最近有个养有两名子女的母亲对我说：“我痛恨自己必须教导孩子要心怀恐惧。”假如你像她一样，不想利用吓死人的数据资料教导孩子危机意识，那么我接下来要说的话，也许会使你有些难以置信，不过我还是得提出来：骇人的数据是起不了作用的。
我们必须吓唬孩子们以求保护他们免受伤害的这种看法，是一种迷思，一种误解。正确的想法是，我们必须教导孩子精准拿捏应对进退，以求能够在种种状况中保持安全。这意味着要从提出警告转变为传授特定资讯与技巧。对许多成年人来说，从原先告诫子女不该做什么，转变到告诉他们该做什么，表示成年人与子女说话的方法要有很大的改变。
你是否还记得听别人说过“不可以横穿交通繁忙的街道。你会被车子撞到的”？或者，是不是曾经有人教你“只可以在绿灯亮的时候过马路。在你过马路之前，要先看看左右方向的来车”？上述用“不可以”开头的句子，告诉你不可以做什么事情，并且恐吓你若忽略这项警告，交通繁忙时仍执意过马路的话，会被车子撞到。就本质而言，此话教给你的是“要对车辆心怀恐惧”。用“可以”开头的句子，则是教你如何安全地穿越马路。这样的话中并未包含威吓或警告后果的意味，却给了你清楚、明确的指示。
改变你说话的方式——从“不可以”变成“可以”——需要些许认真的思考与努力。也许你以为，某些细微末节并不会有什么影响，然而这是有影响的。你所说的话以及你说话的方式，对于你的孩子而言事关重大，可能会让他们安全无忧，也可能会使他们无意间成为受害者。
1．恐惧的负面作用
你是否不知不觉间教导你的子女该对什么事情心怀恐惧，而非该做些什么以求安全？有一天下午，我在一旁观察我女儿的老师，他告诉学生要留在学校大楼里面等待家长来接他们，不可以待在通往交通繁忙街道的台阶上等。有个学生问为什么，这位老师回答：“因为可能会有人把你抓下台阶带走！”他的原意是在保护孩子们，但是他的说辞却给孩子们带来不必要的恐惧。
我看着女儿的同学们急急忙忙跑回大楼里，其中不少人紧张兮兮地左右扫视，于是我想起，我们常常借着吓唬孩子，使他们遵守我们定下的规矩。没错，这位老师告诉学生不要在外面等家长的意图没什么不对。不过，他可以用一种非警告式的说法叫孩子们进来，比如“你们全都在外头的话，我很难照顾到每一个人”，或者“比起在交通繁忙的街道上等，在里头等是比较好的”。
我曾听过家长使用这类说辞解释，而且通常是在他们觉得失去控制权的状况下使用。令人害怕的统计数据，被拿来当做要求孩子服从的最后手段。比方说，妈妈没办法叫儿子乖乖地从树上下来，可能会备感挫败，然后说：“好，假如你摔下来跌断腿，可别怪我！”做爸爸的没办法叫骑单车的女儿戴上安全帽，于是动了怒气，对女儿嚷嚷：“你要是在人行道上摔了个脑袋开花，还得缝上几针，可别哭着来找我！”或许，如果我们能让孩子妥协配合，这使我们觉得更有安全感，但是我们不能以诉诸情绪冲突的方式，取得对孩子的控制。借由在孩子心中慢慢注入恐惧的方式，以操纵孩子遵守我们定下的规矩，这种做法不仅不公平，也可能造成严重的后果。
还记得前面提过的那些等着家长接送的学生们吗？不难想象，这些孩子站在任何靠近学校大楼台阶的地方，都会略感忧虑。这时，也许有些人会说：“很好！这样孩子会记得要到大楼里头去等。”但事实上并非如此。在我们吓唬孩子不听大人警告会产生何种后果时，孩子们不太可能记住任何有用的资讯，记住恐惧感受的可能性反而比较高。
恐惧会使人丧失能力。小孩子可能会因为恐惧而目瞪口呆。在你为孩子提供带有恐怖色彩的事实时，你便逐渐剥夺了孩子在危险情况下作出安全回应的能力。他们无法临危不乱、以生存法则的意识与自我保护的技巧处理状况，反而养成一种自动触发恐惧的反应，这种反应会在面对危险时发生作用。结果，孩子无法迅速、安全地作出回应，因为他们怕得要命。他们不能在危境中运用关键的资讯或者靠自己思索脱困之道，因为他们已经被恐惧吓得呆立原地。
2．全系于孩子的一念之间
有些时候，我经过在人行道上嬉戏的孩子身边，发现他们眼睛睁得老大地看着我。我几乎可以读出他们的想法，在我靠近他们的时候，这些孩子的心里模模糊糊地浮现出爸妈的警告：“别跟陌生人说话！谁都不可以信任！绑架小孩的人到处都是！”在孩子们获得允许可以在前院玩耍的时候，他们心里想到的不该是这些可怕——而且不正确——的警告。孩子们必须想到的是，在陌生人做出不适当的举动时，他们该怎样保护自己。那么，“不适当”的行为到底指的是什么？
威胁或古怪的行为，算是一种定义，不过这并未确切地描述出诱拐绑架者会做出的诸多举动。我们必须牢记，诱拐绑架者与性侵害者多半表现得友善、亲切，而且完全不具威胁性。这种人擅长的就是扮演非陌生人的角色，使得孩子降低防范心。举例来说，一名男子说服某个孩子，自称是家人的朋友，说孩子的母亲出了意外，因此他前来带孩子跑一趟医院。这位男子表现得极其关心、可靠，而且表示自己愿意提供帮助的意图。还有一名陌生人，假装自己迷了路，哄骗一名儿童上车，帮他在地图上寻找一条街道。这位男子看起来搞不清楚方向，然而看着绝不像危险的人。
犯罪者知道如何利用孩子们的善良与天真，所以，为了对他们的伎俩作出反击，我们必须教导孩子如何回应那些过分表现关心或者要求帮助的陌生人。在告诉孩子关于陌生人的信息时，我们必须让孩子们知道，任何超过简短问候的举动，都应该极度谨慎地看待。
此外也要牢记的是，“别跟陌生人说话”并非你的本意，你希望你的孩子能够在有需要的时候向人求援。如果孩子养成对陌生人的恐惧感，便会在危急时落得孤立无援。倘若碰到麻烦，小孩子必须向大人求助——即使是不认识的大人。我会在第八章里告诉各位，如何教导孩子在遇上困难的时候寻找“热心助人的人”或者向“安全无害的陌生人”求助。
我们的恐惧，也许是发自对孩子深深的关爱，然而管理恐惧感也是我们的责任。在我们与子女讨论自身安全的话题时，必须冷静平和、就事论事。用你讨论其他安全规定的方式，讨论有关自身安全的问题。你说明自身安全规定的语气，必须跟你说“手指不要靠近电插座”时的口吻相同。你不必为了保护儿子的安全而告诉儿子，假如他把手指放进电插座的话就会被电死。你只需要给他一条简单清楚的规定让他遵守就好了，不必详加说明后果。记得，孩子们在危险情况下作出安全的回应，是因为他们能够想起清楚的资讯，而非父母的恐吓。
我读过一篇报道，讲的是宾夕法尼亚州一名十二岁女孩如何智斗企图绑架她的男子。她在步行上学的途中，有个男人开始跟在她身边。“瞧见我手上的枪了吗？”男人问，她点点头。“照我说的话做，你就会平安无事。”他说。这个男人叫她一起走到马路上，然后他朝另一条街走去，指着他的卡车。“我要你上那辆卡车。”他告诉她。女孩明白，上了那辆卡车就意味着她会置身于更大的危险当中。她一直顺从地点着头，同时心里作着脱逃的打算。就在两人走向男人的卡车时，她开始假装哮喘病发作，做出气喘吁吁、呼吸困难的样子。她问男人自己是否可以在路边的椅子上坐一会儿。在女孩开始卸下背包的时候，男人企图抓住她，然而她挣脱了——男人抓到的是她的背包。之后她尽可能地快跑，找人求救。后来，小路易斯·蓝特遭到逮捕，并查出他与当地一连串儿童绑架案及杀童案有关联。
这个女孩为何能够成功地逃脱？因为她知道如何对付自己的恐惧感。她知道如何保持冷静、理智思考，运用重要的资讯计划逃脱。孩子们可以学会在危急的关键时刻仍具有超强的思考能力。不过，如果我们不管理自己的恐惧感，或者，如果我们仅仅用恐怖的故事去吓唬孩子，那么孩子就没有能力在重要时刻运用求生存的智慧。事实上，孩子们很可能会紧紧抓住恐惧感，或者因恐惧而僵硬，无法动弹。
3．反应相对于教导
你是否曾经注意到，每当电视或报纸报道可怕的悲剧事件时，我们会突如其来地加强对子女的看管？我们会变本加厉地强化对子女的提醒与警告。有些从未注意到自身安全问题的父母，急急忙忙地告诉子女不同行为的后果。他们所感受到的这种强烈的恐惧感与关切，很快就会传达给他们的子女。如此一来，子女关键时刻的思考能力与学习能力，将双双受制于恐惧感。
试着从儿童的观点来分析这是怎么一回事。你的孩子看到你惧怕的样子，心想：“天哪，如果连我爸都怕成这样，事情一定很恐怖！”在子女急切需要注意你所下的指示时，你的态度也许会变得非常负面且情绪化，以至于抑制了子女聆听你说话的能力。子女感染到你的恐惧感，于是脑海里出现栩栩如生的惊恐画面。年幼的孩子特别容易相信，他们所听到的故事的确会——而且以后一定会——发生在他们身上！因此，孩子们不但没有把你试着教导他们的安全信息听进去并且牢记在心，反而产生鲜明的幻想，以为有可怕的人将对他们做出可怕的事情。之后，如果子女必须回想并运用重要的安全计策，他们的想象内容很可能会再度天马行空，无法安全地作出回应。我们脱缰失控的情绪，可能也的确会影响到我们保护孩子的目的。
因为我们产生高度紧张的情绪而提供自身安全资讯，这种指导孩子的做法是最不具效果的。在理想状况下，自身安全议题的讨论，必须与其他我们有意教给孩子的资讯结合在一起传达。我们会在第五章与第六章讨论这一点。
4．安慰人心的观点
随着子女的不断成长，做父母的要想向孩子保证这个世界上充满了乐于保护儿童且心怀善意的人，却也变成了一项挑战。有时候在我们身为父母的想法里，我们忘了大多数人对待儿童的方式是值得信任而且充满关怀之情的。能否传达健全的信任感，取决于你自己的态度与看法。举例来说，如果你难以信任他人，你的话语与行为可能会让孩子以为这个世界上存在着许多危险或不讲道理的人。另一方面，如果你相信每个人都是仁慈和善且富有爱心，那么你便忽略了现代生活的残酷面。你不可以让你的子女以为人人心中充满良善美德，因为事实完全不是如此。
我们该如何把健全的信任感以及辩证的世界观，传达给我们的子女呢？要点之一是，在孩子的成长过程中，我们必须不断地加强一个概念：绝大多数的人们都是值得信任的。等到他们年龄大到足以了解这个概念确有例外的时候，我们再告诉孩子，有些人对儿童的举动并不适当，少数人则会对儿童造成严重的伤害。然后，我们教导孩子，倘若遇上这种人，应该采取什么做法，同时不断安慰孩子：绝大多数的人并不会做出这种伤天害理的举动。
我们必须以孩子能够明白的说法，对孩子说明会受到伤害的可能性。比方说，我们可以运用类比的方式：“你知道飓风、地震或龙卷风多久发生一次吗？这些现象并不常见，但是的确会发生。这个就跟一个小孩子被人拐走的概率差不多。不过，绝大多数的时候，孩子还是安全的。”
在孩子有能力了解他们的世界里有些什么样的危险之前，就对他们谈论这些危险，不但没有必要，还很可能造成伤害。想想看，年幼的孩子们是多么需要相信某些特定的“事实”——例如，复活节的兔子以及圣诞老人。他们也相信爹地妈咪是万事通，并且拥有“使所有事情好转”的神奇力量。儿童一开始相信的是绝对论：好与坏，对与错。把他们的世界漆成他们不愿意看到或看不到的样子，并没有什么好处。
举例来说，我告诉我七岁的女儿，如果她遇上任何困难，都可以指望一个“乐于助人”的人来帮助她，例如警察。我是否也该告诉她，最近有个警察犯下性侵害儿童的案件呢？不能说！不过，在她变得比较独立一些时，我会教她，有些人伪装成执法人员来欺骗孩子。到那个时候，我会教她如何分辨身穿制服的人是试图帮助她，还是试图欺骗她。不过现阶段我希望她拥有安全感，知道自己在迷路或者害怕的时候的确有人可以帮助她。
