我背起少有的行囊，从西南走向北方，走的坚定。
坐在飞机看向云端，心情是复杂的。从前的一幕幕从眼前划过：我想做的任何事，换来的都是母亲的质疑，她究竟是不放心还是不信任？我对朋友们真心，他们想去的想吃的，我都鞍前马后照顾到位，没有一个人问我累不累，没有人对我说句辛苦了。可悲的是，我渐渐的生活成了这种模式，我是风啊！我要的是跳脱。
想做那风，面无表情，又心生慈爱的轻抚世间。万物都认得我，爱我亦憎我。
抛去那稳定的所谓不错的设计工作，将我的绘画进行了爱好的畸形发展，我当上了刺青师。独行，终于等到这样的一天。
在工作室建设初期，不是不想念家乡的朋友亲人，也有孤独之感，这就是乡愁吧，身处其中过的腻味厌倦，远离又有丝丝挂怀。在手机上下载了软件，在陌生人里建立了三人组，这些都不是我生活范围的，手机两部，生活一部，工作一部。这软件不过是工作累的间隙一点点补充。
看到了时常闭麦的她，全是头像的人潮，一个默不出声的人是很难引起注意的。如果，不是常出现她的头像，不是她总是接很奇怪的回答，不是她引起了我讲恐怖电铃的兴趣，我们也只能保持互看资料的简单关系了。
开始感觉她对夜的贪恋，是个寂寞的灵魂。
她的文字没有我的文字多，但是我能感觉到她的温柔，那字里行间表现的对我的信任，让我很感动。不知道为什么，我很想去她的身边。包括她的声音，我也到了听不腻的时候。她担心一切来的太快，而我却觉得我一刻也等不及的想去另一个城市，寻她的发香。
夜里，我听到的不是吴侬软语，却是另一番风情，淡淡的，绵长的。
我承认，《追风筝的人》给了我想象空间里催生了很多奇异元素，我把她幻化成了少爷的“索拉雅”，直到有一天她提出不满，我才慢慢将她改为地方语“乖乖”，她很欢喜。
闲暇时，憧憬了太多与她的见面与未来。看到了她的相片，我戏称她“卡姿兰的大眼睛”，我更喜欢那不厚的唇，她笑时比较容易让人动心。每次聊天，我都尽可能的让她读出开心的文字。她是善良的，有时候委屈了自己，也不做争辩，喜爱成全。我似乎看到了另一个自己，这让关系处又多了一份怜惜。
她的书写，是我想要的样子，恣意飘洒又规矩中正。
可是她也是傻的，很喜欢作出“不是则非”的判定，没有安全感，总是喜欢反复的询问我的心思，我说的话她又理解的很简单。但我感觉到出，她对我的信任与日俱增。激情是能突破距离的吧，她的与众不同，让我迫不及待的收取囊中。猜得出，也许她的年龄比我大，颜值也许如她所说，都是相机美颜的功劳，或者她又矮又胖。我安慰过她，我不吃颜，她也似乎很自信，说不爱化妆。这些都不是我顾虑的，能感觉到，每个夜晚的风语相传，想保护她的欲望愈加强烈，不忍她受现实的任何委屈，我想实现与她聊天里的所有承诺，也许，那些话语不被她当作承诺，我的心却越来越坚定。
我顾虑的是，她是吃颜的。问我要了多次照片，只给了10年前的青春照给她，如今的我是什么样，一直不敢展示。
可是这一颗心，真的不想再加欺瞒，我想无所顾虑的保持真实的去追：
乖乖，我想把一个真实的自己展现给你，你······能接受吗？
