逻辑能力直线下降,语文水平理解能力简直就跟智障一般,毫无章法可言。破粹的记忆,浅薄的知识,不成体系的框架…
每次看到偶像闪闪发光的样子,一方面是骄傲另一方面是越来越遥不可及的感觉,自己也想像偶像那样,渴望进入新的阶段但又无能为力地挣扎着。
距离考研不到两个月,还要再去考一次教资,而自己根本就没有复习,感觉脑子一直在输入没有输出,都没有仔细梳理都是堆放在一起,人都会有畏难的心理吧,真的想弃考,但又舍不得交过的钱。没去做总以为自己什么都可以,做的时候就开始怀疑自己能力是有限的。只适合贪图享乐,可是人生就是要迎难而上,被击退你就输了。还是要整理行装重新上路。
还有不到两个月再痛苦也就只有几十天了,这是你自己选择的,这是你喜欢的,如果连你自己喜欢的都不去努力都不去做好,你不能再给自己找理由了。记住你的偶像每天都在做些什么,你想见的人,想去的地方近在咫尺,你要放弃吗?你想考的学校明年只会更难,即使觉得不太可能也要去尝试,不要怀着侥幸心理,一切都是你自己在做,你自己酿的结果。你要成为自己的依靠。
今天中午看了恋爱节目,爱而不得是没有办法用语言安慰的了的。你的喜欢在别人那里可能无足轻重。在一起的甜蜜是要有一个人甘心付出,有一个人放下矜持敞开心扉去打开另一个人的世界。一份甜甜的恋爱需要两个人共同维护。
时常脑子不是很在状态,那种滔滔不绝的文采现在都变成了半天没有意识,丧失了灵动的样子仿佛一潭死水。星座上又显示我今天不宜多说话要少说话多做事,可是我又做不好事,是该休息了吗,可是教资还都没有复习,不知道该怎么办了,人生的一个个关卡总要孤身一人勇闯天涯。有没有一个阶段是觉得人生的什么都没有意思,对什么都失去了兴趣,索然无味是不是特别悲催的一个状态。而我呢,我是什么都没有的流浪的人,只有等我变好了世界才会以笑回我,特别特别丧,跌落在谷底只有熹微的光芒。毕业了考不上研究生,教资也么有考过,缺乏交际能力,缺乏实习能力,胆子小,心肠软不敢下决策,把自己关在一个封闭的角落,渴望与人交流但又害怕别人深入接触,容器人说的不就是我吗?不想工作不想被人骂就滚去学习好吗?你这样子真的很怂很懦弱很不争气。平庸平凡没有能力没有眼色,被人嫌弃,浮躁不踏实,泛泛而谈不做实事,活在虚幻之中,不知轻重缓急一意孤行,脾气倔不知变通,总想给别人呈现最完美的一面怕被别人看穿,怕出现漏洞让别人看到真实的自己懒散而又粗糙。
学习没有计划,有了计划却又不去执行,你现在在怕什么,你现在喜欢什么,你现在想干什么,你现在又最该干什么,您能为你现在的行为买单吗,你这样做会后悔吗?你承受的了失败的压力吗?你现在不努力对得起自己吗?你这样能考上研吗?解决这些那你又该什么做。
我是怎么了,我是太矫情了,我是太脆弱了……
看到别人发惬意的照片会很羡慕,只是没有看到他们挥着汗水灰暗的时光吧。