镜头不断拉近,路过正在玩手机的爸爸和妈妈。
爸爸戴着眼镜戴着耳机,美名其曰说不打扰我学习,但您的手机吵着我的眼镜,您天天自个刷抖音还不停地告诫我不要用手机看抖音,我不看抖音又被说不要看视频,看网上查的知识点又成看小说了。您看妈妈多实诚,守着电话,一有人约她打麻将立马走人。
他们边吃饭边玩着,而只有我背对着镜头认真地在吃饭。
但因背对镜头,看不到我是不是也在玩手机。留给读者一个想象,但我右手的筷子不断地动,是可以看到的。
我的旁白:只有我一个人在这里好好地吃饭,他们都在玩手机。
我抬头看向他们。
下一个镜头就是公交车上,我看着窗外的风景,上来了许多人,我身边的座位被一个女人坐着,女人谦让着,让站在旁边的老爷爷坐,我想,是时候发扬我这个友好助人的好青年形象呢!我看起来是不乐意地让出了位置,那是因为我要下压嘴角控制自己闷骚的心,但我立马就后悔了。
上来了一个更老的,看起来连路走的都有点困难的老奶奶,但那个仍坐着的女人这次没有主动让位,她和老爷爷是认识而已。我一直看着坐在一起的女人和老爷爷,他们刚才的热情不见了。难怪女人之前口说让座位却没有一点要站起来的意思,老爷爷口说着不需要却一直站着女人前面,也不找拉环也不找跟棍子扶着。我很后悔将我的位置让给老爷爷。我看着老奶奶扶着后面的棍子,直到她下车,也没有一个人给老奶奶让位。
比起虚假的让位,更让我无力的是,我并不能帮助他人。我沉浸自己是好人的骗局,以为自己做什么都是好事,而怀着今天的好人可能是自己,尽力地去做我所认为的好事,才是我能做到的。
我盯着那个女人,鄙视地笑,她没做错什么,而我也没有。
奈何那个女人一直看手机,偶尔和身边的老爷爷说笑。
哈,你看手机的样子,有点斗鸡眼,你笑的时候,卡粉更碍眼。
路还有很长,于是选择看书霍乱时期的爱情,一页一页,当快要关上书时,红柚色的封面变成了一扇门,我推开门进去是我的教室。我的旁白说,在家里,我不看手机,在学校却要看手机,因为没有人理我,因为我也不想理别人。我不断滑着手机,手机变成了白色的画面,我将桌子上的东西靠近手机,东西变小了,缩进白色的画面中,东西鲜艳地留在了白色的画面中,我把我想象中的东西也留在了白色的画面中,已经充满了各种各样的东西,变成了实体,慢慢外面变成了绿色的行李箱,推着箱子,我来到了大学。
我的手机有点慢,于是换了新手机,以为可以节省更多加载中的时间,结果太喜欢新手机的速度,花了更多时间在手机上。但听我解释,我是用来学习的。学习各个软件的坏,让我的坏平均一下,我的某些坏就不突出了,因为大家都这样。
记起我以前的朋友对我说的话,要好好与同学打好关系。于是我下定决心讨得室友欢心,以为借此可以放下手机,与室友悠闲地吃喝玩乐,劈材喂马,仗剑走天涯。但事情发展出乎我意料,我反而需要不断翻看手机回复可爱的室友,关系太铁,离开一步都想念。像以前过节放假才买车票回家,现在想家人就可以视频通话,但好像有点不对劲,视频通话是为了在不能相见时联系,而不是因为联系方便所以不相见。
室友认为我有点烦,可能是我仗着关爱同学的名义不断玩手机。为了弥补错误,我减少联系。
但我不主动联系,不意味不等联系。在等她们的联系时,我又拾起看书的爱好。
我发现我再也看不下去了,实体书太刺我的眼睛了,书中提的问题只要难一点我就头脑发昏什么也想不出,于是我打开手机,搜索同名书籍,书中的问题都不是问题,追求快阅读,连思考都不需要,还会有什么问题,那个自信的我又回来了。
最后一个镜头,手机白色画面吐出了很多东西,我以前手写的日记和影评,贴过的学习计划,去看家人的车票,有关流行歌的歌词本。我把这些丢掉,回家后,我边吃饭边玩手机。
镜头拉远,我的背影,看不到我是不是在玩手机。但我发现,玩手机时,人除了手在动,身体不会动。
我在朋友圈分享了这个发现,爸爸妈妈突然看向我,我以为我做了什么缺德事被他们发现了,毕竟我朋友圈是屏蔽他们的,他们为什么会突然看我。
难道爸爸听英文歌自学英语,看懂了我的英语日记是在骂他,难道妈妈学会了在网上打麻将,发现赢的钱不能提现。
他们异口同声地说了一句,原来你也边吃饭边玩手机哦。
以前,玩手机是因为孤独,现在,当我玩手机时,与其他人一样,便不孤独。灵魂遇不成,手机自相扰。