也开始思考自己的每一个行为能带来什么有什么意义，也不再那样天真的相信每个人都是那么的无私，开始认清现实的冷漠，人性里黑暗的一面。逃离不出现实里的种种限制，那只能在体制里做到最好才有资格选择。还有就是听到别人的言辞总会有种不耐烦的感觉，不想别人去管自己，我自己的事自己做主，凭什么插手自己的事。
惊艳于一个人的改变，自己也要做出行动，有所成就。千万不要过分沉迷于一件事，因为会被束缚，会被牵制，会丧失看更多风景的可能性。
通过看视频学习了一些手机调色的技巧，然后又想看一些轻松愉快得视频，让脑子处于被填充的状态，从现实中剥离开。
昨天结果出来了，一直没敢查成绩，晚上心惊胆战的点开后不好的情况还是出现了，你不愿意接受，可是它就是这样，你没有办法改变，那种感觉不止是你自己的悲哀，连同承载的他人的希望也都破灭了。想起前几天看过的一句话大概是，不论你为平凡添上多么浪漫的修饰说辞，都掩盖不了他不被人记住的心酸。最怕一生碌碌无为还在说平凡可贵。下的了决心，却吃不了苦，盲目自信之后又接受不了打击。也在安慰自己这只是人生中的一个小坎，你的人生还有无限可能。
不要再沉迷于手机，它会毁了你的生活，你该去走出狭窄的空间去见见世界，去磨砺自己，好事多磨，有些痛苦注定要承受，吃得苦中苦，方为人上人。
就是那种心如死灰但是哭都哭不出来的感觉，但是你又能怎么样呢？安慰人的话一点用都没有都是在骗人而已。
再来一年，我不想再过那种日子了，每天一觉醒来就要背书，日复一日，连一丁点的放松都会有罪恶感。也不禁要问自己，为什么别人都可以，我却只能差一点又差一点，好像人生中的每个重要节点都没有特别亮眼过，都是平庸中又带点失意。
遭受过挫败之后就不敢再有过高的期望了，反而觉得做什么都做不好的样子。作文一直以来都是自己骄傲的天赋，但是接二连三的事实证明自己是否写文章的能力在退化。
不能在待在家里被动的等待了，起码先去实习几个月，挣够了一定的资金支撑自己下半年的复习，不然对父母的愧疚就只能越来越深了，不是可以安心理得的享受别人提供的条件的人，总想着自己拿什么来回报才可以不亏欠。又回到了以前的那种感受，对他人会怀有一种抱歉感，被偏爱的才有恃无恐可以放肆，而自己从来都不是被偏爱的那个，所以有怎敢放肆。
如果再来一次，你可以保证你能够做得到吗？再来一次，时间是不等人的，对年龄的恐惧一直都有，青春就这样被消耗殆尽，时间也是公平的，每个人的时间都是不可再生的，抓住利用好时间的人才能越来越幸运。
