23岁大学毕业了。细细想来这些年走过的路，时常问自己后悔过吗？答案是没有，并且从没有。复盘记忆中的重要时刻，我还能做的更好吗？答案是不能了，那已经是我倾尽全力能做的最好了。我的父母是农民，家里住在农村。而我就像大多数孩子一样到了上学的年纪送去学校读书，上学，下学，考试，放假按部就班。那个时候还能和小伙伴去河里堆沙子，捞鱼，即使中午热辣的阳光也不能阻挡我们穿梭在树林里，自由而美好的童年。我是个自尊心极强的人，印象最深的就是上小学时班主任讲题，每讲一道题后就会让做错的把手举起来，有时候甚至还会挨打。我知道自己脑子转的慢，总是把很多题做错。但是举起手来又会觉得跟难为情，就会偷偷用手将错的题挡住，蒙混过去。那种感觉真的是如坐针毡，那一刻时间似乎都是静止的，脑子里唯一的想法就是快点过去，快点过去，赶紧讲下一道题。
后来升了初中，我们那里不需要升学考试就能上中学。我遇到了一个我愿意帮他争得荣誉的恩师。我只是个听话的普通孩子，我不知道以后会是什么样子，以后的工作是什么，会到哪里工作。也不知道要通过全国招生考试上高中，更不知道通过高考上大学。懵懂无知就是我的写照。
在中学的那段时光是最“帅”的了吧。称之为帅，那是我最风光，最辉煌的一个过程了。本来我无心争夺什么，好好学习，我把为班级和恩师争夺荣誉的意志加到其他人身上，我希望他们去完成。我是个游离于班级之外的，不想承担责任的自己而已。但是该你的责任，你是躲不掉的。我清晰的记得上初中的第一次月考，我们班没有一个人进入年级前二十名，恩师暴怒，我已记不得他说了什么，但他扭曲的脸就印在我的脑海里。当时我羞愧极了，他对我们非常好，可我却没能力返还他。更指望不上别人。真正的转机是在初二吧，也许是吧，时间久的慢慢在淡忘。就当是初二的下学期的期末考试，我们等在班级里，等着成绩的下发，终于老师拿着成绩单进来了。我没胆量去看，我一直都是个胆小鬼，不敢面对自己做完事的结果。我不是不敢面对，我是不敢面对其他人对我的质疑。别人总是以为你是万能的，以为你什么都会，认定你就是高高在上的。但只要你有一点失误，犯错他们就会问你怎么了，你不应该这个样子啊。可我也只是个普通人啊。我那些风光的时刻，也是自己用尽全力得来的。
他们围在成绩单的四周，我从个缝隙中偷偷看了一眼，找到我的名字，顺着横线看到自己的名次，第八名。我又确认了一下是全校第八名。突然恩师喊了一声，都围着干什么，打扫卫生去。我们就散开了，我心里在窃喜，这是我从没达到的高度。全校第八名，我也终于能自信一回了，不光在班级了，在恩师面前，在全校里，我都是能拿的出手的。
从这一次我认定自己不在平庸，我有能力和其他人一较高下。从这一次激起了我的竞争欲，我要当这个班级的王牌，去和其他班级的王牌一较高下。是的，我认真起来了，之后的每一次重要的考试我都会排在年级前二十，并且两次全县的联考，我都排在年级第五名，全县300名多一点。同学们都会说我很厉害，我在整个年级都是有名号的人物了。
再后来我看上了县里的最好的高中，是为自己证名了，也让恩师和父母脸上有光了。可我的不快乐就在高中开始了。这些都是后话了。
我时常问自己做这些后悔吗？你非要让自己达到本不应该属于你的高度吗？答案不是，我做这些不是为我自己，是为那些真心待我的人。我是个知恩图报的人，待我一点好，我就要用百倍千倍回报他们。这就是我存在的意义，并且我有能力，不是一个一无是处的人。我需要负起这个责任，因为我看到了这个班级里其他人无能的事实，他们只会在这个小班级里去比较排名，他们的眼界就只能限定在这个小班级里。而我是要在全年级这个大班级里翻江倒海，让其他班级知道我们班也有能和他们一较高下的人。不是任他们蹂躏的软柿子。仅此而已，别无他念……
