一个普普通通的家。有些泛白了。
我呆呆的坐在那个窗户边，看着窗外的匆匆世界。眼泪打着转，我不奢望它会流下来。
不晓得是从何时，就觉得这世间美好，和我总是相差一二。
我有这一个美好寓意的名字，顾慧琪。
我喜欢这个名字，超级超级喜爱。这是爸妈曾经满怀期待给我起的名字，我喜欢它。
我也曾一度厌恶这个名字。
因为这个名字，让我受到了束缚，我爱惨了这世间，却被一个名字束缚了，就像是一个枷锁，牢牢地把我锁住了。
被局限的人生，不是我想要的。
我，没有办法像别的孩子一样，好好的追剧，也没有好好的跟自己的好朋友出去玩那么一次，也没有自己每天安排自己的生活，没有机会去买自己喜欢的饰品和衣物，也没有办法决定自己的人生。每天就像一个木偶一样，被人掌控在自己的手里。
或许，有的人并不理解，为什么我会这样。我也不是身体上有残缺的人，我是一个完完整整的女孩。真的完完整整。
我的人生，被我爸妈安排的，满满当当。从出生到未来他们老去。
我受够了这样的束缚，每天都是强制开机，六点准时起床，每天都不能跟朋友聊天超过50句话，出去交朋友就开始三言两语的说人家不靠谱，冲着你的钱来的。
我知道他们也是对我好，一切都是为我着想，我理解他们对我的爱，但是，这样的爱，我要不起了，压得我喘不过来气。
我想像别的孩子一样，快快乐乐的小伙伴玩，学玩有度，我不喜欢这样的生活。
别人的爸妈都是在外面工作，孩子在家里，可以干这干那，也有自理的机会。而我，爸妈在家，有着固定的工资，每天的乐趣就是养养鸟，遛遛狗，监督我。
我就像是监狱里的一个犯人，被看押，除了少些劳动之外，从内到外都被控制着，真的很累很累。
如果世界上有地狱的话，那就存在人们的心中。
我学会了每天细数生活中的细枝末节，开始迫切的希望得到朋友，得到大家的关心，而不是像自己的爸妈一样，那样冷冰冰的爱。
如果你对周转的任何事物感到不舒服，那是你的感受所造成的，并非事物本身如此。借着感受的调整，可在任何时刻都振奋起来。
我开始尝试着跟父母沟通，想结束这一切的苦难，我在我生日的那天，打算好跟他们商量商量。那一次的沟通我准备了好久好久，在本子上画了又画自己的思路，又害怕被他们看到，撕了又撕，藏了又藏。
我看着之前去义捐的时候，一位小弟弟用字母缩写给我写了一段话，那是只有我和他能看懂的东西。他还那么一本正经的读给我听。
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顾慧琪，你是最棒的，你像是一个知心的大姐姐，但我能感觉到你的不快乐，有什么想说的为何不说出来，我们都还小，你不该承受你不想承受的痛苦和自责。姐姐，我希望，在下次见到你的时候你是真的在微笑，而不是逼着自己去笑喲。
爱你的弟弟
想想我是得多么的虚伪，面孔被揭穿，我缺总是哭反转笑，看着这些字母，不知道怎么形容自己了。
