感觉现在的自己就像个机器,丧失了思考能力,浮于表面不深入了解没有逻辑,却也没有在做自己喜欢的事情拍照,剪辑,修图,绘画,文字。在家就像是脱了缰绳的野马,完全没有节制的玩手机,放任自己丧失理性。
终于去到了自习室,早上七点多出门,晚上十点多回家,在自习室不是在机械背书就是中午吃完饭休息把自己放在综艺面前,大脑停止转动一段欢愉,每天循环往复。不去批判不去反思,没有心情抒发自己观点,不想费力气整理思路,被动的接受外界的信息输入。没有创造力,没有主动性,没有清晰明确的未来。
心中有想要得到的事物却不愿为之付出努力,不愿吃苦又太过于贪心,总想轻轻松松的混过每一天,带有侥幸心理觉得自己有可能是那个幸运的人,说不定可以得到命运的青睐,事实上没有意识到这样的结果只能是逐渐沦为平庸,看过很多成功上岸的学姐学长分享自己的经验,没有谁是得过且过就能去到上自己心中渴望的城市,对比一下自己的学习态度以及状态,相差的实在太远,而竞争的人那么多凭什么是我,只有每次看到别人在发光发热时才来叹息自己欠缺的认真实在太多。
大学期间从大二开始大概每周至少都要看一本书,然后有一段时间几乎每天都要写一些文字,或是记录自己当时的心情,或是偶尔写日记来总结近来状况然后最后寄予希望,而现在疫情空闲在家好像浪费的都是偷来的额外时间一样,既不再看书也不再写日记了,也没有利用整块时间看自己喜欢的电影了,把碎片化时间放在综艺上暂时逃避,长期以往已经成为被媒介控制没有意志的机器。娱乐至死,一直都不明白为什么会说:“我们终将会毁于自己所热爱的事物。”可能自己就是置身其中的一个,所以才当局者迷?
也会时常想要逃离,时常疲惫厌倦了学习,什么都不想做,什么都不想看,仰望蓝天只想变成气球放空自己。注意力不集中效率也会不高,死撑着凑够学习时长也是在自欺欺人。想起人常说思想的巨人,行动的矮子,那没有思想,是不是就是颓靡的废物。以至于做好的计划也没有按时进行,反而一直往后拖着,总以为还有时间,不到悬崖旁边不知道自己已在万丈深渊的风口上摇摇欲坠。
很不好的习惯明星一点鸡毛蒜皮的事也要好奇八卦,可是跟自己又有什么关系着,你声嘶力竭的呼喊他也不会听见,你脑海中填满他的画面对他由衷敬佩他不会感觉到,只有你自己一个人的狂欢罢了,只是你还不死心,改不了戒不掉。真想骂醒自己,追求短暂快乐,可是自己是要考研的人,你在颓废的时候你的对手可能正在拼命背书,等到所有已成定局的那时,你又在心灰意冷不肯接受,要是当初怎样怎样就好了,你忘记了,再多的当初都是你自己一手毁掉的呀。写于又是一个颓废的下午。