总之想起论文的事情还是感觉很痛苦,格式的无数次修改,被老师批评的经历,甚至还能在毕业后去到考研自习室里做梦梦到自己论文还有问题,有部分内容老师让重写,梦里无可奈何生气的感觉好真实。
网络世界里接收各种各样的外界信息,逐渐丧失了自己的表达欲。
在学校的最后两个月里没有放肆去做自己想做的事情,留有遗憾,好多景色也没能仔细观赏,耗在了各种琐事上面。
连续好几天回去宿舍就去看《觉醒年代》感动于他们的无私,舍身救国,动乱年代不计较个人得失,一心都为千千万万的子民,为了国家的光明未来,不由得反思自己,同样的青春年华,眼睛里都是些个人生活琐事,眼界放的还是太窄,不是所有事情都是要为了自己,还是能够无私奉献为他人带来幸福的人生更为伟大。
在六月的末尾回家去看了自己的爷爷奶奶,可是还是很短的时间,没有长时间的陪伴,关心不够,还是太过自我,不舍得抽出时间精力去陪伴最亲近的人,只知道自己的欢乐。
专八未能合格,现在还不是能坦然接受,难过了好几天,怀疑自己能力,教训就是不要脱机取巧。
学习学累了就去听杨千嬅的歌,又磕到了陈奕迅的友情,互相欣赏,彼此珍视,这种感觉就像是学生时代青涩懵懂的爱情。想起自己曾经也有这么要好的朋友,现在却也不怎么联系,本应该成为亲密的朋友,自己却不敢接近,越行越远,不懂得经营。
在感情方面实在是,说是理智呢还是愚笨不开窍呢,还在想自己为啥是这个样子的,羞于表达自己的内心感情,特别是跟身边好朋友对比,各种行为细节透露出自己的迟钝,继续改变,往前去迈一大步呀。本来设定的目标是跟学校的男生要一次微信给自己壮壮胆,但是在离校的前一天,碰见了心仪的男生还是死活都不肯上前去,张不开嘴,哪怕朋友在旁边催促也还是不敢。
过去的就过去吧,何必那么遗憾,那么美好的曾经,自己不也是走出来了吗?别害怕离开,别拒绝新的开始,新的可能。
也在慢慢疗愈自己,在自己想不明白,跟自己过不去的时候就去哔哩哔哩刷心理学有关的视频,去了解背后的原因以及该怎么办。对自己认知越来越清晰,也能正确的看待外界对自己的评价,不贬低自己,不故作忧伤的姿态。
从影视剧里,综艺里要学习各方面各种人物的特色和优点,可惜这么多年就只顾着感官刺激和开心消遣了,都没有长进。
思想上的各种想法不代表行为都能做到,自己明明也读了不少的书,为什么还是现在这样,总觉得自己不该只是这样,总觉得自己不是这样平庸的人,总觉得自己还可以站的更高。但是行动上总是跟思想有巨大的偏差。