现在，想象一下你会对孩子下面说的话作出什么样的回应：
子女：我在院子里玩耍的时候，最讨厌老是有人在旁边了！你都不信任我！你总把我看成三岁小孩子！
你的回应：
可能的回应：我知道你不想觉得自己像个三岁小孩，这条规定让你有这种感觉，我很抱歉。我只希望家里所有的安全措施都能让你觉得公平些。这样吧，你在玩耍的时候，我可以坐在台阶上陪着，不然你也可以请个朋友过来一起玩。由你选择。
这里的重点在于情绪的命名，对孩子的心情表示理解，然后简单地重新叙述一次界线的所在。毕竟，你不会因为儿子不喜欢，就改变这条规定，但是你还是可以针对这条规定使他觉得不自在、不快乐而表达歉意。
如果你在这项练习中发现一些问题，请注意平时多观察子女的情绪，然后作一些字面上的猜测。你一定要为观察到的正面情绪与负面情绪命名，并且试着在两种情绪之间归纳出更多情绪。上述例子中的回应，说明了你在想要了解孩子的感受时，应该说些什么、做些什么。子女说的话，并不是每一句都需要你的认同应允；你什么时候想要鼓励孩子对你倾吐他们的想法与情感，全凭你的判断。
5．避开沟通的陷阱
我们之所以未能好好聆听孩子说话，常常是因为我们已经有一些预先设计好的回答，不假思索就派上用场了。大人往往不慎落入沟通陷阱，不知不觉地切断了亲子沟通。
以下是最常见的一些陷阱：
[1]否认孩子的感受——“你只是累坏了，明天早上
就会好多了。”
[2]讲起大道理——“这个嘛，人生总是有输有赢。”
[3]提供建议——“这些是你应该做的事。”
[4]责备——“你应该更努力尝试。”
[5]替别人撑腰——“这也难怪！你打了他嘛！”
[6]为孩子感到可悲——“噢，可怜的心肝宝贝！”
[7]分析孩子的行为——“我认为，你责怪他是想让
自己好过一点。”
现在，在你想象下列情境时，思考一下上面提到的七个陷阱：有个十二岁男孩，刚刚结束周末露营活动返家。他说他想要聊一聊夏令营里发生的某一件事，神情似乎有些不安。
约翰：我们的队长真的怪怪的。他给我们看《花花公子》杂志，还让我们喝啤酒。一开始我还觉得蛮酷的，可是后来他却要几个男生脱衣服。他告诉我们说，大家可以常常开这种派对，只要我们别告诉爸爸妈妈。这家伙真的很怪！
以下是几名不同的家长所作的反应：
家长一：这家伙做出这种事情，等着去吃牢饭吧！想想看，他去年还拿到社区服务奖呢……哼，真让我觉得恶心！我可怜的孩子。每次你觉得自己可以信任某人的时候，就会发生这种事！
家长二：哦，我认识吉姆已经有二十年了。没错，他有时候是有点儿古怪，不过那只是好玩罢了。别把这种事情放在心上。
家长三：他显然是个心理不正常的男人，竟然需要从小男生身上获得性满足。
家长四：你不应该看《花花公子》那种书刊的！难怪事情会出差错！你应该更小心一点的！我早就告诉过你外头的世界有多乱！
家长五：儿子啊，我们必须宽恕别人。你们的队长犯了错。每个人都会犯错的。
你是否也觉得，每一名家长都各自落入一种以上的沟通陷阱呢？我们一起来了解每一位家长的反应。
第一位家长立即陷入了自己的情绪之中，而没有协助儿子解决他的情绪。这位家长产生震惊与极端厌恶的感受是可以理解的，但是他说的话完全无益于帮助儿子面对创伤。他不但没有安慰儿子，反而加重了儿子对于事情的忧虑。此外，这位家长也没有对儿子表示同情与理解；相反地，他只表达了为孩子感到可悲以及作呕的情绪。儿子把队长的举动告诉家长，可能会觉得惶恐不安，而家长信誓旦旦要把队长送进监牢的表现，只会使说出秘密的儿子觉得心理负担更重。把这些因素汇整在一起，我们很容易就看得出，这个做儿子的也许再也不愿意向爸妈吐露秘密了。
第二位家长迅速建立防线，因为他不想听到负面的事情。这位家长试图把营队队长的行为合理化，以求尽快结束这段不愉快的对话。他缩小儿子混乱的情绪，而且使儿子对于自己经历过与没经历过的事情更为困惑，因此这位家长无法以更开明、更富同情心的方式作出回应。这个儿子日后极可能不会再把任何烦恼告诉爸妈了。
第三位家长理性地看待这事件，并且借由分析状况的做法，巧妙地回避了自己与儿子的情绪。子女很可能会把这种反应解读为冷淡与漠不关心。这个孩子不太可能会从家长身上感受到支持的态度，反而会产生在情绪上遭到父母遗弃的感受。他会记住，以后再碰到心情不好的时候，他不会去寻求父母的协助，因为这么做只会让他觉得更加孤单。
第四位家长采取的是责备的态度，使事情变得更糟糕。做儿子的除了觉得心烦意乱之外，家长的反应使他因为自己与事件有所牵扯而产生罪恶感与羞耻心。责怪受害者是一种典型的心理防卫机制：这种做法可以在事情无解的时候，给我们带来安全、老套的答案。没有哪个为了这种遭遇而受到责难的孩子，日后还会找爸妈诉苦的。
第五位家长大谈人生哲理，搬出老生常谈的名言，却没有表达同理与支持的态度。想想看，这孩子听到大人要他必须把自己的情绪放一边，还得对龌龊的营队队长立刻产生同情与原谅的态度时，会有多么生气。儿子得到的信息是，队长的行为不过是个普通的错误，而且换了任何人都可能会犯下这种错误。这位家长未能确认儿子遭遇的状况或者事情的严重性，反而言不由衷地发出陈腔滥调，这些陈腐的论调很可能会使儿子火冒三丈。眼前这孩子面临了一个令他不快的两难困境：他既不能原谅与忘记此事，也不能够认为自己是个冷漠无情的人。这位家长没有给孩子留下任何余地，而且关上了日后沟通的大门。
相较之下，这里有一个可行的回应，能够避免所有沟通陷阱，同时也能让沟通大门永保开放：
家长：你告诉我们的遭遇，真令我几乎不敢相信！难怪你这么心烦。还有没有什么事情是你想说给我们听的？
这位家长一开始就把自己的情绪处理得很好。他很快地承认了自己的愤怒与不可置信，接着马上把焦点转向儿子的苦恼。家长没有怀疑，更没有质问儿子说出来的事情，并理解了儿子对此事产生的感受。这位家长保持平静，没有表现出内心的恐慌，同时对儿子所处的苦恼境地表达了理解与了解事情的意愿。之后，家长以就事论事的态度，向儿子询问更多的细节。这位家长运用开明而且富有同情心的回应方式，当然能够得知更多的信息。
如果你的孩子来找你谈一件被别人要求必须保密的事情，你倾听的能力以及管理自我情绪的能力，会决定孩子是产生获得倾听、受到保护的感觉，抑或是感受到责备或产生罪恶感。倘若你暗示孩子他的行为是丢脸或不当的，那么在他遇上麻烦的时候，向你或其他大人求助的意愿将会大大降低，而且孩子日后极有可能不会把其他秘密告诉你。
不过，假如你与孩子能够建立一种开明、诚实、持续性的对话，你就有办法建立一道缓冲情绪的安全带，让子女能够更自在地在任何时刻来找你谈任何事情。请你一定要做好倾听孩子说话、信任孩子的准备。
6．疼爱子女，也要爱护子女
你是否曾经发现，自己对孩子说过曾经发誓永远不会再说的话？或者，你做过你曾许诺永远不再做的事情？过去我曾经是指导他人避免这些错误的专家。后来，我自己当了母亲！事实上，我们全都会在孩子面前犯错，有时候，我们自己的父母犯下的错误，也会在自己身上重演。在我们因为有欠考虑或者心不在焉所说的话而产生罪恶感的时候，重要的是要记得偶尔一次处理不当，并不会马上破坏子女的自尊。同时我们也必须认清，如若日复一日地对孩子说出愤怒、吹毛求疵的话语，就会使子女感觉自己不受关爱或不值得关爱。
在你想到你的每一个孩子的时候，请思考下列的问题：
[1]我欣赏孩子的哪些特质？
[2]孩子表现良好的时候，我用什么方式称赞他/她？
[3]我是否注意到孩子认真努力的时刻，他/她的成就
我多半都注意到了吗？我通常会对他/她说些什么，
以示鼓励？
[4]我用什么方式让我的孩子知道他/她是讨人喜欢
的？我的用语措辞是什么？
对你而言，这些问题回答起来是简单还是困难？你是否得费神思考，想办法去回忆自己到底说了些什么能够传达爱与赞同的话语？
儿童专家桃乐西·科奇尔·布里格建议，孩子们需要的是被爱护的感受，而不仅仅是单纯地被接受而已。受人珍视的感觉，意味着明白自己的存在是有其价值的，而且是独一无二的。我们做父母的，大多数都很爱护我们的孩子。但是往往这份爱护会失去作用，我们的子女可能会感受不到。怎么会这样呢？日复一日的例行公事，使我们看不见世界与周遭人们身上的美好。我们自己的人生过得不快乐，也没有办法使孩子过得快乐。我们不小心把孩子当成二等公民看待，没有给予尊重。
我们上一代的长辈，并未想过要把子女当做人一般看待。“孩子也是有情绪的个体”，这可是个革命性的概念！到了下一代，这个想法终于被广为接受。但不是所有的父母都能够很自觉地尊重自己的子女。如果你不清楚自己是否是个尊重孩子的家长，那么有一个快速的测验：你想想自己对待成年朋友的方式。然后，你扪心自问：“如果我用我对待孩子的方式对待我的朋友，那么剩下来的朋友会有多少？”不少大人不假思索地认定，对成年人而言无法接受的相处方式，用在子女身上是可行的。
对某些从未受到父母尊重的大人来说，要他们确切了解什么样的行为看起来或听起来带有尊重是很难的。也许，先从什么是不尊重的行为开始了解，会比较简单一些。让孩子觉得自己渺小、羞耻、罪恶、不存在或者尴尬，就是不尊重。
