正如我先前所讨论的，如果要让孩子更小心谨慎，或者让没有罪恶感的孩子产生罪恶感，尝试吓唬孩子的做法没有任何作用。不过，在你的孩子不见踪影的时候，你的害怕是完全可以理解的。前述例子中的父亲使用警告性质的字眼训斥，并且用恐怖的结果威胁他不守规矩擅离庭院的儿子。这位父亲在疯狂地寻找儿子之后，非常着急，而且急于要儿子了解这一点。不过，他的这番话是否吓到了他的儿子呢？
这位父亲需要做个深呼吸，把自己的情绪先放在一边，然后把重点放在他希望儿子下回该有什么不同的表现上。请注意以下的话语中这位父亲展现了多少效果：
父亲：我找不到你的时候，我又怕又担心。你要遵守的安全规则是，离开院子必须先问过大人才行。你没有遵守这条规定，所以今天下午剩余的时间，你都必须待在屋子。到了明天，如果你愿意遵守这条规定，你就可以出去外面玩。
这回他的言辞听起来更有对他自己、对状况负责的味道。他现在所处的立场比较有利，既可以审视家庭的安全规则，同时加强他对儿子的期望。第一种反应跟第二种反应之间有一处很大的不同。在第一个例子里，父亲把吓唬儿子跟教导儿子两者搞混了。
在第二个例子里，他很清楚地做到了下列事项：
·管理他自己的情绪
·把焦点放在儿子必须学习的事情上
·使用非警告性的字眼
·以就事论事的态度说话
·再次强调安全规则或资讯
管理你自己的情绪，并且保持思路清晰，专注于你试图教给孩子的事情，有助于将安全资讯传达给你的孩子。为了提高效率，你需要使用能够教导孩子如何保护自身安全的言辞，而非警告或吓唬他们的字句。以下的例子，请你判断这位祖母是在教导还是在吓唬她的孙女：
祖母：即使是外貌平常的人，也有可能是会猥亵儿童的人或是性变态！如果有人试图要碰触你，但是你并不喜欢他的碰触，那么就告诉他住手，然后快点来告诉我发生了什么事！谁都有可能成为犯罪者——朋友、亲戚、老师，甚至警察！不要相信任何一个试图对你太过友善的人！
好了，各位读者以为如何？这位祖母有着良好的意图，想要教孙女一些重要的安全技巧，可看她所使用的一些词汇：猥亵儿童的人、性变态。她的警告性用语以及过于戏剧化的口气，反而会使她的安全教导产生负面的影响。如果这位祖母更加注意自己所要沟通的事项，请看看她的表现有何不同。
祖母：我接下来要说的话，有点难以启齿，因为世界上竟然有人会对孩子做出不好的事情，使我非常生气。不过重要的是，你得知道的确有些大人会试着用大量的关爱或者礼物哄骗你，然后要你脱下衣服，要你触摸他们的“私处”，或者要你让他们触摸你的“私处”。大人这样子对待小孩子，是犯法的。如果有任何大人用令你困惑或者错误的方式触摸你，即使他们要你保守秘密，你也要马上告诉我才行。
这回祖母并未使用任何警告性的字词语句。她把重点放在试图教导孙女的事情上，同时一直控制她自己的情绪。她用就事论事的态度对孙女描述要注意大人的哪些行为，同时明确地地告诉孙女该做些什么事情以保护自己。此外也要请你注意的是，这位祖母使用了“私处”这个字眼，因为这在他们家是常用的词汇，而且她确定孙女知道这个词是什么意思。祖母提供了一项所有孩童都应该知道的基本资讯：猥亵儿童是于法不容的。因为祖母采取开放而且冷静的态度，所以她的孙女不怕提出更多问题，或者在发生这种麻烦状况时会找祖母解决。
如果想用最有效的方式教导孩子如何保护自己，你必须搞清楚的是，用什么样的方式对你的孩子解说某些事情才是最有效的，方式应该随年龄与理解能力的变化而变化。比方说，前述的祖母并未使用“猥亵”这个词。她说的是“用令你困惑或者错误的方式触摸你”。她也避免使用性变态这种情绪性的指控用词，而是说“要你脱下衣服，要你触摸他们的‘私处’，或者要你让他们触摸你的‘私处’”。这并不是说你不能对较年长的孩子使用猥亵或性变态这类词汇。你只需要在一开始先为这些词汇定下清楚的定义；否则，孩子们很可能会变得搞不清楚状况，或者遗漏了与如何自处或自保有关的重要信息。总之，为孩子描述某种行为时，最好使用情绪上比较能够负责任的字眼，即使这种方法需要花些时间去构思一个句子或一连串的措辞。
制造恐惧或困惑的言辞
有教导作用或鼓励作用的言辞
不要跟陌生人讲话。
我来告诉你陌生人应该有的行为举止。
外头有很多怪人跟疯子!
大多数的人都是可以信任的。
有人可能会绑架你。
如果……，你就会平安无事。
小孩子去公园太危险了!
如果有人靠近你……
这年头谁都不能信任！
你可以找……求助。
7．我有一个问题……
如果你提倡的是开放且安全的沟通，你的孩子便会带着问题来找你。下面我举几个需要下定义的词汇为例子。每个词汇后面都有一个恰当的叙述性说辞，既不会吓到大多数的孩子，也没有警告意味。有些句子是基于你的子女已经对与性有关的资讯有了大致了解的前提下所写的。
在你使用任何以下所列的叙述性说辞之前，你的孩子也许会问：“这是什么意思？”所以你必须准备好另一个不带警告意味的答案。而且，在教导孩子有关性的知识时，最好是根据孩子感兴趣的程度及好奇心来决定话题的深度。你应该不希望孩子一下子就被过多资讯给淹没吧。
需要定义的词汇
不带警告意味的叙述性说辞
绑架
他人强迫你跟他走
强奸
他人强迫你进行性接触／性行为
猥亵
成年人触摸或爱抚儿童的私处，以获取性的满足感
儿童色情图片
拍摄或注视衣衫不整甚至赤裸的儿童照片，以获取性的满足感
性攻击者
曾经犯下与性有关的罪案或者因这种罪名而坐牢的人
假定你七岁大的孩子问你：“猥亵是什么意思？”
以下有几种可能的回应方式：
“你先告诉我，你觉得这是什么意思，这样我才能理解你已经知道了哪些部分。”
“我想，我们手上有一本书可以帮助我为你解释这个词的意思。要不要跟我一起读一读？”
“猥亵就是指某个大人想要触模你的私处。你以前听过这种事情吗？”
上述任何一项回答都可以是很恰当的，要根据你的孩子能够理解多少、你对这个主题了解多少，以及你对这个话题的讨论有多深入而定。值得一提的是，在这种比较棘手的时刻查阅书本，没有什么好丢脸的。我在本书后面的参考资料部分，提到了几本不错的书籍，建议你与子女一同阅读分享。
此外，你可能会以为只有一小段问答时间，不过，当你发现讨论变得冗长的时候，也别太惊讶。请你做好准备，以免你的子女有一肚子问题要问时不知所措。以下的对话，节选自艾娃·席格勒博士《我该跟孩子说些什么？》一书：
吉米：什么是乱伦？
父亲：有时候，心理非常不正常的大人，试着跟他所认识的小女孩或小男孩进行性行为。最不好的状况是，父母试着对自己的儿女做这种事。这种情形我们称做乱伦。
吉米：如果小孩子觉得不好，为什么不说他不想做那种事呢？
父亲：有时候小孩子太害怕了，没办法拒绝爸爸，而且也太慌乱，没办法把乱伦的事情告诉任何人，因为即使他知道这是不对的事情，他还是爱着他的爸爸，也担心爸爸会因此惹上麻烦。
吉米：可是他爸爸的这种举动很坏啊。
父亲：你说得对。不过有时候小孩子不敢告诉任何人，因为他们觉得，爸妈之所以做出这种事，有可能是他自己的错。不过，大人对小孩子性虐待，这绝对不是孩子的错。
吉米：那他为什么不告诉妈妈呢？
父亲：你说得没错！小孩子一定要把发生的事情告诉他能信任的大人——他们的妈妈、老师或者祖父。大人才可以提供协助，制止这种事情。
我想，我们全都同意这句话：最难启齿的性虐待话题就是乱伦。上述例子中的父亲把自己对此种话题的不安情绪控制得很好，显得很冷静，而且乐于协助孩子。他把焦点放在儿子的问题上，同时控制好自己的情绪，如此一来便能表示出自己的同情心，而且他也再三告诉儿子有关在亲子发生乱伦关系时的自我保护之道。从上述对话中父亲说话的方式，你是否看得出来儿子的年纪？这个例子中的儿子吉米，只有八岁。
即便你希望这个话题永远不会出现，在某些时刻你还是会需要为你的子女准备好一套说辞。常见的状况是，孩子们需要你的协助，以了解这类难以领会的经验是什么样子。
现在，请你看一看以下的言谈措辞。每一句都包含了警告性质的字眼或语句。请你思考一下，你是否有更好的说法，达到既能教会孩子应该知道的常识，同时又不会吓到他们的目的。
与其说“你不可以自己一个人去公园，有人可能会绑架你”，不如说：______________________________________________________________________________________________ 与其说“你不可以相信任何人，猥亵儿童的人看起来跟一般正常人没什么两样”，不如说：______________________________________________________________________________ 与其说“杀人犯跟强暴犯下手的目标是友善的儿童，所以不要跟任何人说话”，不如说：_________________________________________________________________________________
现在，请你审视自己的回应内容。你的回答里，是否含有任何可能警告孩子的字词呢？你是否从你试图教育孩子的事项之中，成功地放缓了自己的情绪？以下是几种可能的回应：
与其说“你不可以自己一个人去公园，有人可能会绑架你”，不如说：“我们的安全规则是，如果你要去公园，却没有大人陪伴，那么你要一直跟朋友在一起，不要落单。你可以做到这点，好让我放心吗？”
与其说“你不可以相信任何人，猥亵儿童的人看起来跟一般正常人没什么两样”，不如说：“如果有人用你不喜欢或让你不舒服的方式触摸你，就算对方是朋友或者亲戚，你都要马上告诉我。”
与其说“杀人犯跟强暴犯下手的目标是友善的儿童，所以不要跟任何人说话”，不如说：“记得要注意陌生人。如果有人跟你打过招呼之后却仍然不停说话，或者一直跟着你，你要赶快跑开并且找人帮忙。”
你的答案跟上述回应相比结果如何？你是否把确切、清楚的资讯教给了孩子？你是否有避免使用警告用语或威胁的说辞？
试着把这些回应大声说出来。你要想办法针对自己说话的样子跟语调寻求反馈，不论是对着镜子练习，或者找个人听你练习都可以。在你说话的时候，脸上是什么表情？你的声音听起来是否带有就事论事的语调？注意聆听你自己的表达方式。如果你的样子看起来或声音听起来带有警告的意味，那么试着再注入更多中性的因子。
此外，倘若你发现，在你思考或谈论这类想法时很难控制自己不安的感受，那么记下那些使你觉得表达起来有困难的话题。把这些令你不舒服的言辞或画面列成一张表，然后与其他成年人讨论一番。要诚实面对你的恐惧与担忧。你也许会需要通过反复练习，让自己不要那么敏感。比方说，你把“诱拐”这个字眼重复说五十遍，在你说到第五十次的时候，就不太可能会像你头一回说出口时一样困窘了。记住，你不必在讨论自身安全话题时真的保持平和与就事论事的心态，你只需要表现出那副样子就行了。
这类沟通技巧的确需要练习，要培养在教导自身安全资讯时的自信与自在，没有比这更好的方法了。用意识非常清楚、态度非常严谨的方式沟通，一开始可能会有点儿笨拙。但我向你保证，经过练习之后，情况一定会有所好转的。
重点归纳
·确认你自己的恐惧感，并且与其他成年人讨论你的感受，讨论对象不可以是你的孩子。
·在讨论自身安全的对话中，把重点放在你的孩子需要知道的常识，而非你个人的情绪或反应上。
·使用能够教导孩子谨慎，而非制造恐惧的字句，要养成习惯。
·持续做沟通自身安全概念的练习，直到你的表情与声音都显得自信且自在。
·问问你的孩子，了解他们已经知道哪些事情，以便让你知道从何说起。
·一开始要用简洁的答案回答；然后，等到你的孩子要求了解更多资讯时，再继续深入说明。
·尽可能全部使用你的子女惯用的字词语句。
·在你介绍一个新的词汇时，要准备好简洁明了的定义，让孩子能够很容易了解它的意义。
·如果你创造出安全且开放的沟通模式，你的孩子日后还会带着问题与想法来找你讨论，你要为此做好准备。
