感到难过。
我看到父母酗酒的孩子长大后，期望他们的孩子要变成“超人”，就像他们当初一样。父母不自觉地将他们的问题、苦难与痛苦强加于孩子身上。这些人的孩子被家庭危机、吸毒与酗酒问题，以及精神上缺乏安全感的事压得喘不过气来。来自这种家庭环境的父母，有些还必须打破他们小时候遭到身体虐待的循环。父母酗酒的家长必须更努力营造出恰当的心理与精神环境，这样才不会对孩子的成长造成负面的影响。
如果你也能在自己身上看到这些问题，那么我奉劝你寻求协助。让自己或和家人一起接受心理治疗，可以保障你避免重蹈覆辙。借由学习教育自己与孩子的新方法，你就能让旧伤口愈合，并且更乐于为人父母。
6．如何保护子女？
在这个段落，我要请读者针对以下五种不同的情况作答，以决定哪一个方法最好。即便你的子女并不符合问题中的每个年龄层，还是请你认真思考并回答这些问题。在你作答完毕后，请阅读接下来的两个段落：“你的答案所代表的意义”以及“问题剖析”。
[1]一个你不认识的人走向你跟你三岁的女儿，对方夸赞你的孩子很可爱，然后伸手要摸孩子，你会怎么处理？
a．大叫说：“离我的孩子远一点！”
b．不作任何反应。
c．说：“我知道你没有恶意，可是请你不要碰我的小孩。”
[2]你七岁的女儿想自己一个人到院子里玩，你会怎么处理？
a．让她自己一个人去玩。
b．让她跟一个朋友一起在院子里玩，只要她跟朋友能够遵守安全规则。
c．在你的监督下，让她在外面玩耍。
[3]你的保姆有事情不能来，可是你一小时之后要赴一个重要的约会。你十岁的儿子提议要照顾四岁跟七岁的弟弟。你会怎么处理？
a．打电话请一位大人朋友或青少年过来。让你十岁的小孩在别人的监督下照顾弟弟们。
b．告诉你十岁的儿子他太小了，并且另外找一位保姆。
c．让你十岁的儿子照顾两个弟弟。
[4]你八岁的儿子对于要到一个亲戚家过夜似乎显得特别紧张。你会怎么处理？
a．请他告诉你他在担心些什么，如果他说不出来，就让他知道他到亲戚家后一定会没事的。
b．根据他的反应，取消过夜的事。
c．如果担心过夜的事对他来说不寻常，就尊重他的感觉，并且由他来决定去或不去。
[5]你十一岁的女儿想跟朋友走路到附近的一家商店。你会怎么处理？
a．让她去，因为你希望你的女儿知道你相信她，并且对她的判断能力有信心。
b．告诉她，她太小了，还不能一个人去商店。
c．根据她过去面对类似情况、在无人监督时的表现，以及你的社区安全性来作决定。
最好的答案是：[1]c[2]b[3]a[4]c[5]c
