30.痴人说梦
一姓戚的书生，从小读书读入了迷，越读越痴。
一日清晨，戚书生一起床，就去对一个丫环说：“你昨天晚上梦见我了吗？”
“没有呀。”丫环说。戚书生听后很恼火，便到母亲那里去告状，说：“这个婢子太可恶，我昨晚分明梦见她，可她硬说在梦中没有见到我，真是岂有此理！”
31.地震
两个朋友谈论一场所经历过的地震。
甲问乙：“地震时，你害怕了吗？”
“没有……地抖得比我更厉害。”乙回答说。
32.前面也在下雨
一人在雨中慢慢行走，身边的人催促说：“下雨了，你还不快点走！”
“你没有看到前面也在下雨吗？”那人回答说。
33.贪婪的经理
一位以贪婪而出名的经理决定举办一个家庭舞会。
他不厌其烦地向他的朋友讲去他家的方法：“直上5楼，用你的胳膊肘按门铃，开门时，再用脚推开。”“为什么用胳膊和脚？”朋友不解的问。
“啊，是这样，您总不至于空手而来吧。”
34.书呆子谋生
书呆子格林先生来到一家公司的经理室问：“能否在贵公司谋份差使？”
“喔，你想找工作，行啊，过10年再来吧！”“10年后的上午还是下午？”
35.早产儿
有个孕妇，怀孕才7个月，就生了一个儿子。
她丈夫怕儿子养不大，逢人便问育儿方法。
一天与一位朋友又说起这事。
朋友说：“7个月的早产儿问题不大，我祖父也是怀孕7个月就生出来的。”这人惊讶地问：“听您这么说，就不知令祖后来究竟长大成人了没有？”
36.只判你一个星期
酒后开车的司机站在法庭上陈述：
“我只是喝了些酒，而没有像指控书说的那样喝醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
37.脚力钱
约瑟雇了一名脚夫帮他扛行李。脚夫扛着行李，在半路上逃走了。
一个月后，他和几个朋友出门，突然遇到了那个脚夫。
朋友劝他赶紧抓住那个脚夫，约瑟不同意。
他说：“事情已经过去了一个月，要是他反过来向我要一个月的脚力费，那我怎么办？”
38.神奇的物质
参观者：“你们在实验室里干些什么？”
化学家：“我们正在寻找某种能溶解所有东西的物质。”
参观者：“妙极了！可是你们打算用什么器皿来装这种物质呢？”
39.卡尔的弟弟
“你有一个弟弟，卡尔？”“是的，舒尔茨夫人。”“就只一个吗？”“是的，就只一个。”“这怎么可能呢？你姐姐硬说她有两个弟弟！”40.国王算命
有位生性残忍的国王问一个算命的：“我哪一天死？”
“您一定死在一个节日里。”算命的回答。
国王问道：“您为什么这样肯定呢？”
算命的说：“因为不管您哪一天死，对老百姓来说，那一天都将成为一个节日！”
41.报应
有个巴依十分霸道，一天，他无故折断了一农夫的扁担。
阿凡提见后，十分愤怒。
他诅咒道：“祈求真主像折断扁担那样折断你的腿，尽管我不知道10天后，还是在10年之后，至高无上的真主一定会使你的恶行得到报应。”
巴依不以为然，哈哈大笑地扬长而去。
谁知刚走上几步就滑了一跤把右腿摔折了。
巴依吓得魂不附体，哀求道：“尊敬的阿凡提，宽恕我吧，你刚才说最少10天，最多10年我会得到报应，我怎么马上就得到了报应呢？”
“你刚才得到的报应，是你10天前作的恶。”
阿凡提说：“至于你今天作的恶，那还等10天后才会降临。你就看好你的左腿吧！”
42.就当没听见
约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
大卫：“当然可以。”约翰：“近来我手头有点紧，你能借我些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没听见。”
43.煮席子
有个老实人到吴地去做客，主人设宴款待他，席上有一碗笋子的味道很好。
客人问这道菜是什么做的。主人答道：“是笋子。”
客人又问笋子是什么？主人说“笋子就是竹子。”
老实人回家以后，就把一床席子放进锅里去煮，煮了半天也煮不熟。
他生气地对妻子说：“吴地太狡猾，竟然如此欺骗我！”
44.满足需要
推销员向家庭主妇喋喋不休地将所有的产品作了介绍，然后问：“请问府上需要什么？我一定满足您。”
主妇毫不含糊地答道：“钱！”
45.孔孟的后代
文官和武官一同看戏，演的是《七擒孟获》。
武官说“这孟获实在是野蛮，不服王法，七擒七纵，尚且不服，想不到孟子竟会有这样桀骜不驯的后代。”
文官说：“吾兄说得太对了，到底还是孔子的后代孔明比孟子的后代孟获强得多！”
46.钓鱼
午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个小水洼里钓鱼。
过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：
“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿乔问。
“当然，您是第8条。”钓鱼人回答。
47.记忆的诀窍
甲：“我昨天买的一本《记忆的诀窍》真好啊！昨晚我一口气就看完了。”
乙；“能否借我一读？”
甲“当然可以。不过，我忘记把它搁在什么地方了。”
48.偷外套
小偷被带上法庭受审：“你偷了一件外套？”
法官问：“三年前你可是以同样的罪名站在我面前的。”
“咳，阁下。”小偷回答，“您想想，上次那旧外套能穿多久？”
49.宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真是假，都应该坚持到底！”
50.说假话
一个富商对一个经常说假话的人说：
“你如果能立即对我说句假话，我给你10马克。”
“什么10马克？你不是说20马克吗？”
51.中奖之后
“恭喜你的彩票中了头奖，奖金100万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你现在的第一件事准备干什么呢？”
“告诉亲友们，中奖的不是我。”
52.枯燥
牧师家里发生火灾，家里的东西全都烧毁了。
牧师向一位农夫诉苦：
“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”
“这种东西最容易着，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”
53.另有剪刀
一位病人术后对大夫说：“大夫，您忘了把剪刀从我肚子里取出来！”
大夫说：“你甭管了，我还有别的剪刀呢！”
54.拍买
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：
“有位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有现金若干，如果能找回钱包，他愿意出200块。”“210块！”一个声音从后面传来。
55.军官和老兵
一个青年军官要在火车站打个电话，他翻遍所有口袋，也没找到零钱，于是他找人帮忙。终于有位老兵走过来。年轻的军官拦住他道：
“你有10便士零钱吗？”“等一等，”这位老兵回答，忙把手伸进口袋，“我找找看。”“难道你不知道对军官应该怎样说话吗？”年轻军官生气地说：
“现在让我们重新开始。你有10便士零钱吗？”
“没有。长官！”老兵迅速立正答道。
56.都是假的
斯图恩镶牙后付的是伪钞。
在法庭辩护时，斯图恩申诉道：“医生给我镶的牙也不是真的。”
57.弗里茨
“变化真大呀，弗里茨！”汉斯中途遇到了一人，老远就打招呼，“好久不见，你真变了不少。你以前不是个矮子么，怎么现在都成了大高个？你以前不是个胖子么，怎么现在瘦成这样，你以前不是个秃子么，怎么现在又长头发了？你以前……”
“我根本不叫弗里茨！”路人恼怒地打断他的话。
“怎么，你连名字也变了？！”
58.不划算
农夫想买一匹马，他来到马市：“这匹马太好了！”
马贩子说：“有5岁啦，壮得像头野牛，一口气准能跑上20里。”
“一口气跑20里？不，不！这匹马我不要！”农夫说。
“为什么？”“为什么？我家离开市场只有15里，这样，每次我得步行走回5里。”
59.开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一位姗姗来迟的老人说，
“电影已经开演了，不能放您进去。”
“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道：“我悄悄地进去，不会影响别人的。”
“不行！”看门人十分紧张，“只开一点小缝，观众就会挤出来跑掉的。”
60.懒惰的厨子
有个懒惰的厨子，一连几天都把剩菜热一热就端上桌子，牧师并不做声，坐下就吃。厨师很奇怪，问牧师为何不向上帝祈祷就吃饭？
牧师淡然地答：“桌上的每样菜，我至少谢过两次了。”
61.讨价还价
在一条偏僻的小道上，一个强盗持枪截住一个小商贩：
“要活命还是送100块钱来！”
小商贩：“50块钱行不行？我吓得半死了！”
62.买鸡
一妇女到一家肉铺去买鸡。
内铺老板提溜起一只小鸡说：“这只5.8法郎。”
“这只太小，”妇女说，“您还有大点的没有？”
肉铺老板只剩下这只了，不过他灵机一动，走到后面，装模作样地将那只小鸡又提上柜台。“这只7.5个法郎。”
“太好了！”妇人一板一眼地说：“两只鸡我都要。”
63.警察与小偷
警察：“你偷过东西吗？”
小偷：“时而。”
警察：“在哪里偷过？”
小偷：“各处。”
警察：“好吧，先把你关起来。”
小偷：“几时放我出去？”
警察：“迟早。”
64.发现氧气之前
化学教员在课堂上说：“氧是在10世纪才被人们发现的。”一名学生问：“真有意思，在这之前人们靠什么呼吸？”
65.医生到来之前
求救电话：“医生，我儿子把我的圆珠笔吞进肚里去了！”
医生：“我马上就来。”
“你到达之前我能做些什么呢？”
“你用铅笔吧。”
66.站着喝酒
侯赛因到一酒店喝酒，他问老板多少钱一杯。老板说：“坐着喝，15个比尔一杯，站着喝10个比尔一杯。”
侯赛因端过酒杯，一只脚站在地上，一只脚悬着，来了个金鸡独立，就把酒喝了。
然后，摸出5个比尔交给老板。老板接过钱一看，便说；“我没告诉你站着喝10个比尔一杯吗？”
侯赛因说：“你没见我是一只脚站着喝吗？”
67.舞会
在一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴而呆坐一旁。
突然，一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦地跳起来。
“小姐，您要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。“好极了，”
他说：“我能坐您的椅子吗？”
68.重任在肩
公园里，一位刚发表了第一首诗的青年诗人忧郁地徘徊着。
一个朋友碰见他，问道：“你怎么了？”
青年诗人愁闷地叹口气，回答说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，我担负的责任太重了。”
69.吃鸡蛋
一个法国人来到英国旅行，他走进一家餐厅，想吃几个鸡蛋，可是他不知道英语中“鸡蛋”一词如何念。
正在发愣之时，他忽然看到墙上贴有一张大公鸡的画，便指着画问饭店里的侍应生：“这是什么？”
“公鸡。”“公鸡的妻子叫什么？”
“母鸡。”
“母鸡的孩子叫什么？”
“小鸡。”
“小鸡出生以前又叫什么？”
“鸡蛋。”“朋友，您真聪明！”法国人高兴得几乎跳起来：“我要吃的正是这种鸡蛋，请您赶快拿5个来吧！”
70.看戏
汤姆和杰克正在散步。
汤姆说：“昨晚我到剧院看戏，但只看了第一幕，就不得不离开。”
“为什么？”杰克问道。
“因为节目单上说‘第二幕——一年以后’，你想想，我能等那么长时间么？”
71.我需要这样的男人
一个法国姑娘来到婚姻介绍所。
“先生，我太寂寞了，能不能给我找一个能说爱笑，又有文艺和歌唱才能的男人。他从来不知道吃药，但更主要的还是能经常在家陪伴着我，一切听从我的；他不知道有情妇，又从来不干涉我。我需要这样的男人。”
“小姐，我给你介绍一个这样的男人，”介绍所经理慢条斯理地说，“你去买一台电视机吧？”
八、魔术
1.断指速接
表演者走到台前，向观众鞠躬，然后向观众张开双手，证明自己的双手完好无缺。表演开始，用右手大拇指和食指紧捏着左手的大拇指，左右移动。突然，表演者的右手在右方猛地一拉，“哎呀”一声，左手大拇指被拉成了两段。可是不到几秒钟又接好了。如此反复，拉断又接上，接上又拉断。
表演者左手的大拇指根本没被拉断。其秘密就在手的工夫上，动作要迅速。原来，表演者在用力拉左手拇指的瞬间，左手的大拇指迅速朝下弯曲。与此同时，右手的大拇指朝前一弯，在食指的掩护下左右一移，看上去就象拉断左手大拇指一样。接上时，右手食指和大拇指往左推去，弯着的左右手大拇指迅速一并，被拉断的左手拇指就接好了。只要动作配合得好，观众看起来象真的把大拇指拉断又接上一样，非常逼真。
但在表演时必须注意，在两只大拇指并成一只时，一定要把左手的四指伸直，看上去才像真的接上一样。
2.香烟自立
舞台上摆着一个小方桌，表演者表演完上一个节目后，助手送上一盒香烟。助手先面向观众展示香烟，然后递给表演者。助手退场。表演者接过香烟后，当众打包，取出数支，随即把香烟盒和已拿出的香烟放在小方桌上，手中留一支。表演者用右手拿起香烟，放在左手掌心中间，把它竖立起，但右手一放开，香烟就倒下了，反复几次都没成功。于是，表演者随手把香烟放回桌上。接着，看看自己的双手。然后把双手相互搓几下，又拿起香烟做起了原来的动作。只见他目光凝视香烟，手掌平衡移动，左手掌上的香烟却竖立不倒。这时，他用右手当扇子，朝下往左手掌扇几下，立着的香烟就慢慢的卧倒了；又朝上扇几下，香烟又自如地立起来了。反复动作，掌上的香烟一会儿躺下，一会儿立起，非常听从使唤。
香烟能立在手掌上，能自动卧倒、立起，其诀窍是什么？原来这支香烟的一头，黏着一小条橡皮膏（用风湿伤痛膏为佳，其黏性较好）。表演时，表演者擦了擦手掌，到桌上拿香烟的时候，调换事先准备好的、粘有膏布的那支香烟。（这支烟事先装在烟盒里，往外拿香烟时，与其他香烟一起拿出，放在方桌上）。要它立着时，只要把贴在香烟下头的橡皮膏一按，香烟就粘在手掌上了。香烟粘放位置，略靠大拇指一边，大拇指稍微向里一松，香烟就卧倒了；大拇指往外撑开，香烟就立起来了。用右手当扇子，只不过是虚张声势而已。有的人要问，橡皮膏布不是要被观众发现吗？不会的，因为是在台上表演，只要动作熟练、自如，观众是看不见的。
3.口中串珠
表演桌上放着一个空玻璃杯、一只热水瓶、一块洗脸毛巾、一团棉线和一只浅口圆盘。
表演者来到桌旁，拿起玻璃杯，杯口朝下，表示杯子确实是空的。然后，从上衣口袋中取出一个1寸见方的小纸包，原来是一包茶叶；将茶叶倒进玻璃杯中，拿起热水瓶，滚热的开水注入怀中，一霎时茶叶就泡开了，是一杯琥珀色的红茶。然后，表演者将那只小圆盘拿起来，走到台前，将盘子放低一些，让观众看清里面是一盘彩色的小珠子（如黄豆一般大小，玩具店有售），表演者抓起一把，又撒回盘中，证明这些珠子是分散的，绝没有连在一起。
表演者走回桌旁；当众张开嘴，将盘中的珠子，一粒一粒地放进嘴里，放了20粒左右，才停下来。放珠子的动作非常清晰，让观众都看得明明白白。然后走到台前，张开嘴，让观众看清珠子确实在嘴里。
表演者端起那杯红茶，喝了一口，骨碌一声，同时做了一个很艰难地往下吞的动作。然后，面对观众，将嘴张开，观众一看，嘴里一粒珠子也没有，显然是吞进肚子里去了。表演者拿起毛巾，揩去嘴唇上的水渍。再从线团上解下一段1.5尺长的棉线，拉断，绕成一小团放入嘴里。然后，右手在空中虚抓一把，再向口中虚掷一下，接着，右手的食指和拇指伸进嘴里，掏了一阵，掏出一段线头来；扯着这段线头向外拉，哈，竟拉出一串珠子来，约摸有20多粒，好象是吞进肚中的那20多粒珠子，自动地串到这根线上被拉了出来。
吞进肚中的珠子会自动串好再从嘴里拉出来吗？
当然不会！这套小魔术的秘密就在桌上的毛巾和茶杯里。
