按照现在的网络用语我应该是个死肥宅,放假了就喜欢宅在家里,打打游戏,看看电影,看看小说,这次疫情期间也靠着打游戏遇到了一个聊天挺投机的女孩子,加上好友发现原来她和我很多爱好那么相似,渐渐的我心动了,一个死肥宅心动了,从那天开始我每天精心装扮自己,衣柜里面很多衣服一件一件的换,终于还是追到手了,那时候好开心,好像初恋的味道,每天陪她一起,一天她说关联QQ吧,我答应了,也许就像网上说的那样吧,翻对象手机永远不可能开心,我发现她有三个号,加我的只是其中一个小号,我当时还傻不拉几的相信她有什么苦衷,不方便说,她在知道这件事后,也解释了,我也选择了相信。
她却不知道,那天晚上一个白的男生给她发了一句话:“宝贝,叫老公”。
可能是自己问题我一直选择相信她,她仿佛都准备好了理由,每次我都像一个傻子一样选择相信了她的话,生活中我们不缺浪漫,在游戏里她也不肯落下,各种秀,队友都看不下去了,因为那些事情我变得异常敏感,和我的好朋友也闹掰了,现在想想也挺后悔的。
可能小孩子的爱情真的不会太久吧,终于一天我发现她和其他男生越来越暧昧,终于忍无可忍,问她到底怎么回事,甚至没有勇气提分手,期待着那个我心里的答案,她却要我陪她打了一把王者然后说,我们算了吧不合适,我喜欢自由。我知道这只不过是借口,我选择了放弃,没有死死抓着不放。
时隔两个月她嘱咐我朋友给我送来一封信,对你没听错信,信里她说知道自己错了,等等很多话,我真的打算原谅她了,可是在信的最后还有一句话,我和那些男生只是朋友,只是开玩笑。我笑了笑,就告诉她,等你玩笑开够了再来找我吧,我知道说完这句话她就永远不会回来了,可是这不正是她要的自由,我给了她她想要的。
近期她又找到了我说自己有男朋友了,我笑了笑祝福她,晚上回到家打开电脑,删掉了所有和她有关的东西,没有哭,反而长呼一口气,解脱了,胸口的压抑再也没有出现,直到一天看到她的朋友圈,突然就哭了出来,那时候我励志做个海王,我开始活得精致,开始肆无忌惮玩弄感情,可是依旧弥补不了那份落寞,舍友说你骨子里就是爱情的傻子,玩了三四个周我又开始回归了以前的生活,也算好聚好散吧。
那时候开始我怕碰到爱情,我更怕女人,只想安安静静的做个傻子,听听歌,打打游戏不在意失去,不在意得到,只在意我活得怎么样,可能是想开了吧,我的大学生活又回归了正轨。第一学期还好没有挂科,分数也都很理想,各方面都不错,就她成为了我大学生涯最浓的一笔。
祝你幸福,大头,下次再见或许面对面你都不一定想得起我是谁。