当我醒来的时候，已经是中午了，学校已经开始午休，也就是说我昏迷了三四个小时左右，现在我爬起来肚子还是有一点痛，掀开一看，肚子上已经肿了一块。
我不知道是谁踢了我一脚，只觉得特别委屈，周围一个人也没有，空荡荡的，寂静一片。
我想起先前我们班有一个男同学在校运会因为体力不支晕倒的时候，他就是躺在这座洁白的床上的，可当时他醒来的时候周围围了许多的人，甚至还有别班的，我并不觉得他对班级有什么样的贡献，甚至看到他在校运会的前一天出去游玩，但事实证明，表面功夫做足了，也不需要什么努力，他照样得到了众人的关心。
我总是能在痛苦的时候安慰自己，像书中所说的“在灰暗的时候种下一颗象征着光明的种子，它总会发光发亮的。”
我总是信以为真，或者说是灵魂上的一种寄托。
寂寞没有将我打倒，我反而一腔热血地回敬生活，也许生活会欺骗了你，但并不止你一个，每个个体在生活面前都是公平的，即使你家财万贯，即使你权势滔天。
我下了床，对于周围我总是会脑补很多画面，我想象着自己有许多知心朋友，在安慰着我，当我走出病房时他们会对我欢呼。
当我走出去时，现实打醒了我，我看到先前跟我吵架的女生此时正躲在穿着黑色教师服的老师后面。
老师也没有说什么，只是看到我没事便离开了，女同学看着老师的表情大致就可以猜出是这一名老师动的脚。
我没有说什么，老师也没有说什么，可能觉得上午的一脚已经是惩罚了吧。
那名女生自那之后就再也没有靠近我了，看来我的反抗是有用的，我心里想道。
我下午回到家，会想着今天的去去学校的事，苦笑道：“今天也没有人与我做朋友，还惹了不少事情。”
我打开门就看见管家那张臭脸，他还不知道我昏迷了，可知道了又怎样？
我跑到厨房，拿着木桶就去抬水，此时大水缸里的水已经见底了，明明是可以用三天的，可是被家里的那些臭虫吸干了“劳动成果”。
将水抬完，我便累趴下来，但一会儿之后又不得不起来继续劳作，比如：洗主人家的衣服什么的。
回到房间，我将今天在路上捡到的小铁片放在一个大大的木板盒里，以便卖钱。
我现在已经存了一百来钱，这是我不断省吃俭用的结果，其实我平日里得到的好东西还挺多，当然是相对于奴仆的，我总是将这些东西（包括吃的）卖给他们，以换取利益，但这样又会使我营养不良，所以我的瘦小如材有一部分是我的原因。
至于我为什么存钱，因为我看到钱的重要性，我是在五年前开始存的，因为五年前我的好朋友死了，他是这座老宅的奴隶，和我的关系很好，但后来因为得了伤寒便不治身亡，记得那时候他说过，“如果有钱的话，我就能去看医生活下来。”
我每每想到这件事我都会有后怕，现在存了一些钱便有些安心，但我知道这远远不够。
据我所知看病是很贵的，尤其是牧师的，一次没有千钱那很难说，当然牧师是十分稀缺的，所以会那么贵也正常，而我也从没想过要找牧师看病。
普通的医生医费还可以，不过一般人也看不起，因为即使是最简单的病看一次也要几十钱，更何况严重一点点的呢，一年中死于疾病的人不知多少，大多都是平民奴隶，因为穷。
我总结过一个结论，人穷也是罪。
我摸索着这些黝黑的铁块碎粒，铁片等等奇形怪状的铁制品，我不知道为什么他们需要这些，但我知道这些可以为我增加收益，我将它们小心地收好。
将我存着钱的破铁罐打开，数着里面的钱，刚刚好一百一十钱，我把它们重新装进罐子里，盖好，但我要走的时候，不知何时，一张整张的二十钱飘了出来，就飘在我的面前，我的心不知道为什么扎了一下，赶紧将它拿起来，放回去，重新装好，这时候我的心才踏实一些。
在房间里的桌子下面拿出我的衣服，这相当于我的睡衣了吧，这件睡衣长得很不好看，是我所有衣服里面最难看的，因为它四处都有漏洞，好像永远也补不完一样。
我并没有把他们扔掉，因为我的衣服本身就少。
我简单地洗漱一下，就要洗身体了，因为我怕冷，所以把它放在最后干。
我用一块类似毛巾的布轻轻浸泡在冷水中，将它拿起来后，一想到这冷的似冰的布要放在身上擦拭，我不免打了寒颤，可是我又想起了我的同学那一双双厌恶的眼神，我一咬牙，在毛巾中挤出了水，冲洗着我的胸膛，我的大脑懵懵的，我一鼓作气，地上的一盆水倒了下来，我没有香皂，所以我清洗身体时要用水擦的仔细。
在这些都干好之后，我回到我简易的床上，拿出我在阁楼中拿出来的书。
小阁楼是我母亲生前的小图书馆，是我母亲的私有物，自从我知道之后我天天往那跑，我的二婶，二叔都没有管我，我想那本来就是我的私有物，因为它是我的母亲的，我有权利获得他们，然而这并不是事实，我想的太简单了，二婶他们其实并不喜欢读书，就算喜欢，他们有着家族留下的大图书馆，又何必和我争呢！
