很多人虽然善于发现人际关系的力量,但是常把注意集中在一些琐碎小事上。智能型人把每一次成功的人际关系都当作找到奶酪的一次重要机会,所以他们才能为大师级人物,如戴尔·卡耐基、杰克·韦尔奇等。
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充当聪明型的公关角色
敢动奶酪的处方
◆人人都渴望出人头地。不过,并不是每一个人都能爬到阶梯的顶端。
大多数上班族都希望受到上司的赏识,并获得升迁,这样才能巩固他们在公司中的地位。然而,就像政治圈总有派系之争一样,企业内部也随时会上演一幕幕的权力角逐竞赛,有人上台。有人垮台。
不管你喜欢不喜欢,大多数人都很难在这场权力斗争的游戏中置身事外。如果你在游戏中的态度表现得较为积极,别人立刻就把你归类在“主流派”;万一你不幸失宠,马上就有人自动替你贴上“非主流派”的标签,假使你做出一副不闻不问的态度,又会遭人怀疑你的忠诚度,是不是投机的“骑墙派”?
尽管许多上班族声称,他们厌恶权力斗争,因为他们认为权力斗争是一种愚笨、肤浅、冷酷、毫无人性之争。但也有为数不少的人对这类游戏兴味十足,在他们眼里,权力的角逐是有趣、吸引人、充满快乐的。他们深知这类游戏关系到自己的生存,如果只是一味把头埋在土中,忽视周围发生的事,恐怕永远只能在公司内当个“边缘人”。
大多数人相信:“只要我尽本分把事情做好,达到该有的业绩,上司就会对我如何如何。”结果,事实并非如此。在某些主管眼中,他认为你的表现不过是平平而已,除非他认为你确实很重要,你的作为让他感到脸上有光,公司不可一日没有你,否则你很难得到升迁。再者,如果公司有人和你条件相等,主管通常提拔和他自己相近的人,如此才好巩固他的地位。
这个道理说穿了很简单,其实就是“大树底下好乘凉”。如果没有“贵人”庇荫,想在公司内出头很难。除非你背后有重要的贵人全力护航,你可能无法打入公司的核心,出现的机会小之又小。
你不必怀疑这种论调。研究组织管理的剑桥大拉文生博士就说得很清楚:“所有的组织必定有小派系。因为,组织是由互相扶持的人或团体共同组成的,以完成工作。”你不妨探出头去,四处望望,想想周围那些已经坐到好位置的人,背后是不是都有贵人。这些贵人可能是他的上司、老板、师傅,也可能是公司外的人。
上班族在爬升的过程中,利用人际关系可以达到个人目标,这几乎是不容争辩的事实。而你的人际网络应该是一种有组织的联络,彼此经常互换消息、接触、建议和支持。这种人际关系就是“你抓我的背,我也抓你的背”,一报还一报,彼此维持合理的平衡。
一旦你攀上了握有实权的人,就可能登龙有术,直上云霄。但话又说回来,只要是竞赛游戏,必定是有输有赢,古往今来在权力斗争后失势倒台的例子多不胜数。找到靠山得宠,究竟是幸?或是不幸?往往不是一个定数,一旦押宝,还得担当风险。
你也许开始犹豫,万一将来不幸遭到降职怎么办?其实,面对变动,也就是考验实力的时候。如果你到目前为止所享有的一切全都是靠别人的赏识或关系而来,从此,你恐怕真的前途黯淡。你要记得那些当初被你扔下去的人,大概早在旁边拍手叫好,等着看你出洋相。不过,假使你是实力派,别人会比较同情你。顶多认为你是运气不好罢了。这时候,你得学会沉默、忍耐的功夫,暂时先隐居一段时间,只要是真正的人才,最后总是能否极泰来,反败为胜。
人人都渴望出人头地。不过,并不是每一个人都能爬到阶梯的顶端,原因很可能是,你在权力游戏中不幸败阵下来,你始终得不到贵人的赏识,或者你根本不想参与这场权力角逐,甘心做个与世无争的边缘人。其实,这也没什么不好,毕竟人人都有选择角色的权利。
敢动奶酪的方法
感谢卡一次至少准备两份,一封写给帮自己忙的人;另一封想想看,一定还有值得你感谢的人。
如果你在公司或公家机关上班,除了感谢帮忙的人之外,对方的上司不妨也一并谢谢他。如此一来,帮助你的人以及他的上司,都会因此欣喜、安慰。
如果帮你忙的人,是你的朋友所介绍,则感谢卡也应写一份给那位朋友。如果要感谢的人有多位,请避免只用一张感谢卡一网打尽地向他们道谢,应该一个人给一张感谢谢卡。
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挖掘人缘中的巨大力量
敢动奶酪的处方
◆主动称赞别人更能显示自己的心胸。
人都生活在一个社会群体之中,而人际关系就成了你与社会交往的一种纽带。可是人际关系并不是一日之间可以建立起来的,而需要你去长期经营。之所以会如此,是因为好的人际关系需要时间来了解,再从了解到信赖,而这个过程短则一年半载,长则七八年,甚至一二十年!二三天就“一拍即合”的人际关系往往是利益上的关系,基础很脆弱,这并不是好的人际关系,这种人际关系带给你的有时甚至是毁灭性的打击!
所以,你要的应该是一种经得起考验的人际关系,而不是速成的人际关系。要有一种好的、经得起考验的人际关系,就要精心“播种”与培育,就像农夫在田里播种一样,之所以这样说,是出于以下几种原因:
①要长成一棵果树,必须先有种子,“播种”是“长出一棵果树”的必要条件。虽然有些种子会腐烂,不发芽,但不播种,就绝不会有果树长出来!人际关系也是如此,你的用心是人际关系的必要条件,虽然不一定会有好的回应,但没有用心,就不能建立人际关系。虽然也有人主动和你建立关系,但也要你作出回应,这样关系才会持续下去!你若冷淡以对,他还会来找你吗?
②有些种子会在节气到时发芽,但有些却不,像有些干燥的地方,种子可以在上面深埋数十年,但雨水一来,就迅速发芽。人际关系也是如此,你的用心有时很快就会从对方得到回馈,但有时却不一定如此。至于什么时候才能得到“回馈”,你不必花心思去期待,反正你已种下了一粒种子,“机缘”一到,它自然会发出芽来!而这发芽的时间,有可能是在你40岁时、50岁时,甚至一辈子都没发出芽来,但总是有希望的!
种子发芽后,你得小心勤快地灌溉、除草、施肥,它才会长成大树,开花结果。人际关系也是如此,你也必须加以热心、善心来经营它,尤其不可“拔苗助长”,急于收获果实,这样只会破坏你的人际关系!而最糟糕的是,这种“拔苗助长”的作风会在同行间散播出去,成为你的负债!
③播的种子越多,发的芽也越多,经过一段时间后,必定大片成林,那时收获的果实将令你感到欣慰。人际关系也是如此,年轻时用的心多,交的朋友当然多,纵然有一些“不发芽”的,但长时间积累下来,你的朋友还是很多,那时这种人际关系就是你的果树林,而你必然能享受这些甜蜜的果实!
一个人在社会上做事,自己的能力固然很重要,但也离不开他人的帮助。但有些人虽然能力很强,水平也很高,可就是不讨人喜欢,当然别人也不愿意出力相助。相反,有的人虽然能力水平一般,但人缘很好,给人的感觉也不错,当他遇到什么问题时,大家都争相帮助。因此,做人做事,看来要有一个好人缘。
人与人之间的交往,除了利益关系的考虑之外,还看相互之间感觉如何。如果你给人的印象和感觉都不好,不能获得别人的尊重,别人怎么愿意帮助你呢?即使你能力再强,又有什么用?而这种感觉和印象就是你的人缘。
那么,怎样才能结下一个好人缘呢?下面几点就很重要:
①注重礼节——讲究礼节,这是人与人之间交往的根本,一个不懂礼节、不守礼节的人谁也不会喜欢。礼节的范围很广,如平常见面打个招呼,相互之间礼尚往来,尊重他人等等。不管你对礼节了解得是多还是少,但有一个做法很保险:不怕做得太多,只怕做得不够。古人早说过:“礼多人不怪”。你能谨守礼节,表明你对他人相当尊重,按照礼尚往来的原则,对方当然也会以礼还礼,另眼相待。
②守时守信——守时,就是做事要有时间观念,现代社会,人们讲求时间就是金钱的观念。因此,如果你做事不守时间,让人久等,白白浪费他人的时间,这是难以让人谅解的。守信,就是要履行自己的承诺,如果你答应别人做什么事,那就一定要做到,哪怕是无关紧要的事。别人委托的事情要做到,自己开口答应的更应做到。有些人喜欢向他人空许诺,说得很好,但做得差,这种人就会失信于人。而人一旦失言,做事就很难了。
③做事要有分寸——要谨守辈分、职位以及工作之间的分寸与界线,不能越得太多,不要在言语和行为上侵犯对方,每个人都有一块属于自己的有形与无形阵地,你若侵犯了,就会引起对方的不快。
根据马斯洛的需求层次图,人都有渴求尊重的需求。因此要尊重对方,满足对方“被尊重”的需要,同时让别人也不对你随便,哪怕你只是个小人物,对方也会反过来尊重你,因为他们实在找不到轻侮你的理由!尊重就是信赖的开始,你赢得尊重,就赢得了信赖!这正是你在社会上行走最重要的资产!
除了在言行上如此,工作中也应该这样,也许你的工作不一定做得很好,但要一丝不苟,有始有终,有说明,有交代,那么别人也会对你尊重,这种尊重也是信赖的开始。有了这种相互之间的尊重与信赖,你就不愁没人与你来往了,你的人缘当然会好。
敢动奶酪的方法
说别人坏话的,反而会使自己失去三个朋友。
首先,听到你说坏话的人,大多会加以传播,如此你就失去第一个朋友,然后听到转述坏话的朋友知道是你讲的,即使表面上表示赞同,心里还是会对你产生防范。
最后,讲了坏话之后。连你自己都会讨厌起自己。结果,你又失去了第三个朋友了。反之,如果你想增加三个朋友,不妨尽量称赞别人,讲别人的好话。
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用鼓励代替批评
敢动奶酪的处方
◆事实上,与批评相比,鼓励似乎更容易使人改正错误:并且更易让对方去做你所期望的事情。
一旦发现他人出现错误,我们很多人往往首先想到的就是如何批评,使之改正。事实上,与批评相比,鼓励似乎更容易使人改正错误;并且更易让对方去做你所期望的事情。所以,当他人出现错误时,你首先应该考虑一下,是否非得批评不可,应该怎样批评?如果可能的话,尽量采取鼓励的方式,这样一方面可以达到让对方知错改错的目的,同时也不影响你们之间的相互关系。
不久以前,我有一位约40岁的未婚男友订了婚,他的未婚妻劝他去学些已过时的跳舞功课。“上帝知道,我真需要跳舞的功课,”他告诉我经过情形的时候承认说,“因为我跳起来还是像20年前我开始跳的时候一样。我所请的第一位教师,也许她告诉我的是真话,她说我全都不对,我必须将一切忘掉,重新开始,但那使我灰心了。我没有动力继续,所以我辞了她。
“第二位教员或许是说谎的,但我喜欢她。她冷静地说,我的跳舞姿势或许有点旧式,但基本功是不错的,并且使我确信我不必费时就可学得几种新的舞步。第一位教师因为着重我的错误而使我灰心,这位新教师正好相反,她不断地称赞我所做得对的事,减轻我的错误。‘你有天生的韵律感觉,’她肯定地对我说,‘你真是天生的跳舞专家。’现在,我经常告诉自己,我以往总是,将来也总是一个四等的跳舞者;但在我内心的深处,我仍喜欢想或许她是真意。确实,我付钱使她说那话。那么为什么前一位教师要说穿那些话呢?”
“无论如何,我知道,如果没有她告诉我有天生的韵律感觉,我就很难有什么进步。她那样鼓励了我,给了我希望,并使我不断进步!”
如果你告诉自己的孩子、丈夫,或他人,他在某件事上真是愚笨,他对某事没有天赋,或者他做的都错了……那么你就差不多消除了他要作出改进的各种动力。但如果我们用相反的办法,宽容他人,鼓励他人,使事情好像容易去做,使对方知道你相信他有能力去做,他对这事有尚未发掘的才干——他为了要争胜就会整夜练习。
汤姆士真是人际关系学的一位伟大的艺术家。他将你造就起来,给你信任,用勇敢及信任鼓励你。
敢动奶酪的方法
请你拿出一张纸,从中间画上一条线分成两半,左边写你“希望看到他们做”的事情,右边写你“不希望他们做”的事。
结果呢,哪边的项目与人数较多?我想大多数人都是右边的较多。
而我要建议你的是,不妨把这张纸自先前画的线割开,然后把右半张纸丢掉,只留下左边半张纸。
当你把“希望别人不要做”的项目丢掉,“希望看到他们做”的项目就会增加,而后者远比前者更尊重人、鼓励人。
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间接地点出别人的过失
敢动奶酪的处方
◆真诚的批评比奉承有益。
一天下午,查理·夏布经过他的一家钢铁厂,撞见几个雇员正在抽烟,而头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理这一情形的呢?他没有指着牌子说:“你们难道不识字吗?”而只是走过去,递给每人一支烟,然后道:“老兄,如果你们到外边抽,我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定,但是夏布先生不但没说什么,反而给了每个人一样小礼物,你能不敬重这样的老板吗?
约翰·瓦纳梅克每天都要到自己的店里去一趟。有一次有个顾客等在柜台前,没有人理会她。店员呢?他们正聚集在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅克不说一句话,静静走到柜台后,亲自帮那位女士结帐。他把东西交给店员包装后,便走开了。
很多大公司或机构的主管通常难以觐见。他们的确很忙,可是主要的原因是下属过分保护。他们不愿增加上司的负担,因此挡掉了不少求见者。卡尔·郎佛曾当过佛罗里达州奥兰多市的市长,那里是迪斯尼乐园的所在地。他在任的时候,经常要部属让百姓进来见他,这便是他的“开门政策”。但是市民还是常常被秘书和管理人员挡驾。
后来,市长想出解决的办法,他把门从办公室移走!这一象征性的举动,果真显示了市长的决心,助手们也才把上司的话当回事儿。
有许多人在真诚的赞美之后,喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字,然后开始一连串的批评。举例来说,有人想改变孩子漠不经心的学习态度,很可能会这样说:“杰克,你这次成绩进步了,我们很高兴。但是,你如果能多加强一下代数,那就更好了。”
在这个例子里,原本受到鼓舞的杰克,在听到“但是”两个字之后,很可能会怀疑到原来的赞美之辞。对他来说。赞美通常是引向批评的前奏。如此不但赞美的真实性大打折扣,对杰克的学习态度也不会有什么助益。
如果我们改变一个两个字,情形将会大为改观。我们可以这么说:“杰克,你这次成绩进步了,我们很高兴。而且,如果你在数学方面继续努力下去的话,下次一定会跟其他科目一样好。”
这样,杰克一定会接受这番赞美了,因为后面没有附加的反语。由于我们也间接提醒了应该改进的注意事项,他便懂得该如何改进以达到我们的期望。